2011年 02月 21日
育児がつらいとき、自分自身を支えた言葉たち
今、もう少しで6ヶ月というところまで来て、ようやく落ち着いて怒涛の新生児育児を振り返ることができる。
以前書いたことがあるように、育児のつらさのピークは2ヶ月の終わりごろだったと思う。
つい最近、生後0ヶ月の二人目赤ちゃんを育てているお友達から「もう、つらくて…海ちゃん1ヶ月ぐらいの時どうだった?」と聞かれ、
「地獄」と答えた私。
そのお友達は「ああやっぱり」とほっとしていた。
彼女いわく、赤ちゃんは「寝てるか泣いてるかおっぱい飲んでるか」で、寝たと思ってもすぐ泣くので、
彼女自身も寝不足だしちょっと精神的に参ってしまっているそう。
私:「私も全く一緒だったよ。一人目も二人目も最初のまるまる2ヶ月は壮絶につらかった。もう二度と経験したくない…」
3ヶ月過ぎた頃から楽になってきたなと感じ、4ヶ月過ぎてからはもう、可愛いだけ。あと少しだから頑張ろうね。」
地獄の2ヶ月間、私は携帯に、自分自身を支える言葉を書き留めていた。
そうでないと、つらさのあまりおかしくなってしまいそうだったからだ。
望んで授かった赤ちゃんはもちろん大事で可愛い、でも新生児育児は本当につらいのだ!
分かってもらえる人だけ分かってもらえればいい。きっと、この苦しみは経験した人にしか分からない。
このブログにたまたま通りかかってくれた、新生児育児まっさかりの方へ。
私がその当時書き留めていた言葉が、少しでもあなたの救いになればと思って記しておきます。
「大変さの種類は変化していくものの相対的に見て日に日に楽になっていくことは、雪(一人目)の時に実証済み。
だから頑張れ。
必ず楽になっていく。
そして投げ出さなかった自分を誇りに思える日が来る。」
「今はこれ…赤ちゃんの生死を預かることが私の大切な仕事。
眠れないことも、起こされるイライラに耐えることも任務の一つ。
雪(上の子)に優しく接し、思いやることも大切な任務の一つ。」
「眠れない眠れないと言いつつ実は結構睡眠は確保できているもの。
こまぎれでも合計すれば、生きていくのに必要な睡眠時間は取れている。
大丈夫。
母は強くできている。」
「赤ちゃんがほしい、元気に産まれてきてほしいとどんなに願ったか覚えてる?
その望みが奇跡のように贈り物のように叶えられたのだから、赤ちゃんが泣くとか、寝てもすぐ起きるとかは贅沢すぎる悩み。
この悩みは今だけの一過性のもの、成長と共に解消する。
これが一生消えない悩みだったとしたら?そんな運命だったかもしれないのだから感謝しなければ。」
「赤ちゃんは泣くのがお仕事!」
「壮絶に大変だけど毎日冷たいカフェオレ(カフェインレス)があればどうにか生きていける。」
「寝ても寝ても起きる!エンドレス!
これは赤ちゃんとの根比べ。
でも100倍は体力がある大人の私が頑張れなくてどうする。
っていうか絶対赤ちゃんの方が先に疲れて寝入るから頑張れ。」
「ゆったりした気持ちを失わずに!(とても難しいことだと思うけど!)
特に雪(上の子)に対してなるべく優しくなるべく怒らずなるべく忍耐強く、優しいお母さんであるよう心がける。
特に言葉遣いに気を付けて。
神様が見てる。
ぐっとこらえて頑張る私を。」
「雪(上の子)にできるだけたくさん「偉いね」「おりこうだね」「頑張ったね」と声をかけてあげること。」
「必ずいつかは寝るから。」
「短い時間にこんなこと(シャワー浴びれた)もできた、あんなこと(洗濯物たためた)もできたと考える。」
「深呼吸!
とにかく深呼吸!
緊張がほぐれるだけでなく、それはつらくても前へ進むオールの役目も果たす。」
「この、何も満足にできないがんじがらめの不自由さがいい。
なぜなら今体を縛られている縄は日に日に(月ごとに)少しずつだけど確実にほぐれていき、いろんなことができるようになる喜びを味わえるから。
それは人生を再び楽しめること。」
「負けるな負けるな!赤ん坊一人に3x歳が負けてたまるか!」
「つらいつらいと思いながらでいいから歯をくいしばって、
泣いてる赤ちゃんのもとに駆け付けろ!
泣き止まない赤ちゃんを抱いてあやし続けろ!
今日より明日、明日よりあさっては必ず楽になる!必ず成長している。
今日生まれた赤ちゃんよりまた1日先輩になる。
街に小学生や大人が溢れている理由を考えてみよう。
みんな等しく1日ずつ成長してきたからだ。じゃないと人類みなホギャホギャの赤ん坊だらけ。
心配するな。
すぐ大きくなり見違えるように楽になる。
今は育児のつらさにシリアスになるな。」
「これは期間限定の苦しさ。
今は今しかない。
新生児相手に「今寝かし付けたのにもう泣いた!」「どんなにあやしても泣き止まない!」「抱き続けて腰が痛い、腕が痛い」
なんて悪戦苦闘できるのも今だけで、しかもこれが人生最後と決まってる。
なんて幸せな苦しさだろう…。
死ぬほど産みたくても子どもが産めない人がどれだけいるか分かってる?
その人たちの前で、これをつらい苦しいと言ったらぶん殴られるだろう。」
「1日に一瞬でも赤ちゃんを心から可愛いと思える限りは大丈夫。」
「海ちゃんカワイイ!カワイイ!という気持ちで心を埋め尽くして、抱きしめて授乳してゆらゆら抱っこしよう!
だってどうしても欲しかった2人目赤ちゃんを本当に産むことができたんだよ。
その幸せをかみしめながら育児しよう。
生活が海のことばかりになるのは今だけだし、仕方ない。
雪には一緒にいられる時間を丁寧に使おう。」
「今が人生で一番苦しい時期かも。
でもこの赤ちゃんがどんなかわいい子どもに変わっていくのか見るのを楽しみに頑張ろう。」
「赤ちゃんを恐れない。
ゆるやかに毎日は変化していく、安らぎに向かって。」
ママ友について言えば、chikaさんのおっしゃる通り、相手を○○ちゃんのママとして見ている人がほとんどですが(笑)、
純粋に相手の人間性に興味が持てる人、子どもという存在を抜きにしても語り合いたい人、一緒に時間を過ごしたい人が何人かはみつかります。
それは川底から砂金を探し当てるような稀有な確率ではありますが、いるはずです。
chikaさん自身に興味を持ち、魅力を感じ、もっと深く知り合いたいなと思っているお友達がchikaさんの周りにもいるはずです。
私にも、8年前に長男を産んでから今までにできたママ友達の中で、そう思える人がふたりいます。
好きで好きで大切で、隣にいてくれるだけで落ち着いて心が満たされる、これまでの人生のことをぜんぶ聞きたい、こまごまと聞きたい、何かあったら胸の内を打ち明けたい、何がなくてもただ会いたい、もしも彼女が困っていれば居ても居られずどんなことでも力になりたくて駆け付けずにはいられない、そんな人が。
そして幸いなことに、そのふたりも私のことを大切に思ってくれています。
(ちなみにこのふたり同士は接点がないので面識なし。今後も会うことはないでしょう)
「ママ友」は数えきれないほどいますが、どこにお互い引っ越そうと生涯友達でいたいと思えるのはふたりだけ。
出会ったママ友が百人近い中で、ふたりは少ないかもしれませんが本当に充分。
このふたりに出会えただけで幸せに思っています。
私にとって親友とは、青春時代を共に過ごして涙と汗を分かち合って培っていく存在だったので、
大人になってから、これだけ深く思い合える友達ができるとは思っていなくて、でも、できるんだなと知ったのです。
chikaさんにも必ずできます。
いや、もう既にそばにいるかもしれませんね。
娘のバスお迎えの時間が近づいてきましたので今日はこのへんで切り上げます。
また書き込んでくださいね!
お返事が遅くなってしまって申し訳ありません。
一回書いたお返事が文字数オーバーで消えてしまったのです。
書き直そうと四苦八苦しているところへ家族が帰ってきたりして、週末もまたぎ、
こんなに遅くなりました…
カナブンさん、今は嵐の真っただ中にいて、息もできないくらい苦しいですが、
じきに雨は和らぎ、やがて止み、晴れ間が戻りさらには虹まで現れます!
それを信じてどうにかその嵐を耐え抜いてください。
「たったひと月しか経っていないのにもう弱音を吐くなんて情けない」とカナブンさんは書かれていますが、
違うんです、今が一番つらいんですよ。
赤ちゃんを産んで最初のひと月ふた月ほどしんどいことはありません。
だからこのひと月ふた月を耐えられたなら、あとの育児はみるみる楽になるばかり。
楽になる、絶対楽になる、と言い聞かせて、明るい未来のためにあと少し頑張ってください。
カナブンさんの今日はその未来に確実に繋がっていますから。
ここにご相談にいらしたたくさんのお母さんたちと同じように…。
ご実家から、昼間赤ちゃんとふたりだけになってしまうご自宅へ戻るのが不安でいらっしゃるのですね。
そのことについて、私が言いたいことが凝縮されている書き込みを転載します。
今から約2年前に私がお返事したものです。
全部、そのままカナブンさんにお伝えしたいことです。
これを読んで、少しでもカナブンさんの心配や不安が解消されることを祈って…。
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(2013年10月1日、ぬまさんへ)。
里帰りがもうじき終了し、ご自宅へ戻られるとのこと。
不安がいっぱいですよね。分かります。
私も、1ヶ月半ほどの里帰りを終えた日、日中自分一人でちゃんとできるのか?怖い!と心臓がバクバクしながら、主人の車に乗って帰ったことを思い出します。
でも!
自宅に戻ってからの最初の2日ほどは赤ちゃんも新しい環境に怯えてナーバスになっていたし、自分も久しぶりの自宅で色々リズムがつかめなかったりできつかったですが、そこからは、実家にいるより精神的に楽になりました。
親に手伝ってもらいながら、(自分一人で大丈夫だろうか)と恐れていた時期より、
自分一人になり、てんやわんやになりつつもなんとかやれていることを感じると、母親としての自信が生まれてきたのです。
それに、やっぱり自宅は最高に落ち着きます(笑)
ご主人も、ぬまさんのお帰りを待ちかねていることでしょうね。
ここから先は、ぬまさんとご主人と可愛い赤ちゃんの、薔薇色の暮らしが始まります。
また不安になったり、つらくなってしまったりしたら、いつでもお声をかけてくださいね。
お返事が遅れてしまうことはありますが、毎日チェックしています。
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時折「あなたは私か」と突っ込みながら、不安や孤独を薄めてください。
8/1-8/31分です。
とても長いので分割しながら載せます。
0ヶ月 育児疲れた
0ヶ月 倒れそう
0歳児 一番しんどかった
子供 0ヶ月 不安
生後0ヶ月 赤ちゃんと2人きりが辛い
生後0ヶ月 疲れた
1ヶ月 育児に疲れた
1ヶ月赤ちゃん 育児つらい
すぐ起きるようになってしまった 1ヶ月
一ヶ月 赤ちゃんに嫌われてる
一ヶ月半 旦那イライラ
初めての育児 1ヶ月 辛い
辛い 生後1カ月
生後1カ月 しんどい
生後1カ月 起きすぎ
生後1カ月 上の子 大変
生後1カ月 辛い
生後1ヶ月 うなる 明け方
生後1ヶ月 キツい
生後1ヶ月 ぐずり
生後1ヶ月 しんどい
生後1ヶ月 ピーク
生後1ヶ月 育児 つらい
生後1ヶ月 育児 辛い
生後1ヶ月 泣く 辛い
生後1ヶ月 孤独
生後1ヶ月 上の子 赤ちゃん寝れない
生後1ヶ月 辛い
生後1ヶ月 夜中 うるさい
生後1ヶ月のママ 不眠の乗り越え方
生後1ヶ月半 育児 辛い
生後1ヶ月半 寝ている時に怯えた感じ
生後1ヶ月不眠
生後1週間 泣けてくる
生後1週間 母親いないと泣く
生後一週間 育児疲れ
生後2週間 ノイローゼ
生後2週間 不安
生後2週間 母乳育児 寝不足 こもりっきり
生後2週間子供の世話がいや
生後二週 怒ったように泣く
生後3週間 ツラい
生後3週間 パタパタ暴れる
生後40日 元気がなくすぐ寝る
生後40日 限界
生後42日 涙
生後45日 ずっと大泣き
生後一カ月 1人になりたい
生後一カ月 育児疲れ
生後一ヶ月 うるさい
生後一ヶ月 もう無理
生後一ヶ月 情緒不安定 夕方
生後一ヶ月 抱っこ嫌い泣く 検診どうする
生後一ヶ月 眠れない
生後一ヶ月育児疲れ
生後一ヶ月男の子育児寝不足
赤ちゃん 1ヶ月 育児 辛い。
2ヶ月 きつい
2ヶ月 しんどい
2ヶ月 つらい
2ヶ月 育児 クタクタ
2ヶ月 育児 辛い
2ヶ月 育児 疲れた
2ヶ月 辛い
2ヶ月 赤ちゃん 1人で遊べない ギャン泣き
2ヶ月 赤ちゃん 大変
2ヶ月 二人目 辛い
2ヶ月 二人目育児 辛い
2ヶ月子育て 寝れない
2ヶ月半 もういや
育児 2ヶ月 少し疲れた
育児 生後2ヶ月 しんどい
育児 生後2ヶ月 限界
産後2ヶ月 寝不足辛い
産後2ヶ月ツライ
子育て 2ヶ月 不安
生後2か月 つらい
生後2カ月 朝から叫んでる
生後2か月 眠れない
生後2カ月のムスメ 起きるのが怖い
生後2ヶ月 22時からグズる
生後2ヶ月 くじけそう
生後2ヶ月 しんどい
生後2ヶ月 つらい
生後2ヶ月 育児 苦労
生後2ヶ月 育児 辛い
生後2ヶ月 育児疲れ
生後2ヶ月 育児疲れた
生後2ヶ月 育児不安
生後2ヶ月 可愛くない
生後2ヶ月 楽しめる余裕ない
生後2ヶ月 死ねば
生後2ヶ月 笑わない ブログ
生後2ヶ月 寝不足
生後2ヶ月 辛い
生後2ヶ月 世話 乗り切る 方法
生後2ヶ月 精神的に辛い
生後2ヶ月 全身で暴れてイライラ 激しく泣く
生後2ヶ月 息子が怖い
生後2ヶ月 疲れ
生後2ヶ月 疲れがでてきた
生後2ヶ月 疲労
生後2ヶ月 不安
生後2ヶ月の娘に優しくなれない
生後2ヶ月よく手のピクつきで目が醒める いつまで続く、?
生後2ヶ月半 きつい
生後2ヶ月半 しんどい
生後2ヶ月半 育児につかれる
生後2ヶ月半育児中 疲れてるのに眠れない
生後二ヶ月 孤独
生後二ヶ月 自分の時間 どうやって作る
生後二ヶ月 大変だった
生後二ヶ月 眠れない
生後二ヶ月楽にならない
生後二ヶ月半育児辛い
赤ちゃん 2か月 地獄
赤ちゃん 2ヶ月 育児 涙
二か月 しんどい
二ヶ月 お出かけ後にギャン泣き
3ヶ月 育児 疲れ
3ヶ月 赤ちゃん 大変
3ヶ月 疲れ 育児
3ヶ月赤ちゃんがいる産後のママ、気持ちが落ち着かずソワソワするのはなぜ?
三ヶ月 赤ちゃん 寝てくれない 虐待
産後3ヶ月 疲れ
生後3カ月 寝ない 泣き続ける もう嫌だ
生後3カ月半 ママのイライラや泣いている姿を見せると伝わるのか
生後3ヶ月 乗り切る
生後3ヶ月 辛い
生後3ヶ月 二人目育児 育児疲れ
生後3ヶ月 日中辛い
生後3ヶ月 疲れ 一人になりたい
生後3ヶ月 夫 憎い
生後3ヶ月半 育児疲れ
生後三ヶ月 抱っこ 孤独
生後三ヶ月子育て辛い
生後三週間 私が泣ける
4か月 泣き止まない 二人目
4ヶ月 つらい
4ヶ月 育児 辛い 逃げたい
4ヶ月 育児を楽しめない
4ヶ月 赤ちゃん 連続して寝ない
4ケ月の赤ちゃんとの孤独な時間どうすごしまてましたか❓
4ケ月赤ちゃん可愛いとわかっていても何となく距離を置きたくなる自分
4ヶ月赤ちゃん辛い
4ヶ月大変
4ヶ月半 育児 眠たい
育児 疲れ 4ヵ月
産後4ヶ月 眠いときに起こされる
育てまだ4ケ月なのに先を考えすぎて疲れてしまう
笑わない 辛い 生後4ヶ月
生後4カ月 赤ちゃんと2人が怖い
生後4ヶ月 きつい
生後4ヶ月 育児 つらい
生後4ヶ月 育児辛い
生後4ヶ月 泣き続けると怒ってしまう
生後4ヶ月 母親不安定 伝わる
生後4ヶ月 抱っこ 寝ない
生後4ヶ月 無性に叩きたく
生後四ヶ月育児つらい
5ヶ月のあかちゃん育ててる なんだか孤独を感じます
育児 5か月 辛い
生後5ヶ月 つらい
生後5ヶ月 怒鳴りつけ
6ヶ月 1人になりたい
6ヶ月 育児 辛い
育児 6か月 自信なし
下の子 生後6ヶ月 よく泣く
生後6カ月 怒ってばかり
生後6ヶ月 帰省後の変化 ぐずり
生後6ヶ月 思い通りいかない 泣く
生後6ヶ月 誰も見てくれない 疲れた
生後6ヶ月 疲労
生後6ヶ月毎日不安
生後六ヶ月 育児ノイローゼ
生後7ヶ月 憎い
虐待しそう 生後8ヵ月
生後8か月 一人になりたい
生後8カ月 夜寝ない
生後8ヶ月イライラ上の子に八つ当たり
生後8ヶ月育児辛い
生後8ヶ月辛い
赤ちゃん 8か月 イライラ
9ヶ月 育児 辛い
9ヶ月子育て 辛い時
産後9ヶ月疲れる義両親にイライラ
生後9ヶ月 育児がつらい
生後9ヶ月 日中全く寝ない 大声あげてしまった
10か月 赤ちゃん つらい
10ヶ月 育児 つらい
10ヶ月 子供がかわいいと思えない
10ヶ月の赤ちゃん 育児辛い
産後10ヶ月 イライラが酷い
生後10ヶ月 子育て 孤独
生後10ヶ月 夜が怖い
生後10ヶ月のママ わからないけどイライラする
生後10ヶ月育児ストレス
赤ちゃん 10ヶ月 もういやだ
11ヶ月 育児辛い
11ヶ月 子育て 挫けそう
産後11ヶ月 死にたい
生後11ヶ月 子供と遊ぶ時間がとれない
1歳 一緒にいるのがつらい
1歳2ヶ月 ずっとおっぱい
1歳7ヶ月うるさい
1歳8ヶ月 ぐずり 疲れる
1歳8ヶ月 辛い
1歳8ヶ月1日の半分は泣いてるイライラ爆発
1歳の子 何時間泣き止まなくて大丈夫?
1歳半育児 毎日地獄
育児 一歳 ふたりきり怖い
育児くじけそう1歳
育児辛い1歳保育園
一才10ヶ月育児がつらい可愛くない
一才10ヶ月寝ないつらい
一歳 育児 憂鬱
一歳四ヶ月 死ぬほど大変
一歳半 育児 つらい
生後12ヶ月二人で不安
2歳7ヶ月かわいいけど辛い
2歳8ヶ月一人になりたい
2歳9ヵ月娘がぐずるとママが発狂しそうになる
2歳10ヶ月児 育児虐待しそう
育児 男の子 2歳 外出ツライ
二歳 育児 イライラ いい子なのに
二歳 育児 疲れ
二歳 育児 辛い
育児 疲れた 眠れない 3歳
四歳 毎日一緒 地獄
子育て 心が押しつぶされそう 病気 言うこと聞かない 6歳
小学生 きつく当たる 虐待 キレそうなとき
小学生 育児 つらい 笑わない母
1人で育児 つらい
1人目 育児 楽になる いつ
一児ママ 何もかもつらい
一人目 育児 孤独
一人目 手がかかる 二人目
2児育児 苦痛
2児育児 疲れた
2人 育児 辛い
2人の子育て うまくいかない
2人育児 子供がかわいいと思えない瞬間がある
2人育児 死にたい
2人育児 辛い
2人育児 大変
2人育児 地獄
2人育児 長女 イライラ 泣かす
2人育児 眠れない
2人育児 無理
2人目 1ヶ月 つらい
2人目 育児 つらい
2人目 育児 壮絶
2人目 子育て つらい
2人目 新生児 泣き疲れて寝る
2人目 不安
2人目 夜泣き 離乳食もあり しんどい
2人目が産まれてから前のママ友とうまくいかない
2人目育児 イライラ
2人目育児 手がかかる
2人目育児 辛い
2人目出産 上の子可愛くない
2人目生後1ヶ月 疲れてきました
ふたり 育児 つらい
育児 2人目 寝れない 邪魔
育児 眠い 二人目 夜泣き
育児ノイローゼ 2人目 3歳 救いの言葉
二児 育児 疲れ
二児 育児 辛い
二児育児 大変
二児母 育児限界
二人育児 一人目にイライラ
二人育児 自信ない
二人育児 辛い
二人育児 地獄
二人育児 眠れない
二人育児 憂うつ
二人育児+地獄
二人育児つらい
二人育児不安
二人目 育児疲れ
二人目 寝不足
二人目 寝ない イライラ
二人目 生後5ヶ月 辛い
二人目が産まれて疲れる
二人目なのに手が掛かる
二人目育児 うまくいかない
二人目育児 しんどい
二人目育児 辛い
二人目生後4ヶ月旦那にイライラしっぱなし
二人目風邪ばかり
3人目育児 新生児期が大変
さんにんめ育児疲れる
三人子育て辛い
三人目 妊娠 上の子 面倒 つらい
三人目の子育て しんどい
三人目の子育て辛い
三人目育児楽になるのいつ?
三人目赤ちゃん 手がかかる
三人目妊娠 誰も気にかけてくれない
子供3人いつ楽になる?
5人育児 辛い
イライラしすぎ 怖い 自分 子ども
かわいい 子ども つらい
こども 風邪 優しくできない
こどもと一緒が辛い 1人になりたい
育児 イライラ 怖い
育児 くじけそう
育児 しんどい 自信ない
育児 ツライ
育児 つらい時
育児 ねれない 死にたくなる
育児 嫌だ 死にたい
育児 幸せだけど逃げたい
育児 最初の3か月は地獄?
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泣き止まない赤ちゃん 救われた文章
産後 寝不足 ピーク
産後二週間精神的にしんどい
産後鬱 子供連れて死にたい
仕事から帰り子供に当たってしまうのが怖い
仕事帰ってからしんどいうるさい
仕事復帰の事考えると育児楽しめず 上の子にも八つ当たり?? 不安悩みが多い
子どもが二人になったら大変
子どもにお母さんと呼ばれるだけで疲れる
子どもの世話が嫌 1人になりたい
子育て 1人で辛い
子育て いつまで しんどい
子育て くじけそう
子育て こんなに面倒だとは
子育て しんどい いつまで
子育て しんどい 死にたい
子育て つらい いつまで
子育て つらい 読む
子育て つらくて笑えない
子育て 緊張 つらい
子育て 嫌だ 発狂
子育て 拘束時間 つらい
子育て 寝不足じゃないのにキツイ
子育て 辛い 可愛くない
子育て 辛い 言葉
子育て 辛い 後悔
子育て 辛い 死にたい
子育て 辛い 新生児
子育て 辛い時 言葉
子育て 辛い時 読みたい
子育て 辛い時に読む
子育て 地獄
子育て 不安 死にたい
子育て 優しくなれない時
子育て 憂鬱 赤ちゃん
子育て 涙が出る
子育てイライラ辛い
子育てがしんどい 死ぬ
子育てが辛いとき 乗り越え方
子育てに病んでる時
子育ては一日一日楽に向かってる
子育て辛い死にたい
子供 可愛いけど 疲れる 自信がない
子供 泣いている 旦那 ソファー 携帯 どうせ泣き止まない
子供 今日はかわいい 明日は憎い
子供 寝不足 つらい
子供 優しくできない 気持ちが楽になる言葉
子供と1日遊ぶしんどい
子供と自分だけになるのが怖い
子供に優しくできないので死にたい
子沢山 イライラ 逃げたい
死にたい 育児 熱
自分の赤ちゃん 怖い
自分の赤ちゃん 怖い 嫌い
自閉症だったらどうしよう
手がかかる赤ちゃん 起こしたくない
授乳 つらいとき
授乳疲れ辛い
消えたい 楽になりたい 育児苦痛
上の子 邪魔 赤ちゃん 寝ない
上の子 辛く当たる
上の子に優しくできない
情緒不安定 育児に自信が持てない
寝不足 子ども 優しくできない
寝不足 死にたい
寝不足だと子供がかわいいと思えない
心すり減る家事育児仕事
新生児 2週間
新生児 2人 辛い
新生児 くじけそう
新生児 こわい
新生児 しんどい
新生児 つらい
新生児 つらいとき
新生児 ひとりで子育て
新生児 ママ 辛い
新生児 ママの抱っこじゃ泣きやまない
新生児 もういやだ
新生児 やっと1ヶ月
新生児 育てる 涙
新生児 育児 うまくいかない
新生児 育児 つらい
新生児 育児 つらい いつまで
新生児 育児 辛い
新生児 育児 涙
新生児 育児 涙が出てくる
新生児 育児疲れ ピークは
新生児 一人で不安
新生児 一人子育て
新生児 可愛いけど辛い
新生児 可愛くない 虐待
新生児 可愛くない 二人目
新生児 起きるのがこわい
新生児 嫌 辛い
新生児 子育て つらい
新生児 子育て 辛い
新生児 子育て 眠くてツラい
新生児 子育て辛い
新生児 子育て地獄
新生児 寝れない つらい いつまで
新生児 辛い
新生児 辛い いつまで
新生児 辛い時期
新生児 世話 寝不足 発熱
新生児 世話 疲労 発熱
新生児 疲れ
新生児 怖い
新生児 抱っこがこわい
新生児 夜 辛い
新生児のお世話 夫がほとんど家にいない
新生児の育児 壮絶
新生児育てるの 怖い
新生児育児 泣きながら育児
新生児子育て 幸せ感じない
新生児子育て 辛い時に読む
新生児室 大泣き
新生児寝れないつらい
新生児怖い
新米ママ 寝不足
新米ママ 夜が怖い
人と関われない自分の子供といるのも疲れる消えたい
赤ちゃん イライラ自信ない
赤ちゃん お世話 つらい
赤ちゃん お世話 緊張 寝れない
赤ちゃん かわいい けど 自分の時間
赤ちゃん こわい
赤ちゃん つらい
赤ちゃん もう嫌
赤ちゃん 育てる こわい
赤ちゃん 育てる 辛い
赤ちゃん 育てるのが怖い
赤ちゃん 育児 きつい
赤ちゃん 育児 もう嫌
赤ちゃん 育児 苦労 2ヶ月
赤ちゃん 育児 辛い 6ヶ月
赤ちゃん 育児に余裕がでてくる時期は?
赤ちゃん 一ヶ月 疲れ 限界
赤ちゃん 一人で育児 疲れる
赤ちゃん 可愛い 育児きつい
赤ちゃん 奇数月 楽に
赤ちゃん 起こされる 眠い
赤ちゃん 泣かせたくない しんどい
赤ちゃん 泣かれる 辛い
赤ちゃん 泣きピーク
赤ちゃん 泣きやまない 不安 八つ当たり
赤ちゃん 泣く こわい
赤ちゃん 泣く こわい 新生児
赤ちゃん 泣く 怖い
赤ちゃん 泣くと辛い
赤ちゃん 愚図り 辛い
赤ちゃん 後追い 抱っこしないと泣き止まない
赤ちゃん 子育て 慣れるのはいつ
赤ちゃん 子育て 辛い時期
赤ちゃん 死にたい
赤ちゃん 辛い
赤ちゃん 辛さ ピーク
赤ちゃん 世話 逃げたい
赤ちゃん 世話 怖い
赤ちゃん 生後2ヶ月 しんどい
赤ちゃん 全然寝ない もういやだ
赤ちゃん 憎い 夜泣き
赤ちゃん 旦那 いつかわいがる
赤ちゃん 二人きり 辛い 五ヶ月
赤ちゃん 不安で寝不足
赤ちゃん 怖い 辛い
赤ちゃん 抱っこ 辛い
赤ちゃん 夜 怖い
赤ちゃん 夜が怖い
赤ちゃん 夜中 唸る くねくね
赤ちゃん 優しくできない
赤ちゃん 六ヶ月自信ない
赤ちゃん2ヶ月 子育てが嫌で仕方ない
赤ちゃん2ヶ月 疲れてきた
赤ちゃんがいるのに生活が辛い人
赤ちゃんかわいいのに疲れる
赤ちゃんが起きるのが怖い
赤ちゃんが泣きすぎて もう嫌
赤ちゃんぐずる 二人目妊娠中 抱っこがこわい
赤ちゃんと2人でいるの嫌だ
赤ちゃんといるとしんどい
赤ちゃんとふたり 緊張
赤ちゃんと死にたい
赤ちゃんと二人が辛い
赤ちゃんにキレそうになったら思い出すことは?
赤ちゃんに八つ当たり 泣く
赤ちゃんを育てる つらい
赤ちゃん可愛くない 母
赤ちゃん子育て しんどい
赤ちゃん子育ていつまでしんどい?
赤ちゃん辛い
赤ちゃん世話しんどい
赤ちゃん旦那実家行くと次の日ぐずる
旦那との時間を邪魔する5か月の娘がかわいくない
朝くるの嫌 寝不足 育児
朝起こされるのが許せない 子どもを3人子育て中なのに
乳児 てがかかる
乳児 ひとりになりたい
乳児 時々憎い 三カ月
乳児と幼児2人を1人で育てていくには
乳児の育児に疲れた時
乳児子育て睡眠時間が全然とれなくて死にそう
乳幼児 育児 お疲れ様です
乳幼児育児がつらい
年子育児 新生児 壮絶
比較的よい子なのに育児がつらい
疲れがとれない 子2人
疲れたママを励ます言葉
母親 育児 つらい
母乳 つらい 1歳9カ月
母乳 疲れた 消えたい
毎日新生児の世話で終わる
毎日生後4ヶ月の赤ちゃんとアパートに2人きり
眠れない 産後1年半
夜 授乳 怖い 不安
夜 辛い 育児
夜中 赤ちゃん 寝不足 辛い 夫 分かってくれない
夜中育児中涙がでる
里帰りなのに辛い
里帰り後 つらい
里帰り後 乗り切り方
以上が、8月の1ヶ月分でした。こんなにたくさんの方が。
ここにこうしてたどりついて下さった方々が、どうかくじけずに、今日も可愛い赤ちゃんを抱きしめていますように。
9月分は10月上旬に集計してまた載せる予定でいます。
育児が辛く、検索していたらこちらのブログにたどり着きました。1人目で1ヶ月と少しの子がおります。元々子供嫌いであったのに、34歳になってなんだか急に焦ってしまい子供を作りました。そんな理由の為か、子供がいなかったらどんな生活ができていただろうと毎日後悔して、自分のことばかりです。でも産んでしまったからにはしっかり育ててあげなければというプレッシャーと、慣れない育児や産休明けの仕事への不安に押しつぶされそうです。1人目で何泣き言言ってるのか、じゃあなぜしっかり育児の大変さを予想して子供を作らなかったのかと責められそうで、なかなか人には言えず子供を見ると吐き気までしていました。でも、Ruriさんのこちらの記事を毎日読み直して自分に言い聞かせてなんとか生きています。本当にありがとうございます。今も夜は落ち着いてるのですが朝になると気分が塞ぎます。明けない夜はないと信じて3ヶ月頑張ってみます。とりとめのないコメントで申し訳ありません…
こんにちは。
とても正直な方で、応援したい気持ちでいっぱいです。
お子さん嫌いだったのに急に作る気持ちになったのには、焦っただけではなくきっと意味があったのだと思います。
そのタイミングでどうしてもお空から降りてきてとみーさんのお腹に入りたいお子さんがいたんですよ。
今はつらさが勝り、明るい未来を描けずにいることと思いますが、とみーさんもいつか必ずお子さんを可愛く思え、心から愛せる日が来ます。
今は愛せなくても大丈夫です。
だって生後1ヶ月そこそこですもの。手を焼かせるだけの煩い存在で当然です(笑)
これが、かけがえのない最愛の存在になってしまうのですから、すごいですね…
私はとみーさんと逆で、夜になると不安で押し潰されそうになり、朝が来ると少しリセットされたような気分になり希望を持てました。
あの長く暗く恐ろしい夜たちを思い出すと、あんな生き地獄をよく生き延びたな、子どもに手をかけず自分も殺さずに。と身震いが来ますよ。
この数ヶ月をなんとか生き延びれば、あとは泣けるほど幸せで楽しい子どもとの生活が待っています。
ほんとに。
とみーさん、またいらしてくださいね。
こんばんは。
3歳長男、9カ月長女の2児の母親の35歳まちいけです。
とみーさんの気持ちが痛いほどわかるので出てきてしまいました。
私もこの掲示板とRuriさんに救われた一人です。
今年2月頃生後間もない長女のお世話に疲れ果てた時にコメントしました。
私が一番共感できたのは、子供が生まれたのに幸せな気持ちになれないことを人には言えない点です。可愛いねと言われる度、可愛く思えない自分が責められているようで、自分が望んで生んだ子でしょと言われるようで・・・。
私も、CMのように寝顔を見て幸せな気持ちに浸れる日々を想像していましたが、新生児期は全く違いました。こんなに辛いなら、子供は一人でいいと思いましたが、心に余裕ができ、二人目を出産。今度は一人目で経験したから大丈夫と思っていたけど、やっぱり逃げ出したい気持ちに。。。自分が欠陥人間なのかと毎日思っていました。
でも、毎日を何とかやり過ごし、可愛く思えなくて命だけは未来だけは繋ごうと必死でした。(今思うと、大げさですが。)
とみーさん大丈夫です。自分のことだけ、この子さえいなかったら、、という思い。私も全く同じ道を辿ってきました。
Ruriさんの言葉に励まされ、とりあえず三カ月と決め、必死でした。すぐにではないけど、確実に楽になります。今はそんな娘も9カ月になりました。夜泣きもあり大変手がかかりますが、幸せです。
大丈夫、大丈夫。
パソコンの向こう側に、Ruriさんをはじめ沢山の応援団がいることを忘れないで下さい。
Ruriさん
お久しぶりです。
長女も9カ月になりました。今は本当に2人の子どもを産んで良かったと心から言えます。
いつもRuriさんの言葉が心にあります。ありがとうございます。
お嬢さん9ヶ月になられましたか。もうじき1歳ですね!
まちいけさんのつらい時期の頑張りが、素晴らしい未来を運んできてくれましたね。
応援コメント本当にありがとうございます。
たくさんのお母さんたちへの強い励ましになっていることと思います!
etanemuと申します。
もうすく生後1ヶ月になる娘がいます。
ここまで人生で一番長く、辛い1ヶ月を毎日泣きながら、過ごしてきました。
元々、子どもは苦手だったこともあり、今も娘が可愛い、産んでよかったと思えることがありません。
自分を縛る存在だと感じてしまいます。
こんな私でも、娘は笑いかけてくれるのでしょうか。可愛いと思える日が来るのでしょうか。
今は、毎日が嫌で、楽になるといわれる3ヶ月をただ待つ日々です。
初めまして。
生後1ヶ月までは、私にとっても人生で一番長かった1ヶ月間でした。
朝も昼も夜もなくて、永遠に続くかのように感じた苦しい時間。
etanemuさんのつらさ、よく分かります。
そんなetanemuさんにも、お嬢さんは笑いかけてくれます。
それは世界で一番可愛い笑顔です。
やがてetanemuさんはお嬢さんを心から可愛いと、いとしいと思える日が来ます。
山のような苦労は必ず報われます。
必ず!
病院で会うお母さん達を見ると皆さん、落ち着いて赤ちゃんをあやしているし。
赤ちゃん大好き幸せという雰囲気が伝わってくるのに。
どうして、私は赤ちゃんにうまく接することができないんだろう。幸せを感じられないんだろうと落ち込んでいました。
このブログを読んで、
同じように落ち込んだり、イライラしたりする気持ちを、持っている方がいる
それを知れただけで、少し心が軽くなりました。
赤ちゃんは顔を真っ赤にして怒っているように泣くことが多くなり、午後から夜までずっと寝ない日が続いています。
夜の授乳もありますし、ずっと赤ちゃんと過ごしていると、体力的にも精神的にも辛いです。
1日を過ごすだけで精一杯です。
1ヶ月先は今の私には遠すぎるので、
とりあえず1週間先を目指します。
読みにくい文章で申し訳ありません。
また、心が重くなったら、荷物をおろしに
お邪魔させてください。
確かに街で行き交うお母さんたちは、赤ちゃんを抱っこしていてもみんな穏やかで幸せそうで、
赤ちゃんにイライラや、眠れなくてノイローゼ気味になんてなったことがなさそうに見えますよね!
でも外では楽しそうに見えるお母さんも、家の中ではつらくて泣いているかもしれないし、
また実際、子育てが楽にできるお母さんも一定数いるんだろうなって思います。
でも私は知っています。
「育児 つらい」で検索してこのブログまでやって来る人がいない日は、一日もないことを。
「育児 死にたい」「育児 地獄」もしょっちゅうです。
赤ちゃんという命を預かる仕事の重さと大変さに悩み苦しむお母さんがたくさんいることを、
毎日の検索キーワードと来訪者数から実感しています。
むしろ、大変じゃない方が少数派なのではないかしら。
etanemuさんの赤ちゃん、そのうちお昼寝いっぱいしてくれるようになるといいですね。
そう、1日1日をやっつけていきましょう。
必ず今日は終わり、新しい明日が来て、生後○日の数も加算されていきます。
今この瞬間もオギャーと産まれている赤ちゃんが日本のどこかにいて、
長くて暗い夜のすべての瞬間に、同じく眠れないお母さんが頑張って赤ちゃんをあやしたり授乳したりしています。
決してひとりじゃない。
またいつでも、お荷物おろしに来てください。ここで預かります!
あまりにもたくさんなので、抜粋して書き出します。
誰かの励みや支えになればと思います。
「こんなネガティブなことを考える私は母親失格」と、思わないでほしい。
あなたひとりじゃないんです。
9月分【9/1-9/30】その1
「急に育児が嫌に 逃げ出したい 新生児」
「1日中赤ちゃんぐずるしんどい」
「こどもに泣かれるとパニック」
「コリック 赤ちゃん おさまる いつ ブログ」
「ひとりっきりで 子育てしていると本当に孤独になって つらくて投げ出したくなります、そんなときはどうしたらよいのですか?」
「ひとりめ 育児 かわいくない」
「ふたり育児 下が手がかかりすぎて余裕がない」
「育児 うまくいかない事だらけ 疲れる」
「育児 ごはん作れない 泣くとうるさい」
「育児 つらい 逃げ出したい」
「育児 もうやだ 子供にあたる」
「育児 朝が辛い 涙が出る」
「育児 逃げ出したい 新生児」
「生後18日 寝ない ギャン泣き」
「生後1カ月 乗り切るには」
「育児 発狂 3ヶ月」
「育児 不安 かわいく思えない」
「育児 夜が怖い」
「育児ストレスが消えない 子供に八つ当たり」
「育児ノイローゼ 赤ちゃんを怒鳴り物に当たる」
「育児苦痛 死にたい」
「育児中眠れなく常に疲れている」
「泣きやまない 取り乱す 乳児1ヶ月」
「生後1ヶ月 よく泣く子」
「生後1ヶ月 夜中 涙が出る」
「生後1ヶ月 下の子が可愛くない」
「1ヶ月 私の抱っこ ギャン泣き」
「1ヶ月赤ちゃん可愛いけど憎い」
「1ヶ月 泣き叫ぶ かわいそう 家事」
「1ヶ月眠くて夜起こされると子供にあたってしまう」
「生後一ヶ月半 育児を投げ出したい」
「2カ月過ぎの赤ちゃん ぐずりが酷い」
「生後2ヶ月 いつまで泣く」
「生後2ヶ月 泣く 限界」
「生後2ヶ月 寝れず精神的にきつい」
「2ヶ月 育児 パニック 怖い」
「生後2ヶ月半 日中 何もできない」
「生後3カ月 わめきながらエンドレスで寝返りをする」
「生後3カ月 緊張 子育てが嫌」
「生後3カ月赤ちゃんとの毎日つらい」
「生後3ヶ月 虐待しそう」
「4ヶ月 ノイローゼ イライラ 旦那にあたる」
「産後4ヶ月 イライラ 笑えない 世話したくない」
「生後4ヶ月 ずっとぐずっている」
「産後5ヶ月 赤ちゃん可愛くなくなった」
「生後5ヶ月 赤ちゃん可愛くない 寝ない しんどい」
「生後5ヶ月 優しい母親になれない」
「6ヶ月 赤ちゃん 毎日くたくた」
「生後6ヶ月 しんどい 泣き止まない」
「生後6ヶ月抱っこが辛い」
「6ヶ月 娘 寝ない 苦しめる為」
「生後7ヶ月お世話つらい」
「8ヶ月 赤ちゃん 優しく出来ない」
「生後8カ月 優しくなれない」
「生後8ヶ月 子育て大変 涙が出る」
「生後8ヶ月の子どもに八つ当たり」
「8ヶ月の赤ちゃんにイライラしてしまう」
「8ヶ月赤ちゃん もう嫌だ」
「産後8カ月 心休まる時はいつくるの?」
「生後9カ月 超細切れ睡眠」
「生後9ヶ月で2人目」
「10ヶ月 赤ちゃん 全てに大泣き 疲れる」
「一歳児子育ての辛さが笑える日がくるか」
「1歳2ヶ月 可愛い けれど 辛い つらい」
「1歳4ヶ月 子供に優しくできない」
「1歳半 ごはんを食べてくれない 憎らしい」
「1歳9か月 自分に子供が懐かず夫ばかりに甘える」
「1歳9ヵ月 母親の自信がない」
「2歳 かわいいと思えない 死にたい」
「2歳 いつになればまとめて寝るの」
「2歳 隣にいないと泣く」
「2歳 風邪ばかり 寝不足」
「2歳10ヶ月児 育児虐待しそう」
「2歳5カ月 風邪をひいて夜2時間泣きっぱなし」
「2人目 泣き続ける かわいいと思えない」
「2人目はもっと大変 言われなくても分かってる」
「2人目育児 死ぬ」
「下の子がすぐ起きる 上の子にあたる」
「下の子が可愛くない 全然寝ない 辛い」
「下の子を起こす上の子にイライラ」
「何を支えに生きてますか? 育児」
「子育て 夜になるたび後悔」
「子育てが嫌で日に日に自信をなくすばかり」
「子育てが辛くて消えたい」
「子育てで病む私に全く助けない夫」
「子育てに自信がなくなり死にたい」
「自然に涙が出るくらい育児が嫌になるとき」
「上の子と一緒にいたくない」
「上の子 イライラ 話したくない」
「上の子にイライラ 殺したくなる」
「寝ぐずり 死にたい」
「寝てくれない赤ちゃん 泣けてくる」
「寝ない赤ちゃん 憎い」
「寝ない乳児にきつくあたってしまった。」
「寝れない つらい 死にたい 育児」
「新生児 1人になりたい」
「新生児 1人になりたくない」
「新生児 ギャン泣き もう嫌」
「新生児 ギャン泣きが怖い」
「新生児 育てたくない」
「新生児 育児 うまくいかない」
「新生児 育児 壮絶」
「新生児 一緒にいる 怖い」
「新生児が寝てくれない 死にたい」
「世のママさんたちは、毎日終わりの無い過酷な育児と家事(プラス仕事)に追われて、心身ともに疲れている」
「正直夜中の授乳がつらいです。どうやったらのりこえれますか?」
「赤ちゃん 泣かれる 発狂」
「赤ちゃん 寝ない 死ねばいい」
「赤ちゃん 寝不足過ぎて死にたい」
「赤ちゃんと一緒に楽に死ぬ」
「赤ちゃん離乳食食べない もう死にたい」
「双子 発狂 逃げ出したい」
「息子が地獄一緒にいたくない」
「二人目妊娠 一人目に虐待してしまいそう」
「母親なのに子どもがなぜ泣いてるのかわからないのか?と夫に言われた」
「優しいお母さんになれない」
「里帰り 終わって 泣き止まない 無理」
「涙がでる 子育て 余裕なく」
早いもので子供は1歳2ヶ月になりました!
まだ歩きませんが、基本的によく食べ寝て、ご機嫌なことが多くて助かっています。
今までを振り返るとやはり最初の2ヶ月が1番大変で苦しかったですが、
残念なことに私は3ヶ月を過ぎてもトンネルの中を彷徨ってました。
しかも足元はドロ沼。
子供と二人の密室状態が耐えられないので隙あらば散歩。でも帰る頃になると「また二人きりになる・・・」と、胸が締め付けらたり、
泣き声を聞くと、とにかく責められているようにしか感じず、気力もなく抱っこもできず・・・。
それに朝が来るのが怖くて仕方がなかった。
もう死ぬしかない、でもやっぱり子供は可愛い、大好きなこの子に会えなくなるなんて嫌だ!
でもどうすればいいの・・・誰でもいいから助けて!お願い!
ずっと心の中で叫んでました。ずっと泣いてました。
自他ともに認める立派なノイローゼです。
夫や義母にも話しました、区の保健師さんやカウンセリング、無料の電話相談も受けました。
でも根本的な解決には至らず、私のこの状態は1歳の誕生日頃まで続きました。長いですよね(笑)
しかも子供の誕生パーティのあと、私の父と義両親込みで家族会議まで開かれましたから・・・。
子供に申し訳ないです。
そして今はどうなったかというと・・・。
可愛くて仕方ないです!可愛い≧大変くらいにはなりました!
月齢とともに泣きが少なくなり、しぐさや表情が豊かになったのが大きいと思います。
あと、離乳食も大人に近づいて楽になりました(笑)
本当に本当にこんな日は来ないと思っていました。
今でも信じられません。
少し前の自分に言ってあげたいです。そして現在進行形で苦しんでいるママにも。
「絶対に大丈夫」って。こんな酷かった私にも光は届きました!
トンネルの向こう側が見えるまでは、Ruriさんがおっしゃるように1日をただひたすらやり過ごすようにしました。
お世話できてればOK!5分でも遊んであげれば上出来!
子供も子供なりに成長してくれます。まさに時間薬です。
長文乱文申し訳ありません。
Ruriさんこのような場を設けていただいて、ありがとうございます。本当に救われました。
「うっかり非公開」だったのですね(笑)
私もあります、記事を投稿する時にうっかりチェックを入れてしまっていたみたいで…
しばらく、誰も見られない記事に!
つらいとき、ハピこさんのお心に少しでも寄り添うことができて良かったです。
Facebookで紹介してくださるとのこと、ありがとうございます。
シダさん!!おかえりなさい。
お久しぶりの書き込み、とても嬉しく拝見しました。
1年もの長きに渡って、育児トンネルの中で苦しんでいらっしゃったのですね。
一体どれほどおつらかったことでしょう。
どれだけ涙を流されたことでしょう。
赤ちゃんの成長がシダさんを楽にしてくれたのですね。
トンネルから引っ張り出してくれたのは、赤ちゃんだったんだ!
シダさんのケースは、同じようなお母さんへの貴重なメッセ―ジになると思います。
お母さんたち、
「楽になるよ」と周囲から言われている目安を超えて時間がかかったとしても、
自分自身がなかなか育児に慣れることができなくても、焦らなくて大丈夫です。
とにかくただご自身が生き続けて、そして赤ちゃんを生かし続けてください。
そのうち赤ちゃんの方が早く成長して、お母さんの助けになってくれます。
赤ちゃんと一緒に笑える幸せが、必ずやってきます。
2ヶ月のころに辛くてここに来たkです。
子はもう少しで7ヶ月になります。
楽になったな、って思える日もあれば、まだまだ闇の中にいる日もあります。
でも、毎日毎時間辛くて仕方がなかった時期は、気がついたら過ぎていました。
やっと…。
やっとです。
生きていくので精一杯だった時は、どんな言葉も、すがりたくても、なかなか沁みてこなかった。
けれど、トンネルの向こうに、違う世界があるよっていうことは、本当でした。
まだ、細く長い道の途中だけど、少しでも歩めば、いつか景色は変わるんだって、それを頼りに、明日も頑張ります。
Ruriさん、ありがとうございます。
kさん、おかえりなさい!
夏に書き込みくださいましたね。
その後のご報告、ありがとうございます!
「少しでも歩めばいつか景色は変わる」というお言葉に感動しました。
かわりばえしない育児を続けていくうちに、気付けば我が子は成長しているし生活も変化しているのですよね。
投げ出さずに続けていくことの大切さを教えられました。
お子さんは今7ヶ月とのこと、ずいぶん楽になられたと思います。
でも、これからは楽になるレベルが違います(笑)
楽になるだけでなく、めちゃくちゃ楽しくなります。
頑張ったごほうびをこれからいっぱい受け取ってくださいね。
また、色々ご報告にいらして頂けると嬉しいです!
ご家族で素敵なクリスマスを!
新生児期に辛すぎて、何と検索したのかは忘れてしまいましたがここに辿り着きました。コメント欄も何度も読み返し、何度も力をもらって心身ともにギリギリの中頑張ってきましたが心が折れそうになってしまいコメント致しました。
妊娠中に持病のバセドウ病の悪化、後期から高血圧になりまだ治らず、体がとてもしんどいです。
私は年齢的なこともあり、子供は望んでいませんでしたが夫が望んでいて出産しました。
正直、産んだことを後悔しています。子供は可愛いと思えるのに、しんどすぎていらないと思ってしまいます。
大好きな家事が出来ないのもかなりストレスになっています。
最終的に産むと決断したのは私なのに夫を恨む気持ちも出てきて、そんな自分にうんざりします。
うちの子は、夜中が怖いのか寝室が嫌なのか分からないのですが1時間と続けて寝たことがありません。
昼間はリビングでよく寝ます。昨日は夜中30分おきに泣かれ気が狂いそうでした。
いつまで続くんだろう。ずっとこのままな気がして正月早々絶望的な気持ちになっています。
3ヶ月過ぎれば本当に楽になるのかなあと1ヶ月が遠く感じます。
とりとめのない文章で申し訳ありません。こんなことお願いするのは図々しいですがRuriさんに励ましてもらいたいです。Ruriさんの言葉たちは心に響きます。
私は今まで嫌なことから逃げ続けてきた人生なので、今回は逃げたいけど逃げたくない。育児、頑張りたいんです。
ユキさん、こんにちは。
このページへたどりついて下さりありがとうございます。
ユキさんの声に呼ばれたように、今年初めてパソコンを開きました。
ただでさえ30代後半での育児は体力的に厳しいものなのに、持病も悪化し高血圧も戻らず、
さらに赤ちゃんは夜にあまり寝てくれないタイプだなんて、どうしてこんなにユキさんへの試練が続くのか…
本当に、今のユキさんの苦しみがよく分かります。
もうイヤ!と叫びたくなりますよね!発作的に死にたくなったりしますよね!
投げ出せるものなら投げ出したいけど、目の前にいる赤ちゃんが大切だから、投げ出せなくて。
泣きながらでも、血を流しながらでも、この戦いから降りることはできないし、したくない。
やるしかないし、やり遂げたい。
そう思っているからなんとか気持ちは奮い立たせられるけど、実際問題体がきついんですよね。
四六時中抱っこだし、家事と育児で労働が絶え間なく続くし、夜中も起こされっぱなしだから。
赤ちゃんって希望そのものの存在なのに、新生児期をお世話するお母さんは絶望に一番近い場所にいると思います。
赤ちゃんのお母さんは自分しかいないから、誰も代わりにはなってくれないという重圧と恐怖に追い詰められます。
この前までほぼ自分だけの自由な人生だったのが一転して、今はほぼ赤ちゃんのためだけにあるようながんじがらめの生活。
自分のことは全部後回しで、息をするのがやっとの感じ。
泣きたいけれど泣く暇もない。
でも本当は、お風呂の中でも、お布団の中でも、時々泣いてほしいです。
不思議と心がほんの少し軽くなります。
つらいことに耐えて耐えて我慢し続けて、その重さで心が折れてしまう前に、涙をこぼしてほしいです。
ユキさんのお子さんは生後2ヶ月なのですね。
まさに今が一番しんどい時!!
逆に言えば、あと少しだけふんばれば、下り坂が待っているということです。
そこからは、楽に歩いていけます。
赤ちゃんの可愛らしさに夢中になり、この子を産んで良かったと心から思える日も必ず来ます。
ユキさんの場合たぶん、桜が咲く頃までには。
赤ちゃんが夜ぐっすり寝てくれるようになる時期はもちろんその赤ちゃんによるのですが、
だいたい生活のリズムが安定してくるのが、3ヶ月手前です。
体力が付いてお昼に起きていられる時間が延びていきますし、
夜は安心して眠っていいんだと体で覚えていきます。
赤ちゃんと一緒に夜まとまって眠れるようになれば、ユキさんの体調も改善されていくかもしれません。
いずれにしても、今の張り詰めた日々が永久には続くことはありません。保証します!
またちょっとでも不安になったり、怖くなったり、心がざわざわしたら、気軽におしゃべりに来てください。
私はここにいます、お話しましょうね。
私はユキさんよりほんのちょっと年上です。
私も先月から体調がすぐれず痛みがあって気持ちがふさぐ日もあるのですが、昨日おみくじを引いたら
「病:精神の安定が第一」と書いてあったので、気持ちを明るく保って頑張ろうと思います。
ユキさんの体調も良くなりますように。
試練…そうですね。妊娠中に起こった試練は他にもあって、消えたい死にたい。何度も思いました。神様に試されているのかもしれないですね。
Ruriさんが「私はここにいます。お話しましょうね」と言って下さって、心の居場所が出来たような安心感があります。ありがとうございます。次は良い報告ができるといいなあ。
今日も夜がやって来ました。怖くて動悸がしますが、頑張ります!
Ruriさん体調がすぐれないのですね。体調が悪いとメンタルも崩しやすくなりますよね。
「精神の安定が第一」本当にそうですよね。痛感します。でも無理はなさらないで下さいね。Ruriさんの体調が早く良くなりますように。
毎日毎日が日めくりカレンダーのように後ろへ流れて行き、過去へと変わっていきます。
今つらいこの瞬間も、今夜やってくる眠れない夜も、明日になってしまえば終わったこと。
そして、今流れているこの時間は、全くつらさなど感じない日々、ぐっすり眠れる夜へと確かに繋がっています。
私も、つらくて怖くて死にそうになっていたのはほんの数年前なのに、ものすごく昔の時代のように思えます。
教えてあげられるものならば当時の私に教えてあげたい。
でもあの頃の私にはどうやっても教えてあげられないから、その代わりに、今頑張っているお母さんたちに言おうと思います。
「そんなに長くは続かないよ。泣いてばっかりの赤ちゃんのお世話で大変だけど、その時期は結構早く終わるよ。ホントに。だからあまり深刻にならないで。むしろ、その大変さを大切に味わっておいた方がいいぐらい。あなた忘れっぽいから、後でちゃんと思い出して懐かしめるように。ホントにね、考えられないぐらいものすごく楽になって、毎日幸せに過ごせるよ。子どもたち、素直でいい子になるよ。あなたのこと、世界で一番大好きになってくれるよ。でもそれって、つらい時期にあなたがすごく頑張ってくれたからなのかも。いつでも、いつまででも抱っこしてくれたあの安心感があるからなのかも。あなたが世界で一番裏切らない人、世界で一番愛してくれる人だって、心の奥底から知ってるんだね。」
お久しぶりです。10月にコメントしました、とみーです。
すぐにお返事を頂いたのに、不義理をしていて申し訳ありませんでした。少しでも状況が前進してからコメントをしようと思っていたら時間がかかってしまいました。その間も、お守りのようにスマホのネット画面にこちらのコメント欄を表示して毎日眺めておりました。(なんだか気持ち悪くてスミマセン!!)
現在子供は4ヶ月を過ぎ、劇的に楽になったわけではないのですが、あきらめがついたと言うか慣れたと言うか、なんとか生きられております。(それでもギャン泣きされると白目になってしまいますが…)
Ruriさんの温かい、それでいて綺麗事を無責任におっしゃらないコメントに本当に救われました。ありがとうございます!!たくさんのお母さん達に真摯に対応して下さるRuriさんを尊敬します。
また、泣き言聞いて下さい。
追伸・お体の調子はいかがでしょうか?どうか無理せずお大事になさって下さい!
まいちけ様
こんな私にコメント下さりありがとうございました!!とても嬉しかったです。
人には言いにくいネガティブな気持ちに共感して頂いて、自分だけじゃないんだと安心しました…(私の周りのお母さん達はポジティブな人が多くて、消えてなくなりたくなってました)そんな苦しい時期も乗り越えて今を前向きに過ごされているまいちけさんのお話を聞いていると、自分も頑張れるかも…という気持ちになります。
「パソコンの向こうの応援団」、とてもありがたい存在です!!これからもよろしくお願いします。
毎日コメント欄画面を見て励みにしてくださっていたなんて、
私が励まされるお言葉です。ありがとうございます。
お子さんは4ヶ月を過ぎ、今日も元気に泣き、伸びやかに成長していらっしゃることでしょう。
この時期の赤ちゃんの成長スピードは驚異的なので、できることがどんどん増え、表情や感情表現も豊かになっていきます。
大変さの中にも、嬉しい発見や感動がいっぱい。
この寒さがゆるむ頃には、とみーさんが笑顔になれるお時間がもっともっと増えているはずです。
厳しい冬に耐えて、凛々しく美しいお花を咲かせる梅や桜のように、私たちも鍛えられて強くなるのですよね。
私の体調も心配してくださってありがとうございます。
この1ヶ月は今まで生きてきた数十年で、一番体調に危機感を感じた1ヶ月でした。
つらさのピークは過ぎて、今はだいぶ元気になっています。
たぶん、あと数ヶ月すれば元通りになれるはず!…きっと。
今日で息子が3ヶ月を迎えたので、書き込みさせて頂きますね。
喃語のおしゃべりをたくさんしてくれ、私にだけ満面の笑みを見せてくれるようになりました。
夜も、長い時で5時間続けて寝てくれたりと1ヶ月前とはかなりの変化です。
なぜか起きぐずりが酷くなりギャン泣きで、大変なことも増えましたが私の体も少し楽になりました。
心が折れそうな時は、Ruriさんの言葉を読み返していました。本当にありがとうございます。
まだ気持ちが不安定な日も多くて、もう嫌だ!と思う日もありますがこれから少しずつ楽になっていくのかな。
息子の笑顔を見られて、ああ頑張って来てよかった!と思いました。
まだ3ヶ月で育児はまだ始まったばかりで何を言ってるんだって感じですけど、笑顔を見られる日を心待ちにしていたので…
3ヶ月になった時に、報告したかったので書き込みさせて頂きました。
Ruriさん、無理にお返事なさらないで下さいね。体調が良くなりますように。
こんにちは!
ユキさんの「無理にお返事なさらないで下さいね」のお言葉が嬉しかったので、
その想いを裏切らないように、心身にゆとりができる時までパソコンに向かうのを控えていました。
息子さん、たくさんお声も出すようになり、可愛い笑顔も見せてくれるようになったんですね!
もう、可愛くて可愛くて幸せで、大変でも頑張れちゃいますよね!
夜寝てくれる時間も順調に伸びているようで、ユキさんの体も前より楽になってきて、本当に良かったです。
3ヶ月というひとつの区切りまで来て、もちろん何もかもが完璧に楽になったわけじゃないけど、
真っ暗闇にひとり取り残されているような強い不安感や焦燥感はこれからは感じなくなっていくと思います。
赤ちゃんがぐぐっと成長してくれたおかげと、ユキさんがたくさんのつらい夜と朝を乗り越えてきたからですね。
ユキさんのお体、もっともっと回復していきますように。
私の体調は、週ペースで色々変化(悪化したり新しい症状が出たり、あるいは軽くなったり)しているのですが、
長い目で見ると良くなって来ているようです。
元気でいられることや痛みのない生活が、普通の人は当たり前になっているけど
それってものすごく幸せな「当たり前」だったんだな、ってこの数ヶ月で気付かされました。
今日、別の記事(「最近のこと【~1/29】」)のコメント欄でちささんから教えて頂いた曲(KAN『世界でいちばん好きな人』)の歌詞に、
「だから今このふつうの日々を大切に生きる」というフレーズがあって、ものすごく心に沁みてます。
旦那の帰りは遅く出張もあり、実家は頼れずで産後うつになってしまいました。
毎日が辛くて、この記事にたどり着いて勇気づけられました。
先のみえないトンネルに迷いこんだようでしたが、出口は必ずあると信じて気楽に育児がしたいです。
ありがとうございます。
すしまるさん、ここまでの2ヶ月間、本当にお疲れさまでした!えはさ
ご主人がいらっしゃってもお帰りが遅くて出張もあり、ご実家も頼れないとあって
実質おひとりでの育児、どれだけ大変だったことでしょう。
それは産後うつにもなりますよね。
一番つらい時期をおひとりで乗り切れたのですから、どうか自信を持って!
ここからは本当に、楽になっていくばかりです。
いつでもお声を聞かせてください。
すしまるさんのお力になれれば嬉しいです。
今自分の書き込みを読み直してみてびっくり、
「えはさ」の意味がわかりません(笑)
すみません、何かのキーの打ち間違いです。
(気付くのも遅いですよね…ごめんなさい)
何もかもがいっぱいいっぱいな子育て激務は今だけです。
これから一日一日と、自覚できないぐらいわずかにゆとりが生まれてきて、
ゆっくりお茶する時間や、お子さんのフォトブックを編集したりする時間までできます。
そしてかつての慌ただしかった日々を懐かしく振り返ることが必ずできます。
だからどうか悲観せずに、パンクしてしまわずにいてくださいね。
これが永遠には続くわけではなく、ただ「人生のこういう時期」なのだと割り切って…
出産2週間後くらいから、絶望の中を彷徨っている状態です。
子供が欲しくて欲しくて、赤ちゃんのいる生活に憧れて不妊治療をして(自然妊娠は出来ないそうです)、4回目の体外受精でようやく授かった我が子です。妊娠初期も出血が続き絶対安静、安定期以降は順調でしたが出産は陣痛開始から3日掛かりで大変な思いをしました。
私の実母は11年前に他界している為里帰りは出来ず、退院後は主人と子供との3人の生活です。すぐ近所に主人の実家があり、義母は手伝いを申し出てくれましたが元々わたしに義母への苦手意識があり会うと疲れてしまうので、お断りをしました。
主人は子供のお世話も家のこと(掃除、洗い物、洗濯)も文句ひとつ言わずにやってくれますが、仕事が忙しく朝早くに家を出て帰りは早くて20時台、休みは日曜と祝日ですが、退院後の休みは半分が休日出勤でした。
とにかく不安で不安でしかたがないです。赤ちゃんとの生活がこんなに大変なものとは知らず、これからずっと自分に育児が出来るのか全く自信がありません。今は義務感だけでおっぱい、おむつ替え、沐浴の最低限のことを流れ作業でやっている状態です。
主人がいる時は心に少しゆとりが出来ますが、仕事に行ってしまっている時は時間が過ぎるのが長くて長くて、主人の帰りをひたすら待っています。
わたしはこどもを産むべきではなかったと思います。「可愛い」と思える瞬間もありますが、これからの人生への絶望感ばかりで辛いです。子供のいなかった自由な生活に戻りたい…不妊治療であんなに大変な思いをして我が子に会えたのに、どうして心から喜べないんだろう..
子供が寝ている時に自分も…とうまく身体を休めることも出来ず(不安感でいろいろなことが頭をぐるぐるし眠れません)、食欲もなく、睡眠不足で常に頭がぼーっとしており、なにもかもがうまくいっていないと感じます。こんなボロボロな状態がいつまで続くのか、怖くてたまりません。
1ヶ月検診で、息子は体重の伸びが若干少ないものの他は順調でしたが、わたしは子宮の中に血の固まりがあるらしく悪露が続いていて、また1ヶ月後に再診察となってしまいました。
こちらのみなさんの書き込み、全て読みました。
トンネルを抜けられた方が羨ましくてしょうがないです。
わたしにはそんな日が来るとは今は到底思えません..
ぐちゃぐちゃな頭のままの書き込みで、よくわからないかと思います…申し訳ありません。
ただただ、辛いです。
もうすぐ7ヶ月の子供がいます。
四ヶ月が過ぎてから、子供の声も大きくなり、泣いてばかりで毎日辛いです。
さっきは離乳食を食べず暴れて、テーブル付きの椅子からずり落ちてはまってしまい、なかなか引き下げる事が出来なくて。
イライラして机を、バンバン叩いて「はずれないんだよ!!!」と大声で叫んでしまったら、子供が見たことのない悲しそうな顔で泣き出しました。
それを見て、私も泣きました。
子供はすごく可愛いです。
こんな母親の元に産まれてきて、可哀想でなりません。
もう、いなくなりたいです。
でも、自殺なんてしたら、この子が大きくなった時に、心に傷を作ってしまいます。
寝ている間に、私の心臓なんて止まってしまえば良いのにと思います。
でも、今日も元気です。
お返事がこんなに遅くなってしまって申し訳ありません。
言い訳になってしまいますが、先々週より娘がインフルエンザ→主人にもうつる、しかも長引く→インフルエンザは無事だった息子が突然の股関節炎で松葉杖に!(まだ学校は数日間残っていたため、要付き添い)という、看護と介護と通院と家事に追われる毎日でした。
これからじっくりコメント内容を拝見させて頂き、お返事させて頂きますね。
心より望んで、ご夫婦で頑張って授かった宝物のようなお子さんのご誕生おめでとうございます。
出産までの道のりもそれはそれは大変なものでしたね。
退院後も、人の手を借りずに頑張られて…
肉体的にどれだけきつかったでしょう。
いえ、現在進行形でものすごくきついはずですね。
あまりの大変さと押し寄せる苦労に、せっかくの赤ちゃんを授かった喜びも今はかすんでしまって当然です。
赤ちゃんを心から愛して可愛がることができるのは、もう少しゆとりができてからになります。
親のサポートがあってさえ、可愛さよりもつらさの比重が多い時期です、ましてやさえさんはほぼ一人で育児に向き合っているようなもの。
ご主人の前ではたくさん本音をぶつけて、甘えて、泣き言を言ってくださいね。
あと、ここでも私に聞かせてください。
私もさえさんをお助けしたいです。
(続きます)
さえさんが、自分にもトンネルを抜けられる日が来るのか信じられないお気持ちもよく分かります。
私もそうでしたしみなさんそうでした…
他の方もほとんどが、頭ぐちゃぐちゃで涙ぐしゃぐしゃでここへ来られてます。
トンネルを抜けられた人がうらやましくて、自分だけは抜けられないんじゃないか、と狂おしい不安でいっぱいで。
でも、そういうみなさん、全員が抜け出してます!
頑張らなくても大丈夫。
毎日愛情を注げなくても大丈夫。
お世話が手抜きになっても大丈夫。
とにかく、赤ちゃんの命だけ(衣食住だけ)守ってあげてくれれば、あとはどんなにダメママでもダラママでも赤ちゃんはしっかり成長してくれます。
さえさんに余裕があるときだけ笑いかけて話しかけてあげましょう。
さえさんに体力があるときだけ、長めに抱っこしてあげましょう。
さえさんがつらいときは、赤ちゃんに優しくできなくてもいいし、抱っこをさぼってもいい。
お世話は、さえさんが書いていらっしゃるように「義務感だけで」「最低限のことを」「流れ作業で」やるのが正解です!それで大丈夫です!
楽になるスピードは、最初は少しずつ、氷が融けるよりもゆっくりですが、だんだん加速が付いてみるみる楽になり、赤ちゃんとの生活が楽しくなっていきます。
今とは全然違います。
そのとき、「あ、このことを言ってたのか」と気付かれると思います。
その日まで、私はさえさんをサポートしたいです。
今はとにかくお体をお大事にしてください。
再診でどうだったか、また教えてくださいね。
いやいや、めえさん、いなくなっちゃだめですし、いなくなる必要もないですよ!
だって、めえさんは、お子さんが世界で一番!!大好きな人ですよ。
おなかの中で一緒に過ごしていたときも、毎日抱っこしてもらえる今も、そしてこれからも永遠にずっと。
一番大好きな存在は、めえさん。
自殺しなければいけないようなこと、めえさんは何ひとつしていません。
きっと、死んだ方がましだと思うぐらい強い自己嫌悪に苛まれているのですよね。
赤ちゃんが大事なのに、怒鳴ってしまって、テーブルを叩いてしまって。
でもでもめえさん、それぐらい誰でもあります!
私だって多分やったことあります(笑)
私たちお母さんも人間ですから、余裕のない時に感情的になって怒鳴ってしまう日もある。
子どもを叩かずにテーブルを叩いたその手を、それでよかったんだ、ギリギリのところで子どもを守れた、と優しくさすってあげてください。
追い詰められて感情を爆発させてしまうことも、子どもの成長と一緒に減っていきます。
それだけ余裕のない状況でお母さんたちは頑張っているんですよね。
めえさんのように、自分の行動を見直して反省する気持ち、失敗を悔やむ気持ちを忘れずにいたいです。
ご家族が大変な状況になられて、とても大変だったことと思います。
疲れていらっしゃる中お返事をいただいて、Ruriさんの優しさに感謝でいっぱいです。
涙なしでは読めません。
相変わらず、一日がとてつもなく長い日々を過ごしています。
でも不思議なもので、息子が寝ている間(自分が自由になる時間)と主人が家にいる時間だけはあっという間に過ぎます。
家で息子と2人でいるのは息が詰まるのでなるべく外へ出るようにしていますが、子供連れのお母さんを見かけると『自分とは違う、みんなきちんと育児が出来ている』と思ってしまい、落ち込みます。
先週は救いを求めて地域の育児相談会へ参加してみましたが、周りのお母さん達からは『こんな小さな赤ちゃんを連れて出歩ける元気なお母さん』というように誤解されてしまいました。
母親がいて、甘えられる人が羨ましい、どうしてわたしのお母さんは死んでしまったんだろう..
土日休みで帰りも早いご主人がいる人が羨ましい、どうしてうちは忙しいんだろう..
こんなことばかり考えています。
人と比べてもしょうがないのに。
自分の弱さに嫌気がさします。
待ち望んでいた赤ちゃんがいて、協力的で子煩悩な主人もいて、贅沢な悩みだと思うのですが頭から離れません。
昔から子供が大好きです。それは今も変わりません。
でも、自分の子供を育てることがこんなに辛いことだったなんて想像もしてなかった…『産まなければよかった』なんて恐ろしい考えを抱くこともショックで..
申し訳なくて主人にも言えません。友達にも怖くて言えません。
明日の夜、主人が仕事で家に帰って来られなくなりました。
退院後一週間ほどは主人と別室で寝ていましたがわたしが子供と2人では孤独感を強く感じ寝られなかったので、お願いをして一緒に寝てもらうことにしました。
そうすると少し眠れるようになっていたのですが、明日はその主人がいない…息子と2人きりの夜、今から不安で仕方がありません。
たかだか一晩だけの話なのに..
とりとめのない文章で申し訳ありません。
今晩ですね。
ご主人がお仕事で帰って来られず、さえさんと息子さんとおふたりだけで眠るのは。
息ができないほど不安や緊張でいっぱいでしょうが、
息子さんに寄り添い、ぬくもりを感じて、息子さんがそこにいる幸せを感じながら、どうかリラックスしてお休みください。
案外あっという間に夜は流れ、穏やかに眠ることができるかもしれません。
今夜は私、いっぱいさえさんのことを考えています。
寝る時も、夜中目を覚ました時も。
この長い孤独な夜をさえさんがどうか乗り切れていますようにと、心から強く願います。
心だけしか行けませんが、心は寄り添っています!
昨日は陽が落ちていくにつれ心がざわざわし『どうしようどうしよう』と思っていましたが、そんな時に Ruriさんからのお返事を読んで、少し冷静になることができました。
不安が息子に伝わってしまわないように笑顔を作り(無理やりですが…)『大丈夫だよ~』と言いながら抱っこしました。自分に言い聞かせていたようなものですが。
前日の夜が今までで一番苦労した夜で息子が全然寝付かず(20時~2時まで)、主人と代わる代わる相手をしてどうにか寝かせた…という感じだったので余計に不安だったのですが、ゆうべはわりとすんなりと寝てくれて、わたしも前日の疲労からか休むことができました。どうにか一晩やり過ごしました。
Ruriさんが気に掛けてくださっている…嬉しかったです。
お疲れさまです!
さえさんのことを何度となく考えながら過ごした夜でした。
前日の夜はお子さんがなかなか寝付かずにとても大変だったようですが(2時までとは、本当に皆さん大変でしたね)、
昨夜は親子でよく休むことができたと知って安堵しています。
苦労した夜も、怖くて張り裂けそうな心も、時間が経ってみると懐かしい思い出になります。
頑張った自分をしみじみと「あの頃よく頑張ったなぁ」と誇りに思えたりします。
あとから振り返ってみれば、地獄のような新生児育児はほんの一瞬の出来事だったようにも思えます。
それ以後の幸せな子どもとの生活の方がずっとずっと長いので…。
でも当事者は本当に苦しい。
未来なんて見えないほど苦しいですよね。
やっと土曜日です。今日一日を乗り切ったら主人が休みの日曜日。
ひとりで途方に暮れなくて済む唯一の日。
早く明日になって欲しい。でも明日が終わってしまったらまた孤独で長い一週間が始まってしまう。
前向きに考えることが出来なくなってしまっています。
『でも当事者は本当に苦しい。
未来なんて見えないほど苦しいですよね。 』
Ruriさんのこの言葉、本当にその通りで..
先のことなんて考えられません。考えても今の状況が続いているのでは…と怖いだけです。
こんな弱い母親、他にいないでしょうね。
息子にも主人にもただただ申し訳ないです。
今日はどんより曇り空で…こんな日は特に気持ちが落ち着きません。
実はわたしもRuriさんと同じ、横浜に住んでいます。
この曇り空の下、そう遠くないところにRuriさんはいらっしゃるんですね。
優しいRuriさんに甘えて、こんな書き込みばかりで申し訳ありません。
今、息子が泣いています。
抱っこしなきゃ、おっぱいあげなきゃ。
こんなわたしだけど、わたしにしか出来ないから。
今日も一日頑張ります。
横浜にお住まいだったとは!
近くて嬉しいです。
もちろんどこにいても心の距離に変わりないのですが、
物理的に近ければ、空模様や風の吹きかたなど同じように感じることができますね。
今日はほんのり寒い、うす曇り。
昨日植え替えたベランダのお花たちのために、もう少し日射しが強くなってくれるといいなぁ…
人の命を育てるという重く大変な使命に、不安やプレッシャーを感じるのは自然なことですよね。
弱いのではなく、赤ちゃんのために自分が頑張らなくてはという責任感が強いのだと思います。
今日もどうかいい日でありますように。
どんななにげないことでもささやかなことでも、書き込みは大歓迎です!
さえさん、私も今晩はさえさんと赤ちゃんを思いながら眠りますね。辛く厳しい1週間がまたやってくるけど、絶対に絶対に終わりは来るんです。
そんな日が信じられないでしょうけど、大丈夫。
遠い空から、少しでも安らかな気持ちで過ごせますよう、祈っています。
度々、すみません。
恐れていた月曜日がきてしまいました。主人は6時前には仕事へ行くので、もういません。
今朝、準備をしている主人に「怖い」と言ってしまいました…朝から困らせました。
あと12時間は息子と2人…今はまだ寝てくれていますが、いつ起きるのか気が気じゃなく..
昨日はひとりじゃない安堵感があり、それが息子にも伝わったのかいつもより落ち着いていたように感じました。普段はわたしの不安定さが息子に悪影響を与えているのでしょうか..
一昨日Ruriさんとお話をして「頑張ります」なんて言ったけど時間が経つにつれ息子との時間がどんどん怖くなり、あと数時間乗り越えれば主人が帰ってくるのに我慢が出来ず、14時過ぎに市内に住む父へ電話をして「ひとりでいるのがしんどい」と泣きつきました。
父には余計な心配はかけたくなかったのですが、居ても立っても居られず…突然そんなことを言われて戸惑ったと思いますが駆けつけてくれて、ずっと息子のことを抱っこしてくれました。ありがたかったです。
主人が帰ってきた時には顔を見るなり「(子供と)2人が怖かった」と号泣、「頑張ってるね」と言ってくれましたが、心は苦しいまま。
どうしてこんなことになってしまったのか…朝から吐き気、心のざわざわ、手にも力が入りません。
怖い怖い怖い…そればかりです。
以前より保健師さんに勧められている心療内科の受診、考えています。このままでは何も出来なくなってしまいそうで。
ジュナオさん。こんなわたしのことを気に掛けてくださりありがとうございます。
嬉しいです。
はじめまして。
Ruriさんが綴った言葉を読んで1分,1時間を乗り切っている者です。
さえさんと同じ横浜市在住で、もうすぐ3ヶ月になる男の子がいます。
さえさんの状態が私ととても似ているので駆け寄りたい気持ちでコメントします。
私も赤ちゃんの存在が恐怖です。どう接し一日を過ごせば良いのか分からず途方に暮れています。
赤ちゃんと過ごす1分がとてつもなく長く、目の前の山積した1分に押し潰されそうです。
赤ちゃんがご機嫌に過ごしていても、グッスリ寝ていても、気持ちは落ち着かず不安で仕方ないです。
さえさんも押し潰されそうな気持ちのなかでどうにか乗り切ろうとしているのならば、
私も今日一日をどうにか乗り切ろうと思います。
私の場合は横浜市産後母子ケア事業・産後母子ショートステイを利用してみようと思っています。
助言や支援を受けてどうにか乗り越えたい。問い合わせる時間をつくれるかな。起きちゃうかな。
何が言いたいのか、伝えたいのか分からない文章ですみません。
御家族の体調がすぐれない大変なところ、御手数おかけしてすみませんでした。
Ruriさんの「一番大好きな人」という言葉に涙が出ました。
そんな事考えたこともありませんでした。
でも、可愛い顔でニコニコ笑うようになってきた子供を見ていると、そう思ってくれてるのかな?と思うようになってきました。
ま、あやしてくれる人、誰にたいしても笑うんですけどね(笑)
先日は、いきなり感情的な書き込みしてしまい、申し訳ありませんでした。
その前日に夫に嫌味言われたり、生理が重なったり、精神が不安定な状況でした。
そんな意味不明な書き込みにも丁寧なお返事を頂き、本当にありがとうございました。
Ruriさん、御体には気を付けてくださいね。
はじめまして。
ふくちゃんさんも横浜にお住まいなんですね。それだけでなんだか嬉しいです。
抱えてる想い、同じですね。1日中気持ちのざわざわが落ち着くことはありません。
朝は「地獄の1日が始まる」と絶望し、夜は主人がいるので一人ではないですが最近寝かしつけが大変になってきたので憂鬱で..
まさに押し潰されそうになりながら毎日を過ごしています。
産後母子ショートステイ、わたしも保健師さんに何度か勧められていますが利用できる施設が自宅から近くないことと、事前の申請を億劫に感じてしまい..
ふくちゃんさんは上手く利用できるといいですね、感想を聞かせていただけたら嬉しいです。
せっかくコメントをいただいたのに、気の利いたことも言えずごめんなさい。
Ruriさんへ
じつは昨日さっそく心療内科を受診したのですが、期待していたような診察ではなく取りあえず不安感等を抑える薬(授乳も可能だそうです)を処方されました。
でも家に帰り自分なりにいろいろ調べたら心配な副作用があったり、薬は飲み始めたらすぐには止められないなど、安心して飲むことが出来ないなと。
代わりに漢方で対応出来ないか聞いてみるつもりですが…なんだか返って疲れてしまいました。
先週末に主人の祖父が急逝し、私も子どもたちも葬儀で福島のほうへ泊りがけで行っていました。
おととい家族で戻ってきて、昨日から雪は学校(始業式は忌引きで欠席)、明日から海が幼稚園です。
もう少ししたら生活が落ち着くと思うので、お返事させて頂きますね。
書き込んでくださった皆様のもとに、穏やかな時間が訪れていますように。
ジュナオさん、ジュナオさんも暗いトンネルを一生懸命歩き続けたおひとりですね。
あの頃、私はジュナオさんの夜が楽でありますように、よく眠れますようにと祈り続けていたことを覚えています。
そしてあの頃赤ちゃんだった赤ちゃんも、この夏には3歳になられるのですね…
今、ジュナオさんがどれだけ幸せに包まれていらっしゃることか。
客観的に見ると、子どもの成長はびっくりするほど早くて、
一瞬一瞬を見逃してしまうのはもったいなく、心に焼き付けておきたくなりますね。
初めまして。
このページを読んでくださっているとのこと、ありがとうございます。
ふくちゃんさんも横浜なんですね!
今日の横浜は天気予報ですごく寒いと言われていた通り風は冷たいですが、思ったより空は明るく晴れているので洗濯物がよく乾きそうです。
私は朝からアクシデントで柔軟剤をかぶってしまい、
コート、スカート、手にしていたバッグ、床が一瞬で柔軟剤まみれになりました…
でも二回目の洗濯物もしっかり乾きそうです。
赤ちゃんと過ごす時間はとてつもなく長く感じますよね。絶望的なほど。
しかし、後からしてみると、あの時間さえも黄金のように輝いていた幸せな時間だったと思えます。
赤ちゃん期は、二度と返ってこないからでしょうか。
赤ちゃんだったこの子にもう一度会いたいな、全身全霊で泣き、お母さんを求めていたあの涙目をもう一度見たい…
そう思えてならないのです。
でもこれは、もう子どもたちが手がかからなくなったから余裕を持って振り返ることができるだけで、当時の私は皆さんと同じく、赤ちゃんが寝ている間も「いつ起きるか」とビクビク緊張して、実際起きたらまたてんやわんやで、心の休まる暇がないお母さんでした。
そう考えるとやっぱり戻りたくないです(笑)
本当に、言葉の通じない赤ちゃんの相手は大変ですよね!
やがて言葉が通じ、こちらの心が伝わるようになるまで、過酷なルーティンをやり続けるしかないのです。
必ず終わります。だいじょうぶ。
4/4の書き込みを読んで涙があふれました。
本当に本当に、さえさんは極限状態にいらっしゃいましたね。
そこでSOSを出せて良かった。
そして、深く理解してくれるお父様とご主人がいて、本当に素晴らしいことです。
これからも、「育児が怖い」「赤ちゃんとふたりきりが怖い」「来てほしい」とどんどんSOSを出しましょう。
私がさえさんのお近くにいて、信頼してもらえている間柄だったら、喜んでSOSに応えますよ!
駆け付けたい、重荷を軽くしてあげたい、1時間でも抱っこを代わってあげたい…そう思います。
だから、お父様も、ご主人も、さえさんお一人で抱え込まれるよりも、頼られるほうが嬉しいはずです。
心療内科でもらうお薬が心配だとのこと、そのお気持ちも分かります。
ここを心療内科の代わりに使ってみてもらえませんか?
私が新生児育児のどん底にいたとき、この地獄を経験し、乗り切った人の言葉以外私を救えない、と思っていました。
育児が楽だった人の話は聞きたくないし、24時間育児をやることがない男性の励ましも要らないし、お医者さんやカウンセラーの言葉よりも、赤ちゃん育児が本当につらかったお母さんたちからの励ましと、どうやって乗り切ったかを聞きたかったのです。
そう、まさにこんな掲示板がほしかった…
このページを読んでいる方々の中には、経験者もいるし、今リアルタイムで同じように悩んでいる戦友もいます。
みんなでつらさを吐き出して少しでも気持ちを軽くできたら。
そしてかつてこのつらさを体験した方々が、今戦っているお母さんへどうか勇気や希望を分けてくだされば。
毎日そう思ってこのページをのぞいています。そして皆さんの書き込みに感謝しています。
もっともっとネガティブなことでも大丈夫。
支えてくれる人がいっぱいいます。頑張れる力をきっともらえます。
私もいます。
毎日でも来てくださいね。
いやなことが続く時期はありますよね。
女性はホルモンバランスも、精神にすごく影響するし!
でも、笑ってくれるお子さんがいて、それだけで色々吹き飛びますね。
心が落ち着かないとき、もやもやするとき、漠然とした不安があるとき…そして育児が楽しくて心が弾むとき。
どんなときでも、またいらしてお言葉聞かせてください。
お待ちしています。
お返事をいただいたのに、なかなかパソコンに向かう時間がなく..
大変な出来事があった中でわたしのことに気遣いいただいて、本当に恐縮です。
わたしのその後ですが、診療内科を受診した後、電話で「薬は抵抗がある、漢方で対処出来れば」と先生に相談しました。
すると
「あなたは重いうつ状態だから、その薬を飲まないと大変なことになるよ」
と言われ、診察の時には言われなかった「うつ」という言葉に動揺してしまいました。先生の口調も呆れたような感じで怖く感じました。
でも診察の時からこの先生に対していまいち信頼出来ないという思いがあり、今日が出産した病院での1ヶ月検診の再診察の日だったので産科の担当の先生に改めて相談したところ、精神科の受診を勧められました。
(ちなみにわたしの身体の方は悪露もなくなり、問題ないとのことです)
わたしのように産科からの紹介で精神科を受診するお母さんが少なくないということと、産科と連携を取っているので話が早いだろうと思い、さっそく明日に診察を受けることになりました。息子を連れての通院(今日もですが)は大変ですが、精神科の所属のケースワーカーさん?が「安心して来てください」と言ってくれたので、頑張って行ってきます。話を聞いてもらえる場所を一つでも増やしたくて。
明後日の土曜日も、父に家に来てもらうようにお願いをしてあります。前もって「一人でいなくて済む」と決まっていると、だいぶ気持ちが楽です。父も息子を抱っこしている時は嬉しそうなので、しばらくは助けてもらえたらと思っています。
【赤ちゃん育児が本当につらかったお母さんたちからの励ましと、どうやって乗り切ったかを聞きたかったのです。】
Ruriさんのこの言葉、まさしくその通りです。今一番知りたいことはこの地獄の乗り切り方です。
いつかトンネルを抜けられるのか、この子を産めてよかったと心から思えるようになれるのか、未来に希望が欲しいです。
最近は日中あまり寝ない・泣いてばかり、夜の寝かしつけがうまくいかない、夜中に頻繁に起きる等…心身共に厳しさがどんどん増しているように感じています。あと2日で生後2ヶ月、まだまだトンネルの入り口だったらと思うと怖くなります。
この掲示板は、今のわたしにとって大きな心の拠りどころです。
これからも毎日覗かせてください。
こんな弱いわたしに力をください。
もうすぐ3歳になる男の子の母親です。
子供が生まれて1ヶ月ぐらいから此方のサイトでお世話になりました。 生後2ヶ月つらいですよね。私もその頃は本当に恐怖の毎日で、『これがいつまでも続くなら死にたい・・・』と思ったことも多々ありました。人間本当につらいとあっと言う間に心が暗くなってしまうものなんだとその時に初めて知りました。生後半年になったら楽になるよと言われても、100年先の様な気分で、つらくてつらくて仕方ありませんでした。今思えばわたしも鬱だったのでしょう。
でもね、絶対に!絶対に楽になります!!
後1ヶ月なんとか耐えて下さい。Ruriさんがおっしゃている様に、三ヶ月たつと少しでも光がさします。絶対です。私もそうでした。あの時は私も誰でもいいから助けてほしくて、毎日泣いてばかりでした。
でも今ならさえさんの所に飛んで行って、変わりに抱っこしているから、休んで!そう言いたいです。気持ちだけでもさえさんの事を応援しています。
後、先生も当たり、はずれがあります。少しでも違和感を感じたら、チェンジです!!私も信用できなくて変えた事あります。
今はトンネルの入り口ではないですよ。もう少し歩いたら光が見えます。一度見えたらあっと言う間です。少しでもはやく、さえさんの所に光がさしますように。
そしてRuriさん貴方が此方のサイトを立ち上げて頂き、ともて助けられました。本当にありがとうございました。
今日、ずっと体調不良だった2歳4ヶ月の娘がやっと復調して久しぶりにこちらのサイトに遊びにきて、書き込みを読みました。同じように産後、私も苦しみました。あんなに切望した赤ちゃんが可愛くない、怖い、めちゃめちゃになったホルモンバランスで、あちこち痛い体とボロボロの心も、大量の不正出血で赤ちゃんのお世話どころか自分が今日を生きるのも必死でした。洗濯物を干しながら涙がポロポロこぼれて、戻りたい。健康で元気だったあの頃に。と願った日々を生涯忘れることはないと思います。私が産後鬱でしたが、娘を心から可愛いと思えたのは生後一年が経ってから。暗闇で必死にもがいていた私を救い支えてくれたのは、ルリさんの言葉とこの掲示板の書き込みだけでした。いつかトンネルの向こうに行きたいと思いました。そして、今心から娘が可愛く心穏やかに過ごしている今、あの地獄を乗り越えた自分をほめたいなと思っています。
そしてあの頃、自分はダメだダメだと自分を責めていましたが、今あの頃の自分に言いたいのは大丈夫だよ、よく頑張っているね。ということ、赤ちゃんを可愛くないと思うなんて、そんなの最低だと思ってたけどそんことないよ、思っても普通だよ、だって大変だよね、辛いよね、わかるよ。って。十分頑張っているから、頑張りすきずゆるゆるやったらいいよーって、ギューっと抱きしめてあげたいな。さえさんのことも、ふくちゃんさんのことも。今、トンネルを超える日なんてこないと思うかと思いますが、大丈夫です、必ず少しずつ少しずつ目に見えないけど、いつか大丈夫になるときが必ずきます。私はカウセリングを受けましたが不安定な時は自分に、大丈夫。ありがとう、愛してる。と伝えると言いそうで声に出すことが大事だと。あと個人的に思うのは、孤独にならないこと、ちゃんとSOSをだす、ひとりで抱え込まないことかなと思います。私もいつも、パソコンの向こうで応援していますね。
ルリさん。
娘は早いものでもう2歳4ヶ月になりました。来年は3年制の幼稚園にいれると決め、幼稚園の説明会とプレ申し込みに行ってきました。1歳を過ぎてからは光の早さで日々が過ぎていきます。イヤイヤ真っ盛りで大変ですが、充実しています。そして辛かったあの頃は関西にいましたが、昨年の秋に関東に主人の仕事都合で引っ越してきて今は都内にいます。ルリさん、体調はいかがですか?お身体ご自愛下さいね。
取り留めもなく書いた駄文にお返事や励ましをありがとうございます。
画面の向こう側で私の事を思い励ましてくれる方がいる事に涙がでます。本当に嬉しいです。
こちらに書き込みをした日以降、私なりに色々とありました。(長文です。)
諸事情により頼らない様にしていた両親なのですが、辛さがピークの時にたまたま電話があり
泣きながら心情を吐露したところ駆け付けてくれ、話を聞き、励ましてくれました。
以降、週1回程赤ちゃんをあやしにきてくれています。
1時間でも赤ちゃんから離れられると張り詰めていた気持ちが少しほぐれて助かりました。
また、主人も仕事を数日休み、側に居てくれたおかげでどうにか気分を落ち着かせることができました。(主人の仕事にまで迷惑をかけてしまい情けなかったですが。)
それと同時に赤ちゃんが3か月を迎える1週間前位からか、泣くことが少なくなり、あやした時の笑顔が増え、
一人遊びやお昼寝、4~5時間位のまとまった夜の睡眠が安定してできるようになっていました。
1日中カワイイ!カワイイ!と思える日もありました。
あれ?何かがラクになってきたかも、これがRuriさんや皆さんが仰っていた光なのかもしれないと思いました。
私にも小さな光が見え、もうすぐトンネルを抜けられるかもしれないと思いながら生後3月を迎え1週間程経った頃、
微かに見えていた光を見失ってしまいました。
今まで出来るようになっていた事が上手くできなくなり、声量が増した金切り声で泣き、
目一杯の力で足をバタつかせます。
あやしても何をしても落ち着かず、声を枯らしむせこむ姿は可哀想で私も泣きたくなり、正直困り果てます。
起きている時間が増えた分、遊んでも私の間が持たずボーッと見つめるしかなかったり。
全ては成長した証しなのに戸惑ってばかりで情けないです。
今は見失ってしまった出口の光ですが、でも確実に見えました。一瞬の光でしたが、私の中の焦燥感や不安感、
赤ちゃんに対する恐怖心が少しだけ和らいだ気がします。
カワイイ!と思った気持ちを増幅させ埋め尽くし、もうちょっと頑張ってみようと思います。
さえさん、私たちにも出口はあるかもしれません。
辛いし大変だとは思いますがどうにか3か月を目指して進んでみませんか?
私は4か月を目指します。勝手にさえさんの事を思いながら、、、。
同じ市内、同じ時期に同じ様に思い悩んでいて他人事とは思えません。
出来ることならばさえさんに駆け寄り、私もだよ!と言い、一緒に授乳をして、
一緒に抱っこして、1時間でも一緒に過ごしたいです。
Ruriさん、書き綴った言葉や全てのコメントにいつも励まされています。ありがとうございます。
「必ず終わります。だいじょうぶ。」を糧にもう1ヶ月頑張ります。
柔軟剤事件大変でしたね。漫画の様な事が起きるものだと心が和んでしまいました。
実際は笑い事ではないですよね、スミマセン。
赤ちゃんが便秘気味なのですが、サツマイモ等の水溶性食物繊維をお母さんが摂取すると良いと聞いたので、
Ruriさんのレシピにある「ジャーマンさつまいも」を作ってみようと思います。
羽純さん、教えてくださった「大丈夫。ありがとう、愛してる。」実践してみます。。
不安で仕方ない時も、可愛い笑顔を見せてくれた時にも、この言葉を口に出し、抱きしめ、
優しい気持ちで心をいっぱいにしてみます。
羽純さんの様に充実していると思える日を目指してみます。気にかけてくださり本当にありがとうございます。
みなさんの心からの優しさ、温かさ、本当に嬉しくて何度もいただいたメッセージを読んでいます。
金曜日に精神科を受診してきました。
今回の先生は穏やかで、話をしていて落ち着く方でした。前回の心療内科の先生に言われた「重いうつ状態」では決してないと。今すぐに薬が必要でもないからと言っていただけました。
次回は主人と一緒にお話を聞きに行きます。精神科と産科の先生、ケースワーカーさん、助産師さん、みんなでサポートしてくださるそうです。
今日は初めての予防接種へ行ってきました。息子と同じくらいの月齢だとみんなお父さんやおばあちゃんも一緒に来ていて、私だけが子供と2人…人と比べて落ち込むのが自分の悪いところだと分かってはいるものの、また暗い気持ちになってしまいました。
ほのかさん
誰でもいいから助けて欲しい、その通りです。100年先の様な気分、これもまさにそうです。「あっという間だよ」と言われても素直に受け入れられなくて..
1ヶ月後、私の前にも光が届きますように…どうにか耐えて、やり過ごして、その時を待ってみようと思います。
羽純さん
羽純さんもお子さんを怖いと感じていたのですね。会いたくてしかたがなかった我が子が怖いなんて…出産前には想像もしていませんでした。
わたしは辛い時には鎖骨をとんとんしながら「大丈夫」と言うといいと聞きました。これからはありがとう、愛してるも合わせて言ってみようと思います。
ふくちゃんさん
あれからいつも「ふくちゃんさんは今、どう過ごしているかな?」と気になっていました。ご両親やご主人に甘えられたのですね、本当に良かったです。
また、トンネルの先の光を見つけられたとのこと!とても心強いです!きっとまたすぐに、今度はもっと大きな光となるのではないでしょうか。
わたしもお互い辛い時、同じ空間で同じ想いを共有出来たらいいなって思います。
ふくちゃんさんが見つけた光、わたしも後に続きたい…あと1ヶ月、頑張ります。
この流れの中、5ヶ月でもしんどいと言ってしまいごめんなさい。でも、3ヶ月経てば光は確かに見えます。私も、新生児期毎日泣いていたし恐怖を感じていました。今は恐怖感は全くないです。
今の辛さは、私のキャパの狭さ、体力のなさなどが原因だと思います。
3ヶ月になってすぐの頃は、夜寝る時間が増えて体が少し楽になったのですがそれは一瞬で終わり、またすぐ2時間おきや1時間半で泣くのが毎日ずっと続いています。体がしんどくて、気持ちがどんどんネガティブになりトゲトゲして、言葉使いが悪くなることがあり夫に酷い事を言ってしまう事も最近多いです。こんなしんどい思いして私何やってるんだろ…と、息子のことは可愛く思っているのに何だか毎日虚しいです。
夫の実家も私の実家も遠くて、今住んでいるところは周りに知り合いがいないので頼れる人がいません。
家族に電話で話を聞いてもらっても、近くに引っ越してきなよと言われるだけなので話もしにくくなってしまいました。(引っ越しは今の状況では難しいです)
夫の実家からは、早く息子を連れて来て欲しいと催促されているみたいですが今の体のしんどさで赤ちゃんを連れて片道7時間の旅は正直キツいです。毎日をこなすだけで精一杯です。
想像していた以上に辛いので、持病があるのに高齢出産をしたことを後悔してしまいます。前向きな考え方が出来なくなり、どうしたらよいのか分かりません。それでも1日1日をこなして行くしかないのでしょうが、行き詰まりを感じています。
そのたび毎回チェックさせて頂いていました。
私自身が書き込みできずにいて申し訳ありませんでしたが、
こんなにたくさんのお母さん方から、今悩んでいるお母さん方への励ましメッセージを書き込んでいただいて、
言い尽くせないほど嬉しく、そしてありがたく思います。
みなさん、本当にありがとうございます。
どうか、これからもお力をわけてください。
産科と連携を取っている精神科は、産後ママの不安やうつ状態に理解もあるでしょうから安心ですね。
いきなり「あなたは重いうつだから」と乱暴な言葉を投げつけてきた心療内科の先生よりずっと信頼できます。
二回目の書き込みも拝見しました。
やはりいい先生のようで良かったですね!
ご心配されていた服薬の必要もないとのことで、それも良かった。
産科&精神科のダブルサポートで必ずお気持ちが回復されていきます。
それに、ご主人が付いてる。
本当に救ってくれる人は、親よりも伴侶です。
そうそう、私も予防接種や健康診断はいつも、赤ちゃんと私だけで行っていましたよ!
体重を計る装置に乗せるときは抱っこからおろさなければならず、火の付いたように泣き叫ぶ我が子を見て、そして苦笑するスタッフさんを見て気持ちが落ち込んだものでした(笑)
でも今となれば、(笑)を付けられるほどのいい思い出なんです!
さえさん、私にはさえさんの明るい未来が見えていますよ。
つらかった時期を振り返って、優しく微笑むさえさんの姿が。
ほのかさん、いつも書き込みや他のお母さん方への励ましをありがとうございます。
もう息子さん3歳なのですね!
ほのかさんと大の仲良しでラブラブな様子が想像できます。
幸せ以外の何物でもない、我が子との毎日…
そこにたどりつくためには、
"幸せ以外"がいっぱいある、つらく苦しい赤ちゃん期を乗り越えなければいけなくて。
この時期を乗り越える間のお母さんたちと、どうか見えない手を繋いでいたい、背中を支えてあげたい、そう思っています。
ほのかさんもたくさんのお母さんを支えてくださってきましたね。
ありがとうございます。
お嬢さん、体調復活されて良かったです!!
子どもの痛いとかつらいは、自分自身よりの不調よりも心配で気が重いですよね。
今はお引越しされて都内にいらっしゃるのですね。
初めて書き込みくださったとき2ヶ月だったお嬢さんも来年から幼稚園!
は、早い~!
プレの申し込みが済んでひと安心ですね。
親子で楽しんで通ってくださいね。
お母さん方への励ましをありがとうございます。
私の胸にも、すごく響きます。そうだった、そうだった…と。
そして、私の言葉とこの掲示板が羽純さんのお心の支えになれたことを心より幸せに思います。
ご両親も、ふくちゃんさんの助けになることができて嬉しいはずです。絶対と言っていいくらい。
むしろ、赤ちゃんの子育てで大変なときに親を頼ることは、親孝行のひとつです!
今まで頼らないようにしてきたふくちゃんさんはとてもご立派ですが、これからは甘えることも親孝行…と思って、色々手伝ってもらってください。
赤ちゃんの体力がついてきた時期ですね。
楽になる反面、大変さのステージが変わります。
そう、昼間起きている時間が長いから…赤ちゃんが飽きてしまう!(笑)
自分で動けるようになればいいんですが、それまでが赤ちゃんにとってもお母さんにとっても試練の時です。
今ふくちゃんさんを悩ませているのは、ふくちゃんさんご自身がおっしゃっているように「成長した証」であり、
大変なんですけど、またそこからすぐ次の成長へステージへ移りますので、少しだけ耐えてくださいね!
ジャーマンさつまいも、ふくちゃんさんの書き込みを読んで私も食べたくなったので今夜作ります(笑)
柔軟剤は、かばんの中に入れていたデジカメにもかかっていましたよ…
ちゃんと起動するか、ドキドキでした。(今のところ大丈夫!)
ユキさん、こんばんは。
覚えていますよ。あの頃たくさんお話しましたね。
いったんは楽になってくる兆しが見えていましたが、
今また苦しくなってきてしまいましたね。
何ヶ月でも、何歳でもつらいと言ってください!
つらいときはつらいですよね。
一緒に解決策を考えたり、おしゃべりして気持ちをやわらげたりしましょう。
5ヶ月でつらい人も大勢いらっしゃいます。
私が時々抽出しているネガティブ検索キーワード、「5ヶ月 赤ちゃん つらい」たくさんありますよ!
ユキさんの場合、お体が丈夫でないので、夜頻繁に起こされてしまうことが体に響いて、日中にも充分回復できず、疲労とストレスが溜まって精神的にも追い詰められてしまっている状態だと思います。
さらには両実家も遠いのですよね…
どうしたらいいか考えながら書いているうちにこんな時間になってしまいました。
あと数分で主人が帰ってくるので、今日はもうパソコンは閉じますが、
また明日(かあさって)お返事させてください。
今夜私なりに考えてみます。
他のみなさんのアドバイスも頂ければ幸いです!
またまた、すっかり遅くなってしまいました!
すみません。
ゴールデンウィークが始まっていますが、ご主人はお仕事のお休みを取れていらっしゃるでしょうか。
家にご主人がいてくれるだけで気持ちが落ち着きますよね。
家事や育児を少しでも代わってもらえたりしたらさらにラッキー!
ユキさん、休めていますか?眠れていますか?
お体の調子はいかがでしょうか。
もう、ご実家や義実家に頼ることはすっぱりあきらめたほうが気持ちが楽かもしれません。
相談しても、近くに引っ越して来るよう言われるだけなら相談するだけストレスが溜まっちゃいます。
片道7時間の帰省もユキさんに負担がかかり過ぎるので
まだまだやめておきましょう。
ご主人とふたりで手を取り合ってここは頑張るしかないと思います。
苦しんでいる人には気休めに聞こえてしまうでしょうが、大変な時期はやがて終わります。
とにかく1日1日をこなしていって、大変なことをやっつけていきましょう。
ほっと息を付ける瞬間をみつけたらすかさず確保しながら。
必ず楽になるという希望を捨てずに。
かなりの試練ですが、ユキさんにはできます。
(今だってできています。)
だいじょうぶ!
これからもこの場で苦しい思いを吐き出して、言葉にすることで気持ちを整理して、また「よしっ」と立ち上がって戦場へ向かってください。
見えない戦友はいっぱいいます。
私もどこかから見ています。
ゴールデンウィークは関係ないのでいつも通りの日々です。でも週2回は夫が家にいるのでその時は私も気持ちが楽です。
ただ夫も体調が悪いみたいで、毎日どこかしら痛いと言っているのであまり頼りには出来ないのですが。
私は息子が産まれてから今が一番しんどいかもです。また暗いトンネルに入ってしまったようです。
でも、乗り越えるしかないですもんね。トンネル抜けられるように、頑張ってみます。
一歳三ヶ月の息子がいるやすといいます。
三ヶ月の頃、私もここでルリさんにお力をもらいました。
当時、私も子供が可愛いと全く思えず、はっきりいって、産んだことを後悔した事もありました。
旦那も仕事は毎日夜勤。
実家に住んでいたのですが、両親は仕事してるので頼れず…毎日暗闇でした。
あまり寝ない子で昼寝も短く、夜も3時間ひたすら抱っこで寝かしつけたこともありました。
そんな息子が一歳三ヶ月となった今…可愛いくて仕方ありません!!
大きくなっていくにつれて、いろんな表情も増え、どんどん楽になっていきました。
ずっと暗闇のままだったら…なんて毎日考えていましたが、絶対光がさしてきます!
絶対です!
私は性格がかなりネガティブで考えすぎの性格なので、色々悪い方に考えすぎて悩んだ時期もありました。
そんな私でもとりあえずおっぱいやって、オムツ変えて…とやらなくてはいけない事だけやって過ごしていたら、あっという間に大きくなりました。
信じられないかもしれませんが、本当あっという間に大きくなってしまいます。
みなさんは1人じゃないです。
私達がいます。
どうかここでたくさん頼って下さい。
近くに住んでいたら、手伝いに行きたいくらいです。
大丈夫です!!
絶対に可愛いって思える日やどんどん楽になっていきますよ。
連休後半で義実家に帰省してました。
大渋滞だったせいや、渋滞対策で早朝出発だったせいもあり、いまだ疲れが取れずにいますが、ユキさんや、赤ちゃん育児中のお母さんたちの疲労はこんなものじゃないから!と思いながら家事に育児に雑事にいそしんでいます。
ユキさんのご主人も体調がつらそうでお気の毒ですね。
ゴールデンウィークは特にお休みというわけではなかったのですね。
うちもカレンダー通りのお休みなので、他のお父さんたちのように10連休!とかいうことはありませんでしたが…
それでもいっぱいゴロゴロしていたから(笑)それなりに休めていたようです。
ユキさんのご主人もお仕事お休みの日にゆっくり休んで体調回復できるといいですね。
そしてユキさん、一番しんどいこの日々を、長い朝を昼を夜を…
どうか乗り越えていけますように。
やすさん!こんにちは。
ちょうど一年前の今ぐらいに書き込み頂いたのですよね。
初めての育児に、これでいいのか、本当に大丈夫なのかと悩みながら一生懸命頑張っていらっしゃいましたよね。
あのあとやすさんのトンネルにも光が射して、無事に抜け出せて、赤ちゃんはもう1歳3ヶ月になられて幸せいっぱいと知り、私も本当に本当に嬉しいです!良かったですね!
そして、今頑張っているお母さんたちへの励まし、どうもありがとうございます。
やすさんのお言葉に救われているお母さんがいっぱいいるはずです。
重複していた書き込みは、お申し出通り削除させて頂きますね。大丈夫です♪
こんにちは。今日からしばらく雨が続くみたいですね、憂鬱です..
前回の書き込みから半月と少しが過ぎました。息子はあと一週間後に3ヶ月を迎えます。
ゴールデンウィークは主人がかなり久しぶりの連休だったので、わたしは産後直後からずっとこの連休を支えにしてきました。ほぼ一週間、毎日親子3人で過ごせたのは心身ともに本当に助かりました。
今はその反動で『日曜日まで長いな..』と少し落ち込み気味です。
連休中に主人と一緒に精神科を受診しましたが、先生や看護師さんからは『ずいぶん落ち着いたね、前回と表情が全然ちがうよ!』と言っていただけました。
確かに、精神面が前より楽になったような自覚があります。
以前感じていた息子と二人でいる時のどうしようもない恐怖心が、少しずつ薄れてきたかなと。
夜まとまって寝てくれる時間が増えてきたり(連休に入ってからは朝まで起きないことも!)、あやすと笑ってくれたり、沐浴でギャン泣きされていたのが、一緒にお風呂に入るようになったら嬉しそうにしてくれたり..
息子の成長を感じることでわたしの気持ちも徐々に軽くなっているみたいです。
でも生後80日ちょうどでまだ首もすわりかけなのに寝返りを出来るようになってしまったことは、喜びよりも戸惑いが大きく情けないです。まだまだ余裕がないので急成長に気持ちがついていけず..
まだ二人の時間が気が重かったり、息子が生まれる前の自由だった生活に戻りたいと思ってしまったりして自己嫌悪な毎日ですが、それでも確実に息子を可愛いと思える時間が増えました。
まだトンネルの中にいますが、出口に向かってゆっくりですが進めている気がします。
やすさん
やすさんの以前の書き込みを拝見しました。
わたしも全く同じで…ネガティブで考えすぎてしまい、産後すぐから離乳食や夜泣きのことなど先々のことまで不安になって悩んで時間さえあれば(授乳中も..)ネットで検索しまくりでまた不安になって不眠になってボロボロで..
同じように苦しんでいたやすさんも今は幸せに過ごされているんですね、希望になります。
温かい励まし、ありがとうございます!本当に嬉しいです。
頑張ります。
こんなに遅くなってしまって本当にごめんなさい。
息子さん、3ヶ月になりましたね。おめでとうございます!
寝返りめちゃめちゃ早いですね。すごいわ。
お母さんを早く楽にしてあげたいと思って成長を急いでいるのかもしれませんね(笑)
夜にまとまって眠ってくれるようにもなってきたし、
お母さん大好き!という愛情表現も顕著になってきましたね。
ここからはどんどん楽しくなってきます。
幸せをかみしめる瞬間が増えてくるはずです。
頑張ってきたさえさんへの"報酬"です、受け取ってくださいね。
私のほうは、4月5月が幼稚園の行事だらけで一番忙しい時時期なのです。
さらに最近上の子が週2で新しい習い事を始めたので、5月中はその付き添い&見学もしてます(他の習い事も含めると、週4で送迎&付き添いを)。
習い事がない日は、下の子の幼稚園からの帰宅~夕方まで、近隣の子どもたち(マックス12人)と一緒に外遊びしてしまうのでなかなか家事が進まない!(笑)
子どもたちのいない時間に、いかに家事を片付けてしまうか、が課題です…。
ありがとうございます。
習い事の送迎に向かう前にちょっとのぞいて、ゆーかさんのお言葉からパワーをもらえました。
頑張っているゆーかさんも、素敵なお母さんです。
本当です。
辛いのは一時的なものですからね。
どうかここを耐えて。
いつかまた、近況を教えてください。
では行ってきます。
4ヶ月の女の子がいます。
寝返りに成功してから仰向け拒否で、うつ伏せじゃないと泣いてしまいます。
窒息が怖くて離れられません。
抱っこしてユラユラすれば泣き止みますが、私の体力がなく疲れ果ててしまいました。
仰向けで寝てる時期のほうが何倍も楽だなんて思いませんでした。
家事も回らず自分の食事も取れません。
一人目なのにこんな状況で情けなくて、主人にも申し訳なくて。
赤ちゃんは可愛いのに、毎日何もせず日が暮れていくことにどうしようもなく焦ります。
夕方になると胸が苦しくなります。
休みの日に主人が手伝ってくれると助かるけど、ダメな主婦だという烙印を押されている気分になって落ち込みます。
ネガティブな自分が本当に嫌です。
なんでこんなに体力がないんだろう。
こんばんは。
それは確かに目が離せませんよね!
お嬢さんの、「うつぶせLOVE!」なマイブームが早く過ぎてくれると良いのですが…
育児は本当に体力を消耗しますね!
単純に考えてあんな重いものをずっと持っていなくちゃいけないなんて、
それも傷つけないように神経を使って、
時には揺らしたり背中をトントン叩いたりの変化も求められ、
食事の世話、下の世話必須。
愛情がどんなにあっても大変なものは大変です。
ぴこさんがくたびれきってしまうもの無理はありません。
でもでも、お休みの日に手伝ってくれるご主人がいてお幸せです。
罪悪感を持たずに堂々と甘えて、頼っちゃいましょう。
育児はふたりでするもの。
ご主人も、子育てにかかわることができ、ぴこさんをサポートできることが嬉しいはずですよ。
平日は、赤ちゃんのお世話以外何もできない日があっても
どうか落ち込まず、焦らずに。
今一番の、ぴこさんのお仕事は赤ちゃんのお世話ですから…
赤ちゃんに手がかかって他のことに手が回らない日、いっぱいあるでしょう。
お惣菜、冷凍食品、宅配を使ってください。
冷蔵庫と冷凍庫は買い置きの簡単食品(半調理品、冷凍食材)でいっぱいにしておきましょう。
くれぐれも、罪悪感を持たずに!
完璧であろうとして、自分を苦しめちゃだめですよ。
ただただ、今は赤ちゃんと一緒にいればいいんですよ。
そのうち家事をする時間や自分のために使える時間が生まれてきますからね。
赤ちゃんの世話に明け暮れる怒涛の日々は今だけです。
だったら、赤ちゃんと付きっ切りで過ごせる濃密な時間を大切に過ごさなきゃ、もったいないのです。
この時期は我が子との、蜜月です。
またつらくなったら、いつでもここにいらして話しかけてください。
お待ちしています。
先月第二子を出産しました。
上の子の新生児期より手がかからないから(まー、上の子は大変でした 涙 一日中ずっと抱っこ。しかも抱っこしている腕が少しでも動けばパチッとお目目を開け、ギャーンと泣く‥。)、精神的には楽なはずなのに、赤ちゃんが泣いてる声をきくだけで、ものすごい焦りとイライラしてしまいます。そして上の子につい厳しいことを言ってしまう‥。
なんだか疲れ切ってしまったところ、ここに辿り着きました。
そうですよね、上の子で経験済み。いつかは必ず楽になる。あんだけ寝なかった長男が、今は布団に入って10秒で寝る。どんだけ赤ちゃんが泣いても朝までぐーっすり。
こんな単純なこと、なんでわたしは気づかなかったんでしょう。
少し肩に力が入ってたんでしょうね。
今日からほんの少し肩の力を抜いて、長男のときのように笑って話せる日がくる日まで、少しずつ少しずつ成長していく赤ちゃんを楽しみたいです。
ありがとうございました!
書き込みありがとうございます。
1ヶ月、つらいですよね。
とっても楽そうに子育てしている1ヶ月ママも周りにはいましたが
私は本当につらかった。
でも、こんなに苦しんだことが嘘のように、
楽しく幸せいっぱいの育児生活がやってきますからね。
すぐそこです!
ななこさん、おふたりのお子さんの育児、毎日お疲れさまです。
そうですよ、楽になったという確たる前例が、
動かぬ証拠が、目の前にありますものね!
だから私も、二人目育児のときは、たとえ闇の中にいても希望と隣りあわせでした。
(このななこさんへのお返事、昨夜書きかけで眠ってしまい、そのあとパソコンを使った主人がテキストファイルでデスクトップに保存しておいてくれました。「Ruri書きかけ.txt」というファイル名で。)
朝から泣いてしまいました。
つらいです。きついです。自分が自分じゃなくなりそうです。
欲しくて欲しくて授かった2人目なのに、この子がいなければ今ごろ長男と穏やかに過ごしてたのに‥って思ってしまいます。そう思う自分が許せないです。わたしはただ毎日笑っていたいのに。ただこの子たちと幸せに過ごしたいだけなのに。
うまくいきません。
眠くてぐずりまくる赤ちゃんと、怒られて号泣する長男をほっといて、別室で思いっきり泣きました。
また今日から頑張れるかな、頑張らなきゃ。
ななこさんが書いていらっしゃること、ほとんど全く同じようなことを、今までにたくさんのお母さんがここで吐露してくださいました。
ほしくて授かった二人目なのに、それなのに、この子がいなければ上の子と穏やかに幸せに過ごせていたのに、と思えてしまうと。
上の子に充分時間をかけてあげられず、かまってやれず申し訳ない、優しくできず、ついつい叱ってしまって自己嫌悪だと…
本当にたくさんのお母さんがそうやって苦しんで、涙を流してきました。
そしてみなさん、嵐のような日々が必ずきちんと落ち着いて、
上のお子さんと下のお子さんと、みんなが笑って幸せに過ごせる日々にたどりついています。
ななこさんも来年にはきっと、他のお母さんを励ましてくださる側に回っているほどです。
たくさん流した涙も、焼け付くような苦しみも、来年には笑って振り返ることができる思い出に変わっています。
今ななこさんが一生懸命取り組んでいるそのお姿、私の目にはとてもとうとく映ります。
こんにちは。Ruriさんからコメントをいただいてから1ヶ月も経ってしまいました。返事を書こうとするとなかなか文章がまとまらなくて..
息子はもうすぐ4ヶ月半、ずいぶんと成長しました。
こちらで教えていただいた通り、3ヶ月の頃がひとつの転機だったように感じます。
恐怖心ではなく、愛おしさを持って息子と接することが出来るようになりました。
目が合っただけで笑ってくれて…こんなわたしでも必要としてくれているんだと思えて、もしかしたら息子のこの笑顔がわたしのトンネルの出口だったのかもしれません。
5月の末に再度精神科を受診した際に次の予約について聞かれ、自分から『受診の必要はありません』と言えました。
ふたりきりになるのが怖くて、誰でもいいから一緒にいたいと毎日必死で外出しあてもなく歩き回っていたのが、今ではただの散歩でも楽しめるようになりました。
義務感だけで無理やりあやしていたのが、笑ってくれて嬉しい!可愛い!と苦ではなく一緒に笑えるようになりました。
夫婦だけの自由な生活を失った喪失感でいっぱいだったのが、息子との3人での生活が普通になり幸せを感じられるようになりました。
子育てを出来ない!無理!やりたくない!逃げたい!と、産んだことを後悔していたのが、息子がいなくなってしまうことの方が怖いと思うようになりました。かけがえのない存在になりました。
続きます。
ほんの数ヶ月前の地獄の日々が、今はこんなにも変わりました。
まだまだ『もう大丈夫!』とは自信を持っては言えないけど、Ruriさんをはじめとした皆さんに支えていただいて『お母さんを頑張ってます!』くらいは言えるようになりました。
母がいないこと、主人が忙しく育児が孤独になりがちなことの寂しさ・辛さは変わりませんが、以前よりはその状況を自分なりに少しずつ少しずつ受け入れて、消化しています。
とにかく辛くて辛くて仕方がなかったあの頃に導かれるようにここを知って、勇気を出して助けを求めたこと、本当によかったと思っています。
毎日繰り返し皆さんの書き込みを見ていました。わたしだけじゃない、と自分に言い聞かせながら。
そうして日々をやり過ごしてひとまず、最初のトンネルは抜けられたかな?
Ruriさんと心配してくださった皆さんに感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございました!
でも、今までもこれからもここはわたしにはなくてはならない大切な場所です。
心の支えにして頑張ります。
さえさん…
涙でパソコン画面がにじみます。
ものすごく感動しています。
あの苦しんでいたさえさんに、こんなに大きな心境の変化が訪れるとは!
変化の理由はさえさん自身が悩み苦しみ、ご自身の闇と向かい合って乗り越えられたこと、
そして赤ちゃんの健やかなご成長によるものだと思います。
赤ちゃんが可愛くて可愛くて、そんな赤ちゃんがいつでも自分を必要としてくれて幸せいっぱいでしょう。
愛おしくて大切で、絶対に手放したくないですね。
一生の宝物を手に入れられたこと、本当におめでとうごじます。
これからも素敵な卒業生のひとりとしてぜひここにいらしてくださいね。
「こんなこと思うのは自分だけじゃなかった」
「同じように戦っている人がこんなにたくさんいる」
と、思ってほしくて。
今つらいお母さんたちのために。
【2015年10月分】
「0ヶ月の赤ちゃん 二歳の息子 毎日涙が出てくる」
「100日 赤ちゃん どっと 疲れ 涙が 出る」
「1ヶ月泣く赤ちゃん 実家にいたい 考える 悲しい」
「2歳と5歳の男の子2人の子育てでイライラして発狂してしまう」
「2人育児 寝てる時上の子の咳で起きる」
「4ヶ月の赤ちゃん 叫ぶ 笑わない 嫌われた」
「9カ月あかちゃんと4歳男の子子育てに余裕なく疲れてイライラする」
「どれぐらいになれば子供が可愛いと思えるのか」
「一人目も二人目も大変 手がかかる」
「産後 上の子 優しく出来ない」
「産後 精神不安 こどもを殺す想像」
「産後2ヶ月かわいいけど抱っこはしたくない」
「産後の明け方の授乳死んで楽に」
「産後一年夕方になると倒れそう」
「産後八ヶ月疲労困憊労いのない夫」
「子どもが一才で後追いご飯や掃除がほとんど手につかない?」
「思い通りに行かなくて涙が出 育児」
「死にたくなるぐらい育児辛い」
「私にだけぐずる子供が憎たらしい」
「上の子 うるさい 下の子 寝れない」
「新生児 2週間 すぐに泣けてくる」
「新生児 起きてる時間 こわい」
「生後1ヵ月 狂ったように泣く 抱っこもだめ」
「生後1ヶ月 日中ギャン泣き 虐待してしまう」
「生後2ヶ月 こどもに手を出してしまいそう」
「生後2ヶ月 泣きながら接する」
「生後3ヶ月 ひとりで子育て 死ねばいいと思ってしまう」
「生後6ヶ月 泣き止まなくてこっちが泣ける」
「生後一ヶ月 自由な時間がなく産んだことを後悔している私はおかしい?」
「赤ちゃん 泣き止まない 死にたい ノイローゼ」
「赤ちゃん 背中スイッチ いつまで?」
「男の子二人のお母さん育児にイライラ疲れませんでしたか?」
「昼も夜も手の掛かる赤ちゃん」
「二人目なのに育児がいや」
「八ヶ月育児発狂しそうになる」
「夫から虐待と言われ育児に自信が持てなくなった」
「0歳児 新生児 イライラ 死ねば」
「11ヶ月娘 離乳食食べてくれず イライラして物に当たって怖がらせてしまった」
「1ヶ月の赤ちゃん ママの苦しみ」
「1歳夕寝から起きるとひたすら泣く」
「1日中子育てに疲れて病んでます」
「2か月 赤ちゃん 常にゆらゆら」
「2ヶ月半 暴れて泣き叫ぶ赤ちゃん」
「2歳児息子 一緒にいたくない」
「2歳児 育児 自信がなくなってきた」
「2人目 新生児 上の子 うるさい イライラ 気が狂いそう」
「3ヶ月 育児 無理 疲れた 死にたい」
「3ヶ月半の我が子に腹を立てる私」
「3歳 男の子 育児 辛い 涙」
「4ヶ月 赤ちゃん 暴言 まいにち」
「4ヶ月赤ちゃん もう嫌だ育児放棄したい」
「6ヶ月の赤ちゃん昼夜問わず金切声を出」
「9カ月あかちゃんと4歳男の子子育てに余裕なく疲れてイライラする」
「おかあさん大変だったねの言葉が欲しかったのに」
「ママなのに死にたい」
「育児 3ヶ月 きつすぎる」
「育児は楽しみより苦しみの方が大きかった」
「育児中 自分だけがダメダメに思える」
「三人子育てに精神的に限界、小学生、幼児」
「産後 家事が手につかない」
「子どもに言葉で当たってしまった」
「子育て いやになる だれにもわかってもらえない 死にたい」
「子育て 楽しいと思える人 羨ましい」
「子育て 赤ちゃん泣き止まない 泣けてくる」
「子供7歳4歳0カ月 子育て疲れる いつか懐かしく思えるかな?」
「子供が寝ないといらいらして死ねと思ってしまう」
「思い通りに行かなくて涙が出 育児」
「自分の子供4歳なのに憎くて仕方がない」
「自分の赤ちゃんが怖い 治りますか」
「寝不足ちょっとした物音で起きる」
「新生児 ギャン泣きされて辛い」
「新生児育児中死んじゃいたい」
「生後1ヵ月 狂ったように泣く 抱っこもだめ」
「生後3か月の子供に当たりそうになる」
「生後6カ月 泣きわめく 心が折れる」
「生後9ヶ月半 一緒にいるのがしんどい」
「生後一ヶ月 泣いてばかり イライラが言葉に出る」
「生後三ヶ月 泣かれるのが怖くて外出できない」
「赤ちゃん 寝ない 放り投げたい」
「双子 育児 病気 死にたい しんどい 料理できない」
「息子 1歳2ヶ月 完全母乳 後追い激しい 煮詰まる」
「体調崩してばかり二人育児山場」
「二人の育児疲れで生きるのつらい」
「二人目出産 余裕無さすぎて優しくなれない」
ところで、山のようなRuri Cafe検索ワードからの抽出作業をしながら
YouTubeで聴いていた音楽のひとつがこれでした。
Ludovico Einaudi - Nuvole Bianche [HD]
https://www.youtube.com/watch?v=kcihcYEOeic
初めて聴いた曲なのですが、すごく心に沁みて涙が出ました。
お母さんたちの悲痛な、声にならない叫びを文字にしてずっと聞いていたせいもあるかもしれません。
ここへ辿り着いてくれたお母さんたちへの応援歌にしたいぐらいです。
この曲を聴いて、ちょっと涙を流して、また心を奮い立たせて頑張ってほしい。
「Nuvole Bianche」はイタリア語で白い雲という意味のようです。
【2015年12月分】から。
ルリカフェにこういった言葉たちで検索してきたお母さんが、今は少しでも楽になっていますように。
幸せでありますように。
「1ヶ月 私の抱っこ ギャン泣き」
「1歳 子育て 疲れた 死にたい」
「2ヵ月 二人きりの時だけぐずる」
「10ヶ月 しんどい 笑顔になれない 暴言」
「2ヶ月 赤ちゃん 何もかも嫌に」
「2歳10ヶ月児 育児虐待しそう」
「2人目を育てるのが怖い」
「2人目可愛いけど後悔 生後5カ月」
「2人目産んでよかったと思える日は来ますか?」
「3歳と一歳の世話毎日 クタクタ」
「3歳娘と一日過ごすだけでうんざり、仕事の方が100倍楽」
「3人目育児 かわいいと思えるようになったのは何ヶ月から?」
「4ヶ月 赤ちゃん 育てる自信ない」
「4ヶ月 赤ちゃん 育児 疲れた 無理」
「6ヵ月赤ちゃん夜泣き死にそう」
「6ヶ月 赤ちゃん 楽にならない」
「8か月赤ちゃん寝てもすぐ起きる」
「8ヶ月の赤ちゃん 手がかかる赤ちゃん」
「9ヶ月 赤ちゃん 限界 死にたい」
「お母さんは全てを捧げないとだめなの?」
「ギャン泣き 9ヶ月 死にたい」
「こどもが風邪ばかり 気持ちが病む」
「すぐ起きる赤ちゃん 可愛いと思えない」
「もう いやだ 娘 てがかかる」
「もういや 乳児との生活」
「もやもや ぞわぞわ感 胸 うつ 子育て イライラ」
「よく泣く赤ちゃん もういや」
「育児 1歳 辛い 子供とふたりっきり」
「育児 1人で辛い 生後11ヶ月」
「育児 しんどい やってはいけないことをやってしまった」
「育児 泣き止まなくて 涙がでちゃう」
「育児 初めて 置いても またすぐ 起きる 乳児 コントロールできない」
「育児 早く楽にならないかな」
「育児 大変励まして」
「育児必ず3ヶ月にはすこしらくになるの?」
「一歳10ヶ月子育て死にそうに辛い」
「一歳五ヶ月差育児 死にたい」
「一人での育児が怖くてたまらない。」
「一人育児 夫はなんだかんだ外へ」
「下の子出産後に上の子にあたる」
「我が子は可愛いけど授乳つらい」
「義実家のせいで もう赤ちゃんが可愛いくない」
「義母が夕方生後3カ月の娘を寝かしつけ夜中起きる 助けて」
「泣いて過ごす 子育て いつまで」
「泣き止まない1歳児捨てたくなる」
「激しい夜泣きイライラして自己嫌悪」
「言いつけがまもれない5歳児男児にイライラつのる」
「後追い 育児疲れ 叩く イライラする」
「三歳子どもと接していると動悸を起こすママ」
「三人目新生児全然寝てくれない」
「産後 頭が回らない 子どもが泣くとパニック」
「産後2ヶ月 自分がダメに感じる」
「産後2ヶ月 悲しくないのに涙出る」
「四体不自由児の子育てで苦しくなった時 お母さんはどう気分転換する?」
「子育て 1人 辛い 旦那死ね」
「子育て 二人目 新生児 壮絶さ」
「子育て 無理 からだ つらい」
「子供 寝ない 発狂」
「子供のギャン泣きに疲労困憊」
「子供の風邪の世話でねれない」
「子供風邪 夜寝れないし自分の身体やすめれない泣ける」
「死にたいのにこわい 子育て」
「自分が虐待しそうで怖い」
「自分の時間がない 子供にきつく当たる」
「自分の赤ちゃん 接するのが辛い」
「住宅街 生後1ヶ月 赤ちゃん 泣く 虐待と思われないか心配」
「出産後 死にたい気持ち」
「出産後5ヶ月 未だにしんどい」
「女の子の赤ちゃんを見るのが辛い」
「上の子に辛くあたってしまう」
「寝ないとき 赤ちゃんにいらいら ひどいことば 自己嫌悪」
「新生児 起きるのが怖い」
「新生児 泣き止まない 育児嫌になる」
「新生児1ヵ月半オッパイなしで寝られない子に疲れた」
「新生児ちょっとした物音で怯えたように驚いてねない」
「新生児育児にビクビク怖い」
「新生児育児辛すぎて」
「新生児育児二度としたくない人いますか?」
「新生児寝た 上の子起こす イライラ 八つ当たり」
「新生児寝ない発狂」
「生後10ヶ月 ギャン泣き 気が狂う」
「生後10ヶ月 離れるとすぐ泣いたり、よくぐずぐず泣くそれでイライラしてしまう」
「生後10ヶ月手がかかりすぎて友達と連絡取れない」
「生後1カ月 毎日夜にギャン泣き」
「生後1ヶ月 泣かれるのが怖い」
「生後1ヶ月育児ストレスではきけ、」
「生後1ヶ月半の夜中に起きていて泣いて起きていて寝不足で辛い」
「生後22日 育児悩んでるの私だけなんじゃないかと思ってしまう」
「生後23日 逃げ出したい」
「生後2か月 旦那にイライラ 眠れない」
「生後2ヵ月下ろすと泣く ブログ」
「生後2ヶ月 かわいいと思えない」
「生後2ヶ月 育児を軽く見てる旦那」
「生後2ヶ月 夜が怖い」
「生後2ヶ月気が狂ったように泣く」
「生後2週間 誰にも会いたくない」
「生後3ヶ月 育児が怖い」
「生後3ヶ月 可愛いとおもえない」
「生後3ヶ月 死にたい」
「生後3ヶ月育児緊張ばかり」
「生後4ヶ月 泣くとイライラ お尻叩く」
「生後4ヶ月 追い詰められてる」
「生後4ヶ月乳児と2人きり怖い」
「生後51日 夜の寝ぐずり2時間 イライラ」
「生後55日 家事どころか食事もとれない」
「生後7ヶ月 ヤダが激しい 泣き止まない ノイローゼになりそう」
「生後一ヶ月半辛いのに第二子考えられる?」
「生後半年 遅寝 夜泣き 地獄」
「精神的ギリギリ 二人育児 笑えない」
「赤ちゃん ウチだけ大泣き」
「赤ちゃんが長く昼寝してくれるように息をひそめる」
「赤ちゃんを虐待しそうな自分が怖い」
「赤ちゃん泣き止ませれるか不安で1人が怖い」
「双子育児楽に感じるのはいつ頃」
「地獄の育児」
「二人育児 なぜこんなに辛い」
「二人目 夜中起きる 殺したい 生後6ヶ月」
「乳児 お世話 したくない 起きられない 眠れない」
「不眠不休 看病 ギャン泣き 放置」
「毎日 12時まで寝ない 3ヶ月 赤ちゃん」
「毎日 楽しくない 死にたい 育児」
「娘が泣きわめくので死にたい」
「夜泣き時期と新生児期 どっちがつらい」
ちなみに、この月の検索キーワードは全部で2636件でした。
育児とは関係なく、くすっと笑ってしまったものをいくつかご紹介します。
「彩果の宝石食べきれない」→いっぱい入ってるもんね!
「山田孝之モゴモゴで何言ってるかわからない」→そんなことないよ!(笑)
現在、2カ月ちょっとの男の子を育児中です。今息子は寝ていますが、考え事をしてしまい眠れずにいます。怖くて息子と距離を置いて寝ています。未だに育児に自信が持てません。夜だけでなく、一日中が恐怖です。出産しなければ今頃ぐっすり寝ているのに、夫婦2人の生活に戻りたい、一人で好き勝手行動したいなど妊娠前を思い浮かべるばかりです。
もともと心配症、ネガティブ、一人で悩みを抱え込む、イライラするとすぐに顔に出るなど、いいところがひとつないような性格の私が子供を授かるべきだったのかと申し訳ない気持ちでいっぱいです。また、周囲が私よりも先に息子の心配をすることに主役を取られたような寂しい気持ちになります。当たり前のことなのに本当に最低ですね…
実家と義実家にもお世話になり、恵まれた環境でありながら、不安や不満は消えません。実母に思いを伝えましたが、呆れられているほどです。再来週には里帰りから自宅に戻る予定にもかかわらず…このように思っていることは誰にも話せません。
皆さんと同じように、育児に自信が持てる、親子で楽しめる生活はやってくるのでしょうか、不安でなりません。
こんにちは!
お声を届けて下さってありがとうございます。
はじめてのお子さんのご誕生、おめでとうございます。
チップさんこの2ヶ月間の育児よく頑張ってこられましたね!
一番苦しいこの時期…。
特に心配性でセンシティブなチップさんにとっては、一瞬一瞬が緊張と怯えの連続であっただろうとお察しします。
チップさんのように不安や恐怖に押し潰されそうになりながら赤ちゃん育児をしているお母さん、本当にたくさんいるんですよ!
だからまずは、そのことに安心してくださいね。
チップさん、全然おかしくないです。
意思疎通が十分にできない存在(しかもいったん泣いたらなかなか泣き止まない)との生活は怖くて当然ですし、しかもそのお世話を一身に任されているお母さんにしたらプレッシャーとストレスは計り知れないものです。
本当にみんな、こんな大変なことをよくやっていますよね…
「はいはーい抱っこね、とりあえずおっぱいどうぞ」「はいはい、また泣いてるねちょっと待ってね~」「あーまた泣いちゃったかー」とある程度惰性で相手をするのも必要!
一回一回の泣きに真剣に付き合って原因を探ったり、懸命に泣き止ませようとしていたら、お母さんの精神が参ってしまいますから。
赤ちゃんは泣くもので、泣くことにもう理由なんかどうでもよくて(笑)、
ただただ全瞬間にお母さんを求めてやまない存在なんです。
困るのはその想いの表現方法が「泣く」ということ…
そして、泣き始めると赤ちゃんも収拾がつかなくなって、抱かれてもあやされてもおさまらなくなっちゃうんですよねえ。
赤ちゃんが成長するにつれて(そのスピードは驚異の速さ)、意思疎通が図れるようになり、泣く頻度も減っていき、笑顔が見られるようになった頃、「あれっ楽になってきたかも?」と実感できます。
チップさんがおっしゃるように親子で毎日を楽しめる生活は確実にやってきます。
赤ちゃんと一緒の生活や、お母さんになった自分を心地よく思え心から楽しめるようになりますよ。
そして、「もう絶対戻りたくない…この子がいない人生なんて考えられない」とまで思うようにまでなります。
とりあえず、3ヶ月を目標にしてあと少し、不安な毎日を耐えていってください。
どんな小さなお悩みでもここでお話してみてくださいね。
なんでもないことに変わるかもしれません。
チップさんのお住まいの地域は暑さは大丈夫ですか?
今日の横浜は「命の危険を感じる暑さ」とのこと(携帯天気予報)なので家にいます。
息子(小四)だけ、図書館で予約した本(セミの抜け殻目録)が入った連絡を受けて受け取りにいきました。
子どもとの夏休み、親子で色々なことができたり、親子でのんびりしたり(笑)、まあ何をしていても楽しいです。
チップさんも数年後にはこんな楽しさも待っていますよ!
ご返答ありがとうございます。
Ruriさんの一言一言が心に響きます。
いつかゴールは来る!親子3人楽しもうと前向きになれる時もあれば、これからどうしよう、私にはもう自由がないと失望する時もあり、感情の起伏が激しいことに悩んでおります。
今月から群馬県の義実家でお世話になっているのですが、昨日は義母の前でくよくよ涙を流してしまい、気分転換に温泉でも行ってきなさい!と言われました。ありがたいと思いつつ、呆れてるんだろうなぁとまたマイナスに捉えてしまう自分が嫌になります。
今日は再来週自宅に戻る準備のため、息子を義母にお願いして千葉の自宅に来ております。千葉もRuriさんがいらっしゃる横浜同様、危険を感じる暑さでした(笑)
再来週からは親子3人の生活をスタートさせ、日中はもちろん息子と2人っきりで息がつまりそうですが、Ruriさんやこちらの先輩ママさんを励みにがんばろうと思います。
孤独で辛くなったらまたコメントさせて下さい。よろしくお願い致します。
お盆明けにはご自宅に戻られるのですね。
自宅に戻ることでチップさんの気持ちもだいぶリラックスし、少しずつチップさんのペースをつかんでいかれると思います。
もちろん日中は赤ちゃんとふたりきりで大変ですが、自分がやるしかない状況に追い込まれると意外とやれちゃうものです。
赤ちゃんの可愛らしさも日に日に増していきますから、
育児を楽しめる瞬間も多くなると思いますよ。
千葉からも、またアクセスしてくださいね。
ここでお話しましょうね。
娘、4ヶ月になりました。
次、ここに書きこむときは、絶対絶対心から育児が楽しい、我が子がかわいいと思えるようになってから来ようと決めていました。
今は本当にかわいい!
もちろんなかなか寝なくて大変だったり、お兄ちゃんと2人同時泣きされたりすると、あーもう!!!ってなりますけど、あの頃の、この世にわたしがたったひとりぼっちのような、泣きたくて泣きたくてたまらないような、そんな暗闇からは抜け出せました。
実際、2ヶ月終わり頃に、地域の保健センターに泣きながら電話して話を聞いてもらった日もありました。
電話の相手の方がとっても優しくて
「おかあさん、とっても頑張ってますね。辛いですよね、キツイですよね。あなたが一生懸命子育てに向き合ってるから、こんなに悩むのよね。」
って言われたその日から、本当に少しずつ少しずつ、楽になってきました。
あー、わたしは頑張ってるね、つらいよねって言われたかったんだなぁって、ふっと体から凝り固まった負の感情が抜け出していくような、そんな感覚でした。
お兄ちゃんが妹にいっぱい話しかけて、それに笑ってる娘を見ると、頑張ってよかったな。あの頃泣きながらもがいてた自分は間違ってなかったんだなって思えます。
今、新生児育児真っ只中のみなさん。
大丈夫。大丈夫。
いつか、いつか必ず楽になります。
わたし、負けないでよかった!
って思える日が来ます。
世の中のお母さんたちの笑顔がたくさんたくさん増えますように。
心から祈ってます。
素敵なご報告をありがとうございます!
いっぱい泣いて頑張っていたななこさんが、
笑顔であの頃を振り返ることができるようになって良かった…。
今頑張っているお母さんたちへ希望のバトンを渡してくださいました。
全部のお母さんたちの苦労がこれからも報われますように!
ご無沙汰していました。
日記の方までチェック出来てないのですが、最近は体調などいかがですか、寒くなりましたがお元気で過ごされますよう。
私の方は、息子が一歳4ヶ月になりました。
1年前、毎日毎日朝寝昼寝夕寝夜寝の寝かしつけと、授乳に離乳食に、ボロボロだった頃から比べたら、ずいぶん明るく過ごせるようになっています。
楽になったな、可愛くなったな、と思うこともあれば、辛さが戻ってきて取り乱すこともあり、行ったり来たりしながらも、前よりは今が良いっていうところに落ち着きます。
今回また書き込みをしたのには訳があります。
まだ判明したばかりですが、お腹に2人目の赤ちゃんがやってきました。
私が選んで、この子も選んで、いまここに居ます。
またあの闇の中のぐちゃぐちゃに戻ることへの不安は大きいけれど、こうして心の拠り所をいただけていることは、本当にありがたいです。
最近のみなさんのやりとりも、涙無しではよめません。
私も救われました。
あまり自分語りするのも…と躊躇って書いていませんが、私は本当にダメな人間で。
比べてもダメなんですが、ここを訪れているどんなお母さんたちより頑張っていない人間です。
そんな私でも、やっぱり辛いと思うことがあったり、足りないなりに僅かでも何かやるべきことをやったり、底辺なりに救われる気持ちに精一杯感謝したり…。
書き込むまでには至らなくても、もし自分を責めるような気持ちを持って、ここを見ている人がいたら、
私のような者でも、こうやって許されて生きています、大丈夫、あなたは私よりずっと頑張ってると思うし、もっと楽に、大丈夫だよって伝えたい。
なんだか支離滅裂でごめんなさい。
私はruriさんや、ここに来るみなさんに助けてもらったし、これからも、頼りにします。
その感謝の気持ちって、誰か今も辛い夜を越えようとしている人に、つながったら良いのにって思います。
暖かくして、風邪など召されませんように。
こんばんは。
お返事が遅くなってすみません。
最近は体調の不具合など感じず、むしろはつらつと過ごせております。
夏~秋の季節の移り変わりが好きです。
ただしこれからは、夜の冷え込みで風邪をひかないよう、すぐに布団をはいでしまう子どもたちに布団をかけ直すため、深夜ちょくちょく起きているので、夏よりは寝不足になりますね(笑)
息子さん、もう1歳4ヶ月になられたのですね。
可愛さ真っ盛りですね。
そしてなんと、おふたりめの赤ちゃんを授かったとのこと、
心からおめでとうございます!!
なんて素敵なことでしょう。
幸せのおすそわけをありがとうございます。
ドキドキ、ワクワクしています(笑)
せっかく楽になってきたところでまたあの闇へ…との思いもよぎると思いますが、
漆黒の闇を乗り越えてきた経験と自信が今のkさんにはありますから、
なんやかんやありながらもきっと短縮ルートで打破できそうです。
大丈夫、怖くない!
嬉しいご報告と、皆さんへの応援メッセージを本当にありがとうございました。
またおふたりめの時にいらしてください。
kさんこそ暖かくしてお過ごしくださいね。
お久しぶりです☆
あれから 息子も10ヵ月になり、
あの頃みたいに思ってた気持ちも
薄れてきました、
頑張ってよかったと日々おもいますっ
この記事を見つけてなかったら
どうしていたんだろうって
いまは、いまで 悩みはあるけれど
ベビーフードのこと
成長のこと
わたしは 周りにきく友達がいないので..
また 二人目ができるころ、
いや もしかしたら 近々また
相談させてください (*´ェ`*)
母です。
上の子が新生児の頃からこのサイトを毎日覗いては、涙しながら歯を食いしばって頑張ろうと奮い立たせてもらいました。カレンダーに✖印も付けていました(笑)
ruriさんの優しい言葉、皆さんのコメントを見て何度
元気をもらったでしょう・・・。
少し余裕が出てからは、夕飯のレシピもお世話になってます。
覚悟して挑んだつもりの二人目育児、今かなり参っています・・・。主人や母などは、気分転換に友達を会ったりしたら?なんて勧めてくれるのですが、正直誰にも会いたくないです。
下の子が、可愛く思えないのが辛いのです。面倒くさいって
思ってしまう自分が嫌で嫌で・・・。
でも、こんな事を思う母の元に産まれさせちゃってごめんねっとも思い、ずーっとそのループから抜け出せずにいます。
まさに暗いトンネルを歩いているようで・・・。
夜中の睡眠も、細切れで浅いせいか怖い夢ばかり見て・・・。夢で携帯から貞子が出てきて、叫んだら上の子が
ママーって起こして助けてくれました涙
初めてコメントするのに、こんな泣き言ばかりでごめんなさい。何か言葉を頂けますか?
5月の終わりに書き込んでくださりありがとうございました。
再びのコメントも嬉しいです!
息子さん10ヶ月ですと、苦しさの一山も二山も超えたところですね。
愛らしさをいっぱい振りまいてくれていることでしょう。
ゆーかさんが楽になって本当に良かった。
またいつでも、どんなことでも、書き込みお待ちしています。
こんにちは。
私のブログをみつけてくださりありがとうございます。
お一人目の育児の時からここを見てくださっていたのですね。
そして今、お二人目を頑張って育てていらっしゃる…。
現実でも夢の中でもなかなか安らげる時間がないようで、
神経がすり減ってしまいますね。
お友達と会っている余裕もないですよね!
赤ちゃんの泣き声を聞かずにゆっくり安心して眠りたい、それが何よりの望みだったりしますよね。
ご存知だとは思いますが、今が一番つらい時期です。
3ヶ月目に入る頃から、この漆黒の夜が少しずつ明けていくのですが、「夜明け前が一番暗い」と言われるように、光が射す直前が、一番深い闇。
希望なんて二度と持てないような、絶望に降伏してしまいそうな、
そんなつらくて心病む日ばかり訪れても、
息も絶え絶えに繰り返している、小さなことの積み重ねは必ず報われるとお約束します。
報われます。たくさんのご褒美と共に。
上のお子さん、めちゃくちゃ可愛いですよね。
世界で一番いとおしい存在ですよね。
これから、その世界で一番いとおしい存在がふたりになります。
すごいことです。
生まれたての赤ちゃんのうちは、可愛く思えなくて大丈夫です。
私がお話を聞いてきた経験上、だいたいの人がそうです(笑)
それが、3,4ヶ月になったあたりからガラリと変わって、可愛くてたまらない赤ちゃんになるんですよ~
それに、高齢ママさん、こう考えてください、
今日赤ちゃんが産まれた方よりは、楽ですから!
2ヶ月先を行っていますから!
ゴールにそのぶん近いんです。
あと少しで、どん底にいる人を励ます側に回れるんですよ。
もう、あとちょっと!
ここで倒れてしまってはもったいない。
手を引っ張ったらすぐにでもこっち側に来れるぐらいのところにいらっしゃるんです。
あの頃は大変だったよね、と苦笑しながら振り返れる日はすぐそこです!
カレンダーに×を付けまくって、ここに泣き言を書きまくって(どうせ匿名なのです、なんでも吐き出しちゃいましょう)、「今日も一日乗り切った!どうだ見たか!私はやったぞ!」と胸を張ってください。
私は本当に、0歳ママの母親業ってすごいことだと思います。
もう、やれと言われてもできないもの…
ずっとROM専でしたが、思い切ってコメントして
良かったです。ruri さんの言葉の一つ一つが私の心のすさんだ部分にスーッと入ってきて、じんわり染み込んでいきました。涙しながら、一つ一つの言葉に頷いています。
上の子、本当に可愛いです。泣けてくる位・・・。
だからこそ、二人目が欲しいと思って授かった赤ちゃん。
でも、今の現実は上の子にも構えず、下の子に毎日ガチガチに縛られる毎日・・・。
期間限定とはわかりつつ、心が折れそうになります。
でも、二人育児をしてきたruriさんの言葉を信じて、いつか
家族全員が穏やかに楽しく暮らせる日が来ることを楽しみに
頑張らないと!
0歳育児、本当に大変ですよね!
私もこれが最後の子育てだ!昨日という日は2度と来ないんだ!今日も一日やり遂げたぞ!(笑)と思いながら毎日をやり過ごしたいと思います。
思い描いた生活になれたら、また絶対コメントします!
ありがとうございました!
お声を届けてくださってありがとうございました。
高齢ママさんのように、今まで書き込むことがなくても読み続けてくださっている方がいるのだと、
このページを大事にしてくださっている方がいるのだと知り、
私のほうこそ励まされました。
赤ちゃん育児に必死になっていた「昨日」は、私にとっては遥か彼方に遠ざかり、
戻りたくはないけれど決して忘れたくない日々です。
ここで現役の皆さんと語り合うことで、当時の記憶を錆びつかせずに持ち続けることができています。
いま現役の皆さんも数年後には卒業生になり、OGとして書き込んでくださったり、二人目でまた現役に復帰して(笑)、帰ってきてくださったりするのがしみじみと嬉しいです。
ご心配ご無用です!
この記事を書いたのは確かにもう6年前になりますが、どんなに時間が経っても、コメントして下さる方がいる限りこれからもお返事をしていきたいと思います。
ですから昔の記事だからとお気になさらず、なんでもお書き込みくださいね。
最近このブログは画像容量がいっぱいになってしまい、画像を付けた新規投稿はそろそろ控えようと思っていますが、
ほとんど毎日ブログはチェックして新しいコメントが付いていないか確認するつもりですので、
ぜひ私へ呼びかけてください。来ます!
沢山ご相談したくて、書き留めていたら遅くなってしまいました。
来週で、私の娘は3か月になります。
ここのサイトを読み始めたのは1ヶ月過ぎてからだったと思うのですが、新生児の時よりはきっと楽になっているかな、トンネルに光がさすというのも今ならわかるな〜と思います。笑顔も会話(ア〜とか)も可愛いですよね♬
でも、未だにギャン泣きをされると心くじけてしまいます。。
母親だから甘えて泣くのも、
ひと呼吸おいてみようとか、
今だけだという事も、
色んなアドバイスは本当に頭では理解しているのですが、2人っきりの部屋で急に顔真っ赤にして赤ちゃんに泣かれると、頭がパーンと弾けて全て忘れてしまいます。
続きます
里帰りをした後の2人生活は本当にツラく、罪をおかしてしまいそうで怖かったです。。
その時は旦那さんにも言い(嫌われるかな?と伝えるのも怖かったですけどね)、私の実家に1週間娘だけ預けました。
その後は、リフレッシュして娘と向き合う事が出来ました。
でもやはり、旦那さんは普段ほぼ居ないので、2人の生活になると〜1日を生きていくのが精一杯、、、いえ、1時間を過ごすのもツラくなったり大丈夫になったりの繰り返しでした。
私のキモチもダメになってるとわかっているので、先週からまた実家に帰ってきています。今度は母子ともに一緒に。
私の父は定年退職しているので、ほぼ1日抱っこしてくれたりあやしたり、夜中のミルク(授乳もツラく2ヶ月で完ミにしてしまいました、、、)も起きて付き合ってくれます。(冷静にみると素晴らしい父!涙)なので、とても有難く休めているほうなのですが、未だに娘の泣きはこわいし、何のために毎日生きてるのかもわからないモヤモヤな時間が頻繁にあります。
また、旦那さんと娘との生活に戻れるかも心配でたまりません。家事も育児もちゃんとやりたいと思ってしまう方なので。。
ゆっくりでよいと思ってはいても、娘の成長は止まらないので、いつもどこにいてもキモチが焦りっぱなしです。ひとりで背負い込みすぎてるのは自覚していても、身も心もガチガチなまま3か月で情けないです。
長くなってしまいましたが、
読み専門だった時から〜ここは本音で埋めつくされ、時を経ても皆同じ悩みをもっているんだと安心出来て、お互いに寄り添ってくれているあたたかい所だと思っていたので、
こうやってRuriさんにお話をきいてもらえるだけでも何だか嬉しく思っています(ファン気分ですかね、笑)
改めまして、書き込みをありがとうございます。
みなっこさんと赤ちゃんを取り巻く状況と、みなっこさんの今の思いを、丁寧に書いてくださりとても分かりやすかったです。
特に、(色々なアドバイスは、赤ちゃんに泣かれた瞬間に)「頭がパーンと弾けて全て忘れてしまいます」の一文に、どれだけ共感する人がいることでしょう…
私もです!
私も、心拍数が上がりドキドキオロオロしてパニック状態になりました。
泣かずとも、泣く前から、泣かれたときのことばかり考えてドキドキしてましたけれど(笑)
でも、あんなに怖がらなくても大丈夫なんだとわかっている今は、
みなっこさんの張り詰めた心をほぐしに行けたらいいのに…
「大丈夫、赤ちゃんはみんなこうやって泣くもの、これが元気な証、緊張せずに気楽に付き合えばいいんです」と言ってあげられたらいいのに、と思います。
すみません、今日は時間がなくなってしまったのでまた明日続きを書きますね。
みなっこさんのお住まいの地域では雪、大丈夫ですか?
横浜も4時頃、ひとしきり降ってから雨に変わりました。
お返事していただいて有難うございます!とても嬉しいです☆
本当は続きを読んでから書き込もうと思っていたのですが、今まさに心臓がバクバクして止まらないので、、、つい書き込みにきてしまいました(T_T)
この前は落ち着いている時に書いたので淡々としていたとは思うのですが、実際浮き沈みも激しく自分自身でも困ってます。。。
ごめんなさい、お待たせしてしまって本当にすみません!
続きを書きます。
安心して帰れる場所(実家)がみなっこさんにあって良かったです。
お父様もいい方ですね…まめまめしくお世話を代わってくださり本当に助かりますね。
でも、どんなに周囲のサポートがあっても赤ちゃんに泣かれるのが怖い、この気持ちは変わらないのですよね(私もそうでした)。
でも緊張と恐怖でガチガチな毎日も決して永遠ではなく、
みなっこさんとご主人と娘さんで和やかに笑い合って、何にも怯えることなく楽しさ全開で暮らせる生活は必ずやってきます。
お約束します!
今は「ガチガチ期」「バクバク期」だとどうか割り切って、
本当にそれ、一過性の時期ですから(ここでうんうんと頷いているお母さんたちがきっとたくさんいます)、
後から振り返れば「あんなにガチガチで、泣き顔を愛でる余裕もなく、もったいなかったなぁ」とさえ思えますから!
でも今は切実に、そういう時期なんですよね。
私だって「どの口が言うか!」ってほど、その時はみなっこさんと同じ状況でしたから(笑)。
本当にテンパってましたよ!
大丈夫、一緒です!
またバクバクした時はどうぞここへ逃げに来てください。
つらい、こわい、と一言残すだけでもいいですよ。
赤ちゃんとふたりきりのお部屋で泣き声に追いつめられて心が呼吸困難になりそうなとき、
どこかで誰かとつながっている、誰かが自分を見守ってくれていると思える、
その細い一本のラインに救われることが、ありますから。
あの当時私が誰かにやってほしかったことです。
そしてそれは顔も見えない名前も知らない、友達でも肉親でもない「誰か」である必要があったんです。
自分が匿名で相手も匿名だからこそぶつけられる本音と、冷静でリアルなアドバイス。それが必要でした。
当時は本当に励まされました。
そして上の子が2歳7ヶ月で下の子が産まれ、今1ヶ月と10日です。
二人目は育てやすい、よく寝るよ。もう癒しでしかないよ。と周りから言われていましたが、実際は上の子同様寝なくてよく泣く子です。
最近は夜も1時間おきに起きるようになって寝不足の中上の子の相手もしんどいです。
まずは3ヶ月ですね。遠い遠い未来のように感じますが…まずは1日1日を消化していきたいと思います。
笑顔で育児ができるようになったとき、またここで明るい報告ができるように頑張ります。
しんどさのピークが2ヶ月の終わりかけっておっしゃってますが、つまり3ヶ月に入る直前って事ですよね?変な質問ごめんなさい
こんにちは!
さきこさん、上のお子さんとお二人目の赤ちゃん育児お疲れさまです。
二人目は癒しでしかない、今私にとってはまさにそうなのですが、それは娘が6歳という年齢だから…。
さきこさんの今のように、二人目が産まれて「1ヶ月と10日」の時は、もう癒しなんてとんでもない!
辛すぎて怖すぎて心安らぐ時間なんてないほどでした。
癒しなんてどこにもなかったですよ(笑)
充分に相手ができず上の子に申し訳ないという罪悪感と、赤ちゃんなんで泣いてばっかなのー!というストレスで押し潰されそうでした。
そのしんどさのピーク、2ヶ月の終わりかけと書いていますが
そうですね、3ヶ月に入る直前です。
生まれてから0ヶ月、1ヶ月、2ヶ月という丸3ヶ月がハードモードで、3ヶ月に突入してからは、少しずつ赤ちゃんのお世話が楽になり、自分の気持ちも軽やかになっていったのです。
夜、1時間おきに起こされると肉体的にも過酷ですし、眠れない悲しみと絶望感に突き落とされますよね。
眠りって人間にとって、本当に大切なものなのに。
でも、赤ちゃんのために無条件でやらなければいけない、そしてやれてしまうお母さんは(さきこさんは)本当に偉い。すごい。
とっても尊い仕事をしているんです。
やりとげた達成感は一生ものです。
自分の生涯、輝く勲章です。
ツライツライ時期は一瞬で、カワイイカワイイ時期はその後ずーっと続きますので、どうか私の言葉を信じて乗り切ってください。
いつでもつらい時はここに来てくださいね。
こんなにつらいのは私一人だけじゃない、自分のように思う人はたくさんいるんだ…と過去ログを振り返って、元気を出してくれれば幸いです。
初めてこういったところにコメントをさせていただきます。失礼があったらすみません。
「8ヶ月なのに 育児辛い」で検索して、こちらにたどり着きました。
載せてくださっている、検索ワードを見て、
私と同じような人がいるんだと思って衝撃を受けました。
産後すぐから、息子の横で横になると手足が痙攣し、心臓がばくばくなり、常に不安感がありました。
母に「助けてほしい。自分でもどうしたらいいか分からない。ここから抜け出したい。幸せな気持ちで育児出来るならいくらでもお金積んでもいい」など話していました。
夫にも「私は生きてる?ここにいる?」など、今考えたらびっくりすることを、その時は真剣に言っていました。(産後、自分がもう自分ではなくなってしまったかのように感じていました)
里帰り出産をしていたので、
産後1ヶ月半で自分の家へ戻りました。
実家と自宅は遠い為、周りはもう少し落ち着いてから戻った方がいいと言いましたが、夫と話し合い3人で生活してみることを決めました。
(不安感の原因が、自分の家に戻った時にちゃんと3人でやっていけるかという事を考えすぎてしまう事かもしれないと思い、それなら考えるばっかりよりやってみた方が良い方向に気持ちが変わるような気がしたので)
自分の家に戻り、産後2ヶ月が過ぎた頃から、少しずつ気持ちもマシになって、
息子の横で寝ても痙攣することもなくなりました。
初めの頃の気持ちとは全然違います。
だけど、8ヶ月になった今でも、
育児が楽しい、この子といて幸せって思ったりまだできません。
夜はいつ起きるかな、(夜泣きが始まった為)朝は何時に起きるかな、などいつも気が張ってる感じです。どうか早く大きくなってくれと思います。
可愛いな、面白いな、とは思うし、笑ってくれると嬉しいので全力でブンバボンを踊ったりもします。
周りは、「大変だけど可愛いから頑張れるよね♪」って言います。
私は「大変だけど可愛い」ではなく、
「可愛いけど大変」って思います。
もともとの性格が、計画が好きで、1日をスケジュール通りに進めたい気持ちが強いので、予測不能な赤ちゃん(当たり前ですが)との生活を楽しめないのかもしれません。
こんな私でも、心の底から大好きって思ったり、皆さんのようにトンネルを抜けて幸せって思って生活できる日がくるのでしょうか。
こんな相談をすみません。。
待ちに待っていたはずなのに、こんな気持ちで育児をしている自分が情けないです。
前に、「やっと小学生になったけど、大人になるまであと10年もある。しんどい」っていう人をどこかのサイトで見つけて以来、私もそんな風になっていくんではないかと思うと怖くてたまらないです。
子どもが産まれた直後にこちらを見つけ、このページを支えに育児してきました。
息子も1歳10か月。やっと、やっとトンネルを抜け出し、「かわいい!」と心の底から思えるようになりました。
ruriさん、本当にありがとうございました!
ずっとお返事をできずにいて申し訳ありません。
今、久しぶりにブログチェックしに参りました。
また近いうちに、ゆっくりコメントを読ませて頂き必ずお返事致します。
お待たせしていてすみません。
なるべくすぐ来ます!
お返事大変遅れまして申し訳ありません!
souさんはつらい中でもご自分のことを冷静に把握できていて、分かりやすくまとめて下さっているので、souさんを取り巻いている状況がよくわかりました。
8ヶ月頃になると、「トンネルを抜けて」ぐんと楽になっている人がとても多いのは私の経験上確かです。
ただ、souさんのように「いやいや、8ヶ月でもつらい!こんな私がおかしいの?」と悩む方がいらっしゃるのも事実です。
全然おかしくないです。
新生児の頃と同じつらさがずうっと続くのではなくて、8ヶ月の頃の悩みはまた違った重苦しさですよね。
それは、8ヶ月と言っても立派な赤ちゃんだし!
いきなり8歳にワープしたわけじゃないし!
お世話が大変なことに変わりはなく、まだぐっすり寝てくれるわけでもなく、終始ご機嫌でいてくれるわけでもありません。
souさんのように、一日をきっちりスケジュール通りに進めたい性格の方にはなおさらストレスが感じられることと思います。
本当、赤ちゃんには振り回されますよね~!
ただこれが、「赤ちゃん」から「幼児」に変わってもまた振り回されるんです(笑)
でもその頃には可愛らしさもいとしさも今とは比較にならないぐらいアップしてますので、
憎らしさがまた、可愛く感じられちゃうんですよ~。
何が言いたいかというと、souさん、大丈夫です。
赤ちゃんも変わるしsouさんの心境も変化していきますので
いつまでもこの緊張と不安に縛られることはないです。
決してないです。
やわらぎます。解放されます。心から、幸せと安らぎを感じられます。
今8ヶ月ですから、そうですね…1歳になられる頃にひと区切り。
そこから1歳半までの間に、ふわっと嘘みたいに心が軽くなられると思います。
これが私のsouさんへの予言。
当たらなかったらどうぞ怒りに来てくださいね(笑)、謝ります。
またちょこちょこ、近況をお知らせに来てくださると嬉しいです。
今日もいい一日でありますように!
マリメッコみたいで可愛いハンドルネーム…
まるくてもこっとしている感じなのも、いいですね(笑)
このページを心の支えにして育児に励んで下さってありがとうございます。
書いてきて良かったな…としみじみ思います。
そして、これからも書き続けようという意欲が湧いてきます。
malmokkoさんと息子さんの幸せを心からお祈り致します。
3月にコメント残したさきこです。
下の子が昨日で4ヶ月となりました
おっしゃる通り、3ヶ月過ぎてからは徐々に楽になり昨日ふとした瞬間に「あぁもう大丈夫だ」と感じました
あの頃に比べて泣いてる時間がぐんと減りましたし、泣いてる理由もだいたい分かるようになりました。
あやすと笑うようになり、夜も少しずつ睡眠時間が増えてきました
そのお陰で私自身にも余裕が生まれ、空いた時間で上の子を抱っこしてあげたり遊んであげられる時間が持てるようになりました!
またこの先夜泣きや後追いなどなどあると思いますが、上の子で経験してるぶん「いずれ解決する」と乗り切りたいと思います。
上の子のトイレトレーニングが進んでなかったり、下の子のアトピー疑惑がれあったりと、悩みは尽きませんが
3ヶ月までの精神的な窮屈さ、辛さからは抜けられてホットしました。
本当にありがとうございました!
上の子の時からここには大変お世話になりました( ᐢ˙꒳˙ᐢ )
今暗闇の中で苦しんでる誰かの希望となれば…と思い、再度コメント残しに来ました(偉そうですみません)
下のお子さん4ヶ月おめでとうございます!
さきこさんに、下のお子さんの赤ちゃん育児をしながら上のお子さんとも楽しく遊んであげられる余裕が生まれてきて本当に良かったです。
月齢が進むごとに、どんどん加速が付いて楽になりますよね。
確かに新たな悩みも舞い込んでくるのですが、睡眠もろくに取れず追い詰められていた新生児期のように、生きるか死ぬかの辛さとは別物なので、ある程度落ち着いて対処できますね。
育児の悩みは、「友達の子と比べない」、「心配でもネットで調べすぎない」のが肝心かなと思っています。
こちらが比べたくなくても、「夜間授乳がなくなって~」「卒乳したの」「おむつ取れたの」とママ友から言われると内心穏やかでないですが(笑)、声を大にして言いたい、
「早くできるようになっても何も関係ない!」
ゆっくりならゆっくりなりに、親子でおっぱいスキンシップを楽しめる時間が長いということだし、可愛いおむつ姿を拝める日々が多くて得するということだし(笑)、せっかくの赤ちゃん期、何もかもあっという間に卒業してしまってほしくないですよね。
心配事は、信頼できるかかりつけのお医者さんにさらりと相談してみるのが一番で、ネットで深追いすると、たいてい怖くなって後悔したりします(笑)。
そして、たいていの場合、心配は杞憂に終わるので、そんなに深刻に調べる必要はないと思ってます。
親に聞くというのも、心配性の親が多いので、それよりはかかりつけの小児科ドクターに聞く方が安心できます。
辛い山場を見事乗り越えられたさきこさん、これからもお子さんとの暮らしをいっぱい楽しんでくださいね。
報告嬉しかったです。ありがとうございました!
えいみーと申します。
二人育児真っ最中、そして下の子が2ヶ月後半という状況でかなり参っており。。こちらのブログに辿り着きました。
1人目の娘の時にも Ruriさんのこの記事を読ませていただきました。そして、どんなにか救われたか。
今回、またしてもお世話になり。勇気づけられましたので、感謝の気持ちを残させてください!
ありがとうございます。
二人目を出産した時、こんな大変だと言うことはすっっかりと忘れていました。
なんなら、二人目だから経験値もあるし!泣き声にも慣れてる!大丈夫大丈夫~✨くらいの余裕かましてました。
ところが、今、どん底です。。
訳の分からないギャン泣きや、抱っこ抱っこ状態。加えて上の子のお世話。
厳しいです。
幼稚園や小学生のこどもを見ては「早くあれくらいになって。。」と思ってしまいます。
でも
期間限定だ❗
と思うようにしたら、ほんの少しですが、腕が折れそうな抱っこの時間や泣き止まない苦しい状況が、愛しく思えたんです。
あと5日で3ヶ月に入ります。
少しでも何かが変わりますようにー❗
突然のコメント失礼致しました。
こんにちは!
お二人目育児奮闘中の現在も、お一人目育児のときも
この記事を読んでくださったそうで、ありがとうございます。
赤ちゃん時代のあんなにつらかった日々は、えいみーさんのおっしゃる通り本当に期間限定で、遠い昔のようです。
ふたりとも小学校に上がった今となっては、
子どもたちが小さな小さな幼児だった時代にお気に入りだった絵本をふと目にしてなつかしくて涙ぐむほどです。
しかも、その絵本、彼らは「覚えてない」と言いますからね(笑)
赤ちゃん時代の子どもは、親の心の中にだけ生き続けて、
めまぐるしい速さで成長していく本人とはまるで別人格の、別の子どものようでさえあります。
言い換えれば、赤ちゃん時代の子どもとは、どんなに願ってももう二度と会えません。
大変だったけれどもっともっと慈しんで、もっともっと触れ合って、
あの可愛すぎる姿を、透明感あふれる声を、お餅のような肌触りをすべて心に刻み付けたかった、
(写真や動画は多く撮っている方ですが)もっともっと、毎日撮っていたって良かった、と思います。
えいみーさんは、そして今赤ちゃん育児をされている方はまだ間に合うので、
「赤ちゃん時代のこの子と会えるのは今だけ。会いたくてももう会えなくなる。」ということをどうか忘れずに、
未来のご自分のためにも「今」を大事に使ってください。
お子さんを全身全霊、愛でてください。
わたしは上の息子が2年生、そして下の娘が生後1ヶ月です。
息子は一人っ子と思い育ててきました。辛いことも、この子で最後、子供はもう産まない、と思って乗り越え、小学校に入ってからは家族3人、穏やかな毎日を過ごしていました。
いろいろあり、落ち着いてから第二子を出産しました。 赤ちゃん育児、本当に大変で、マタニティブルーになるし、どん底です。
出産しなければ今頃、息子とのんびり楽しい夏休みだったのかな…と考えてしまう毎日です。
2人目はラク…よく聞きますが、子供を育てるのにラクなことなんてありませんよね。大変です。命削ってます。
まずは3ヶ月、目指して頑張ります。ここにコメントした皆さんのように、乗り越えられると信じて、またコメントしにきます。
下の子の育児で辛くなり、検索したらこちらに辿り着きました。
Ruriさんのたくさんの言葉に心がほぐれてきました。まだ大変のピークはこれからだと思いますが、頑張ってみようと思います。
日中何度も試みたのですが、エキサイトブログのNGワードが含まれているため投稿できません、というエラーが出て書き込めず…
どの単語が引っかかっているのかと、ひとつひとつ消してはトライしてみましたが何を消してみてもだめで。
テスト、の一言でさえ撥ねられてしまったときに、
エキサイトブログ全体のバグなのかもしれないと思いました。
もう直ってますね。
みどりさん、らてさん、お返事遅くなり申し訳ありませんでした。
これから書かせて頂きます。
コメントを拝見していて涙が出ました。
ご長男を大事に育ててきて、一人っ子のご予定で、
それでもお二人目をご決意されてこの夏にご出産されたのですよね。
ご出産は本当に喜ばしいことで、おめでとうございます。
でも、今大変で苦しんでいるみどりさんを思うと、祝福より先にいたわってあげたい気持ちでいっぱいです。
ただ黙って、お心を、ぎゅっと抱きしめたい…。
出産前に固めていたどんな覚悟もバラバラと崩されるほどに、産んでみたら壮絶な日々が待っていますよね!
呼吸をするのもいっぱいいっぱいな。
寝食なんてろくにとれないのが当然な。
赤ちゃん育児は他のどんな仕事よりも命を削る仕事だと思います。
泣けてくるほどつらく、でも泣いている暇もないほどつらい、終らないエンドレス育児。
今私がこうして書いている間にも、みどりさんや、その他大勢のお母さんたちが泣いている赤ちゃんをあやし、おっぱいをあげ、寝かし付けているのだろうと想像します。
やっと寝た、と安堵してもまたすぐ泣き出したりして、あの無力感と苛立ちと悲壮感といったら…!
こっちが泣きたいよ!と思いますよね。
(つづきます)
助けたいと思っても、抱っこもおむつがえも代わってあげられない私にできるのは、言い続けることだけ。
終わります。
そのつらい赤ちゃん育児は必ず終わります。
本当に終わります。
楽になります。
赤ちゃんは成長します。
成長は最初だけ超絶に遅く感じますが、2,3ヶ月でどんどん加速が付いて、しまいにはこちらが驚くほど早いです。
「もっと赤ちゃんでいてくれて良かったのに」という嘆きにも似たせりふを、何人のママ友から今まで聞いたことでしょう…
今の可愛らしさをもっととどめていてくれていいのに、と惜しまれるほどに成長は早いです。
もちろんみどりさんはお一人目がもう2年生なので、そんなことご存知ですよね。
今は瞬間瞬間がつらくて、また振り出しに戻った状態なので先のことが想像できないでしょうけど。
お一人目のお子さんが、元気いっぱいでお母さん大好きで優しく素直で誰にでも誇れる子どもになっているように、
今腕の中にいらっしゃるお二人目のお子さんも、素晴らしいお嬢さんへと成長していかれます。
どんな可愛いお顔になるでしょうね。
どんな笑顔で微笑んでくれるのでしょうね。
お料理好きに、おしゃれ好きに、動物好きになるのかな?
それが分かる宝箱を開けることができるのは、もう数年あと。
それまでの一日一日をどうか耐え忍んで、将来のために捧げてください。
弱音や愚痴や泣き言は、ここでいくらでも吐き出していってください。
そして将来読み返すと、それさえも懐かしい思い出です。
みどりさんの夜が、少しでも眠れる夜になりますように。
そしてお嬢さんが、すくすく成長していかれますように。
心から祈り、応援しております。
こんばんは。
お二人目のご出産おめでとうございます!
産後の体調は大丈夫ですか?
2ヶ月では、まだまだ完全に戻りきっていないと思いますので、
無理をなさらないでくださいね。
赤ちゃんは他のどんなものにも代えがたいほど可愛いですよね。
その可愛さを糧に、いろんなことを乗り越えていってくださいね。きっと大丈夫です!
またいつでもいらしてください!
明日で娘は生後2ヶ月です。
あやすと笑うこともあるし、可愛さが出て来ました。
寝不足も疲労も辛いけど、わたしは赤ちゃんの娘を心から可愛いと思えないのが辛いのです。二年生の息子がかわいくて、かわいくて、比べるものではないけど、息子>娘となってしまって。
心から溢れる「かわいいーー!大切!命より大切な我が子!」とはまだ思えなくて。こんなこと主人にも言えません。
疲れてるからでしょうか、産後のホルモンのせいでしょうか。
息子のときも、こうだったのかな。もう忘れちゃって。いつか娘が、息子と同じくらいかけがえのない大切な存在になるのかな。なるよね、我が子だもん。と自問自答する毎日です。
明日から息子は新学期です。またバタバタとした日々を乗り越えていけば、少しずつ家族4人のペースができるのかな。
すみません、吐き出してしまいました。
2ヶ月の頃でしたら、まだまだ赤ちゃんを可愛いと思えなくて当然です。
あと半年も経ってみてください。
こ、こ、こんなに可愛い子が自分ちにいるなんてー!!と毎日メロメロですよ!(笑)
天使か?と思いますよ。
共に過ごした時間の積み重ねで愛着や愛情が増していくものですよね。
生まれて2,3ヶ月の頃と、ある程度育ってからでは、「大切」の重みが違うと思います。
今からですよ、お一人目のお子さんと同じくらいかけがえのない大切な存在に、赤ちゃんがなっていくのは。
命を投げ出しても守りたい大切なものが、ふたつになりますよ。
それまでは、半分義務で赤ちゃんのお世話をして、心からの感情で上のお子さんを可愛がって、で大丈夫です。
二年生の息子さん、とっても可愛い時期ですよね!
うちの息子は五年生になりますが、これがまだまだ可愛いんです(笑)
素直でけなげで、単純でね~…。
一年生の娘のほうも、毎日可愛い可愛いと抱きしめながら育ててます。こっちはアイドル的な、宝石のような、いくらでもみとれていられる可愛さ。
息子の方は、いつも心配で気がかりで、ハラハラさせられ、自分の一部のような存在ですね。
第一子ならではの切実なもの、緊迫したものがどこかしらあります。
第二子は、若干心に余裕を持って見ていられる、微笑みながら見守っていられる、そんな違いがあります。
可愛らしさにも愛情にも全く順位は付けられないのですが、
感じ方には明らかに違いがあるのが不思議でもあり面白いです。
新生児育児が辛いときにこちらにたどり着きました!
辛い時何度も記事を繰り返し読ませていただいてます。
私は去年1人目を流産してしまい、その後再び妊娠し、8月に無事息子を出産しました。
今日で生後1ヶ月10日です。
息子はとにかくよく泣きます。今日も朝から泣き続け3時間ほど大泣き。なんとか寝かしつけてもすぐに泣いて起きての繰り返し。
授乳しても眠れず、オムツをかえても抱っこしても大泣きし続ける息子。
大きな泣き声にイライラし、抱っこしていると放り投げたいと恐ろしい事を考えてしまい…そんな時は布団におろして泣かします。
抱っこしても大泣きされると、息子から母親失格と言われてるような気持ちになってしまい、どんどんイライラと悲しさが積もってしまいます。
一緒に泣いてしまったり、ストレスで食べまくってしまいます。。
父と祖父が糖尿病で、妊娠中に妊娠糖尿病になってしまい、もうすぐ産後のブドウ糖負荷試験を控えているのにイライラしてひたすら食べてしまい自己嫌悪になる悪循環です。
寝ている時や沐浴の時は可愛いけど、泣いてる息子は可愛いと思えない。
毎日息子と2人で過ごす時間が億劫で仕方ないダメな母親です。
流産した後、授かる事や育つ事がどんなにすごいことかと実感したのに、いざ出産して育児が始まると辛いと思う自分…
こんな私でもいつか息子を無条件に可愛いと思える日が来るのでしょうか?
お返事遅くなってしまってすみません。
涼しい日が続いてますね。
夜間授乳でお風邪を引かれませんように!
とってもよく泣く息子さんなんですね。
抱っこしてもおむつをかえても大泣き。あるある!
あれ、ほんと途方にくれますよね。
イライラするし、追い詰められるし、なんとかしてあげたいけどどうにもできない。
うわああ!ってこっちが叫びたくなる。逃げ出したくなる。
でも今考えると、「10分大泣きさせたらアウト」みたいな法則もないので、こっちがひたすら焦る必要はなかったんですよね…。
早く落ち着かせてあげたいという気持ちはいいとして、
お母さんが責められているような気持ちにならないでほしいのです。
泣いてるのは、泣き止ませられないのは、お母さんが悪いわけじゃない。お母さんの育児が下手なわけじゃない。
赤ちゃんはとにかく泣くようにできている生き物で、泣くことこそ赤ちゃんのアイデンティティと言ってもいいでしょう!
静かにしくしく泣くならいいものの、これが顔を真っ赤にして汗びっしょりになってかんかんに怒って、こっちを責めてくるような泣き方を赤ちゃんはするものですから(笑)、ついついお母さんはおろおろしてしまいますが、いやお母さん悪くないから!
赤ちゃんのぐずりに適当に付き合って、あの手この手を試してみて、うまくいけばオッケー、うまくいかなくてもそのうち泣き疲れて眠ります。
スリングはどうでしょうか?
抱っこひもでなく、袋みたいな、ハンモックみたいな形状です。
あれに入ると、狭さとぬくもりと一体感に赤ちゃんは大変安心するようで、すぐおとなしく寝てくれました。
私はスリングを付けて家事してました。
寝ちゃったら、スリングごとお布団かバウンサーに慎重におろす。
これで、日中幾らかの時間はかせげたものです。
(そして夜はひたすら添い乳)
もう試してみて、だめなようでしたらごめんなさい。
また一緒に考えさせてください。
泣いてばかりの赤ちゃんと過ごす時間が苦痛なのはいたって当たり前のことです。
全然おかしくないし、全然だめなお母さんなんかじゃないです!
正直に自分の気持ちと向かい合うことができ、そして葛藤できる、優しいお母さんです。
無条件に可愛いと思える日が来るか、ですか?
来ますよ!100%来ます。約束します。
パソコンの検索でこちらのページを見つけ、全コメント読ませていただきました。
私はちょうど生後2ヶ月になる息子の母です。今毎日が苦しくて苦しくてコメントさせていただきました。
私の場合は生後三週間目から徐々に息子のギャン泣きや睡眠不足に耐えられなくなり、一ヶ月たった頃はその場にいてもたってもいられなくなり息子が泣いている横で布団かぶって泣いたこともありました。
市の相談センターに相談したところ、通っていた産婦人科に相談したらと言われ、現在その産婦人科より漢方薬と軽い抗不安薬を処方されています。
しかし状況は変わりません。新生児期と比べると息子は世話がかからなくなってきてると思うのですが(夜は寝つきは悪いけれどその後六時間連続睡眠有、ギャン泣きの時間も減ったと思います)、私の精神は何故かすり減る一方なのです。今もギャン泣きする息子の横でこのメッセージを投稿しています。可愛いと素直に思えないし、抱っこもできればしたくないという最低な母親です。出産前の主人との自由な生活を思い出して涙する毎日です。
今は実家に世話になっており、週末のみ主人のまつ自宅に帰っている状況です。本当は一ヶ月検診後自宅に帰る予定だったのですが、私の状況からまだ実家に世話になっています。
実家では私以外に誰かいることが多いので気が軽くなりますし家事もしなくていいので自宅より楽にさせてもらってます。ただし息子がギャン泣きしたりグズグズすると動機がします。自宅に帰ると昼は二人きりになる➕家事がのしかかってくるので耐えられないのです。週末に自宅に帰るのも主人に会えるのは嬉しいのですが息子の世話がやはり苦痛で週末帰る度に主人に号泣して泣きついている状況です。
出産前はまさか産後こんな精神状態になるとは思っておらず、大変ながらも幸せな育児生活が待っていると思っていました。
知り合いにも私のようになった人もおらず、友人何人かにも相談したのですが私ほど鬱っぽくなった友人は皆無でした。
こちらのコメント欄を拝見していると、3、4ヶ月で一区切り光が見えてくると書かれてあるのでそれをまず目標としようとしているのですが、息子の世話が以前より楽になっているにもかかわらず自分の精神状態が以前よりも悪化していることが気になります。
『可愛いから頑張れる!』と思える日はくるのだろうか。
消えてなくなりたいと思うこともしばしばです。時間が解決してくれるのでしょうか。。
こんばんは!
全コメント読んで頂くの、お時間がかかったと思います。
全てに目を通してくださってありがとうございます。
それだけ今、ゆんゆんさんは切実な、ひっ迫した状況にあるのだとお察しします。
ゆんゆんさんの状況は、産婦人科さんからも診断を受けられたかと思いますが、産後鬱と定義されるものだと思われます。
それは「産後の大変な生活」と、「出産によるホルモンバランスの乱れ」が二大要因だと私は思っています。
たとえ大変さが一段落したとしても、ホルモンバランスが元通りに機能するまでは、自分が自分でないような状態が続くことでしょう。
今息子さんのお世話が以前より楽なのに、どうして自分の心は悪いままなのだろう?とゆんゆんさんが思われる答えは恐らくそこにあります。
逆に言えば産後鬱から回復するまでには「ストレスの原因が緩和されること」と、「時間」が必要なのだと思います。そして、症状の程度によっては、適切なお薬を使うことも(これは、漢方薬と軽い抗不安剤が処方されているそうなので、つらい間はしっかり飲んでくださいね)。
ホルモンバランスはやがて正常に戻っていきます。
なんであんなに荒れていたのか?と不思議に思うほど、落ち着いていきます。
お子さんの可愛らしさにきゅんとくることが増え、ある朝目覚めてからは「可愛い」しか考えられなくなるでしょう!
それが、ゆんゆんさんの本当に回復した日です。
半年かかるかもしれないし、3,4ヶ月かからずに回復するかもしれない。
でも、必ずやってきます。
ゆんゆんさんの心身が癒されるまで充分な時間が経つのを、慌てず待ちましょう。
出産はそれだけ、大仕事だったんです。
体も魂も嵐が吹き抜けるような、壮絶な出来事。
ゆんゆんさんがもし差し支えなければご主人にもご理解頂きたく、このコメントを丸ごとお見せになってください。
ご主人、そういうわけですので、ゆんゆんさんの「充分な時間」が満ちるまで、ご実家にいさせてあげてくださいね。
出産を命がけで頑張ったゆんゆんさんのことを、そして誕生した貴い命を、ご主人が絶大な愛情と包容力で守ってあげていってください。
コメントさせていただいた後ちょうど市の新生児訪問があり、産後鬱の件を相談したところ別の助産師さんを紹介され、先日自宅に来ていただき色々相談させていただきました。これからも週一ぐらいで連絡を下さるとのことです。無理をして自宅に帰ろうとせず、自宅で静養できる状況であればその方がよいとアドバイス頂きました。長くいればいるほど戻れなくなるのでは?という不安を伝えましたが『絶対に戻れます』と力強いお答えを頂きました。ということで、ruiさんのアドバイス同様しばらくはまた実家にお世話になることになりました。週末に自宅に帰るのも精神的に辛い時は逆に主人に来てもらったりと、先のことは考えずにまずは一日1日私の心を第一に過ごしていきたいと思います。世話が楽になってるのに精神的に不安定になっている点、おっしゃる通りまさにホルモンバランスの仕業だと思いますが、今度心療内科にもかかってみる予定です。そうやって日々もがきながらもいつか笑顔で息子に接することができる日がきたらな、とおもいます。
また辛い時はコメントさせてください。忙しいところ、本当にありがとうございました。
娘はもうすぐ4ヶ月になります。
まだまだ大変な毎日ですが、娘も、少しずつ生活リズムも出来始め、幾分かラクになってきました。
そして、わたしの精神状態も、ラクになってきました。産後のあの気分の落ち込み、絶望感、1日を過ごせるか不安で不安で、先のことなんて考えられなかったあの頃を乗り越えました。
Ruriさん、励ましてくださりありがとうございました。悲しさを吐き出す場所を作ってくださって、ありがとうございました。聞いてくれてありがとございました。
わたしがどうしようもなく辛い時に、励まされたRuriさんの言葉、たくさんありますが、1番は、
「1日に一瞬でも赤ちゃんを心から可愛いと思える限りは大丈夫。」です。
この言葉を支えに、わたしは大丈夫、大丈夫…と日々を過ごしました。
まだまだ大変な日々は続くと思いますが、産後3ヶ月の地獄のような精神状態にはもうならない気がします。とりあえず、落ち着きました。ありがとうございました(^ ^)
いい助産師さんとめぐりあえたようで、良かったです!
今後、苦しいときに支えになってもらえそうですね。
ゆんゆんさんが書いていらっしゃる通り、今は「先のことは考えずに」その日一日だけに専念していきましょう。
今日も暮れていきます。
どんな日だったでしょうか。
お子さんはいっぱい泣いたかな。寝顔は可愛いんだろうな。
ゆんゆんさんは眠れたかな。笑えることが何かあったかな。
つらい瞬間はたくさん訪れるけれど、長い目で見れば心配することはないのです。
必ず良くなります。
大丈夫ですからね。
みどりさん、ご報告ありがとうございます。
苦しい時期をしっかりと乗り越えられ、楽になってきたという実感が持てるほど楽になってきたのですね。
ああ良かった。
新生児期育児ほどのつらい精神状態は、多分もう残りの人生にないかも!
あれで鍛えられて強くなりますよね。
これからはもっと楽にもっと楽しく、日々幸せをかみしめられるようになっていきます。
こんな幸せでいいのだろうか、と思うほど幸せなママライフが待ってますよー!
優しい言葉が有り難くて、何度も読み返して自分を奮い立たせていましたが、また心が折れそうになってしまい、書き込みしてしまいました。
息子は2ヶ月を過ぎ、少し笑うようになりました。
機嫌のいい時、笑顔を見せてくれたりお喋りしてくれたりし、辛い毎日にご褒美をもらったような気持ちになりました。
でもここ数日、さらに寝ぐずりが酷くなってきました。
この間アドバイスしていただいたスリングは生活費の余裕がなく購入できずにいます。
抱っこでなんとか寝てくれてたのが、最近は縦に抱っこしても横に抱っこしても立っても座っても泣いて暴れられ眠れないようです。
延々と大泣きで暴れ、叩かれ引っ掻かれて昨日は一緒に泣いてしまいました。
抱っこしてるのが辛くなり、座布団やお布団に下ろして気持ちを抑えます。
今日も昼から延々と大泣きで暴れられ、辛くてストレスの捌け口がなくて、食べたくないのにひたすら食べ続けてしまいました。
泣きわめく息子をおろして2時間、やっと泣き疲れて寝てくれましたが、抱っこしない自分を責めてしまいます。
うちの子は抱っこしないと泣き止まない。なんて言葉を聞くたびに、息子は私を求めていないんじゃないか、どこかおかしいんじゃないかと思ってしまう。。
でも抱っこしてもずっと泣き暴れてられ、どんどん辛くなってしまって、逃げたい。誰か助けてと思い、息子の顔を見るのもつらくて。。結局おろしてしまいます。
私が抱っこしても泣くのに帰ってきたパパが抱っこすると泣き止む、そんなことも辛い。
一日中一緒にいるのは私なのに、私が抱っこしないから嫌われてしまったんやって、抱っこで泣かれ続けると我慢できない状態で…悪循環です。
気力も無くなってぼーっとしてしまう時間が増えました。いつになったら楽になるのでしょうか?
息子は私のことどう思ってるのか…好きになってくれるのでしょうか?
無茶苦茶な文書ですいません。
我慢できなくて吐き出させてもらいました。
赤ちゃんが笑ってくれるとこちらも心がほぐれますし、次に泣かれたときにも頑張ろうと思えたりもしますが、
いざ、わあわあ泣かれるとそんな勇気も一気にしぼんでしまい、
恐怖やら焦りやら絶望やらで真っ暗な気持ちに突き落とされますよね。
さらに自分が抱っこしても泣き止まないのに、帰ってきたご主人の抱っこで途端に泣き止んだりすると、ああ、もう泣けてきますよね…。
でも間違いなく言えるのは、赤ちゃんはお母さんがナンバーワン。
困らせるのもわがままぶつけるのも、世界一甘えられる相手だから。
別の誰かの抱っこで泣き止むのは、ただ単に新鮮だから(笑)。
でも、別の誰かにずっと抱っこされてるとしたら、お母さんに戻してほしくて絶対泣いちゃう。
全くもって、赤ちゃんなんて勝手なんです。
究極のツンデレなんです。
そんな赤ちゃんを、一歩引いて、冷静に、客観的にみつめて「勝手なやつよのう」とため息ついて、お母さんは一杯お茶でも飲んで心を落ち着けてからどっこいしょ、とまたおおらかな気持ちで抱っこしてあげてください。
身勝手な赤ちゃんを許してあげて!(笑)
赤ちゃんが一番大好きなのは絶対絶対、まいさんのことですよ。
ご無沙汰しております。
Ruriさんには、数年前ここのコメント欄でやりとりさせていただきました。
ここでのやりとりは私の宝物です^ ^
産後鬱になってしまって、お薬を服薬して、仕事も家事も出来なくなり、里帰りから数年自宅に帰れませんでした。
育児は辛く、それに自分の病気も重なり、本当に苦しい数年でした。
お薬を飲むまで知らなかったのですが、精神系のお薬は依存形成がされ、やめると離脱症状という禁断症状が現れます。
その為、お薬から抜け出すのに約3年かかりました。
今は、お薬フリーで仕事にも復帰し子供はただただ可愛く幸せな毎日です。
本当にRuriさんは、お忙しい中にもかかわらずいつも丁寧にお返事をくれて、Ruriさんのコメントを何度も読み返して、泣いて頑張って、いつか絶対Ruriさんに良い報告を…と思っていました。
やっと報告出来た〜〜♪笑笑
あんなに苦しかったのに、あの赤ちゃん時代の娘が愛おしくて愛おしくてまた会いたくなります(懲りてない(´Д` )♡)
今3歳で、可愛いくて仕方がないのですが、あの頃はまさに地獄でした。
でも、辛いとか地獄とか母親として大きな声では言えなくて、でもここにはたくさん分かって下さる方がいて、心の拠り所でした。
このような場を提供して下さったRuriさん…
とっても優しいRuriさん…
Ruriさんに出会えて本当に良かったです^ ^
ありがとうございます。
こんばんは!
あゆさん、コメント嬉しいです!
近況を教えに戻ってきてくださって本当にありがとう。
こんなに大変な、苦しい年月を乗り越えて、地獄から天国へと這い上がることができたあゆさんの経験を読んで、
今まさに地獄のような試練と戦っているお母さんたちは、どれほどの救いと希望を持てることでしょう。
あゆさん、育児の大変さだけでなくご自身の体調にも悩まされ、将来への不安に押し潰されそうだったでしょうに、
投げ出さずによく頑張ってきましたね!!
すごい!!
本当に偉いです!!
胸を張って幸せになってくださいね!!
またいつでも、遊びに来てください。
お嬢さんの可愛い成長報告もお待ちしてます!
ありがとうございました!
新生児の頃からあまり寝なくて、やっと3ヶ月頃になり夜通し寝てくれるようになったのも束の間、すぐ起きるようになってしまいました。
旦那の両親と同居しており、祖父母も旦那もすごく協力的で甘えた環境にいるんです。でも頻繁に泣いて起こされるのは辛い。正直もっと寝ていたい。寝て欲しくて赤ちゃん相手に怒鳴ってしまうこともあります。その度後悔しては自己嫌悪に陥り、反省するのにまたイライラしてしまう。
不妊治療の末に授かった大切な我が子なのに、扱いが雑になってしまう最低な母親です。
すいません、いろいろ吐き出したくて読みにくい文章になってしまいましたm(__)m
これから辛いときはこの記事を読んで頑張ろうと思います。
こんばんは!
今コメント拝見しました。
すみません、今時間がなくて、じっくりお返事を書きたいので、
明日かあさってまで申し訳ありませんがお待ちください。
悩み苦しみ、こちらに書き込んでくださっている時点で、
どんなお母さんも全然、最低なお母さんではありませんよ。
赤ちゃんをどれだけ大切に思っているかその真剣さが伝わってきます。
それではまた明日かあさってにここで!
どうか頑張っていてくださいね!
あらためまして、ぱるさんこんにちは。
うちの上の子も、かなり大きくなるまで1時間おきにおっぱいで起きていたので、お気持ちがよーく分かります!
授乳して、子守唄を歌って、しっかり寝かし付けても30分で泣いて起きられたりすると、怒りたくもなるし、ものすごい無気力に襲われたものです。
なんで私だけこんなにつらい思いしなくちゃいけないの?
数時間連続で眠ることも許されないの?
いつになったら眠れるの?
…道のりは果てしなく遠く思え、いつか楽になるのだとしても考えられず、今のこのつらさ、ボロボロの体を誰か楽にしてほしい…と悲痛な思いでいっぱいでした。
眠れないことは人間にとって死活問題、つらくて当然です。
睡眠を奪われる原因が可愛い赤ちゃんによるものだとしても、だからといって頑張り続けられることじゃないですよね!
幸いぱるさんには、ご同居のご家族がたくさんいらっしゃるので、
赤ちゃんのお世話を代わってもらえるときは、遠慮せずに眠りましょう。10分でも15分でも眠りましょう。
「寝てたらどう思われるか」なんて気を遣ってはいけません。堂々と寝てください。
そのためにも、ご家族には「常に寝不足」だということをアピールしてくださいね。
日中、赤ちゃんが寝ているときは寝てください。
赤ちゃんが起きているときに、家事や買い物をしましょう。
夜中、授乳タイムはおっぱい出したまま添い寝で寝てください。
6か月ならもう、多少お母さんが寝返りを打ってもちょっとやそっとじゃつぶれません。
ぱるさん、とりあえず意識して睡眠を取ってみてください。
今は、家事はほっといて。
そしてまた状況を教えてください。
お久しぶりです。昨年10月にコメントさせて頂いたゆんゆんです。
当時は辛く辛くてコメントさせて頂きましたが、今7ヶ月を迎え息子は可愛くて愛おしい大切な存在になりました。
4ヶ月頃までは暗闇の中毎日を過ごすのに必死でしたが、4ヶ月を過ぎた頃辺りから余裕が少しずつ出てきて息子も可愛いと思えるようになっていきました。
一時は精神科に通い薬も飲んでいましたが、今は飲んでおらず大変ながら毎日幸せに過ごしています。
周りの家族にも本当に迷惑をかけましたが、やっとそれなりに「お母さん」が務まるようになり、嬉しい気持ちでいっぱいです。
と同時に生まれて数ヶ月、苦痛に思ってしまった息子に申し訳なかったな、と反省しています。
最近はおすわりをしだして目があうとニコッと笑ってくれるようになり、キュンとさせられています。笑
コメント当時は苦しくて辛くてまとまりのない文章を投稿してしまいましたが、寄り添って温かく励ましてくださったRuriさん、本当にありがとうございました。
2人目もいずれ欲しいな、とぼんやり思っていますが、この地獄の数ヶ月を繰り返す覚悟が出来るかどうかまだわかりません。
ただもし2人目を授かれたときは、またここに戻って皆さんのコメントを見ながら頑張りたいと思います。
最近は暑いぐらいの日が続いていますが、体調など気をつけられて下さいね。
本当にありがとうございました。
こんばんは!
大変な時期をくぐり抜けたゆんゆんさんが、心からお子さんを可愛いと思えるようになり、心安らぐ幸せな時間をたくさん過ごしていらっしゃることが伝わってきます!
ゆんゆんさんのようにお薬を、つらい時期だけ上手に使うことも大切なのですよね。
(我慢して我慢して、はちきれてしまうことが一番怖い。
はちきれてしまったお母さんのニュースを目にするたびに、本当に悲しく可哀想な気持ちでいっぱいになります。)
もしまたお二人目を授かったときは、ぜひご報告にいらして頂きたいです!
地獄の数ヶ月…想像すると気が重いですよね。
でもやっぱりそれも期間限定の苦しさなので、そこさえ乗り越えてしまえばあとはもう可愛いだけですから!
ゆんゆんさんもご存知の通りですね。
これから先のことは楽しみに取っておいて、今はただ、
息子さんとの楽しくかけがえのない日々を満喫してくださいね。
本当にお疲れさまでした!!
いつの間にか「コメント非表示」さらに「コメント禁止」に変わっていました!
そのため9月の終わりに頂いた非公開希望の方(Sさんとさせて頂きます)からのコメントを、今拝見しました!
本当にごめんなさい。
今時間がないので、明日ゆっくりお返事させて頂きます。
9月終わりに非公開コメントでメッセージを下さったSさんへお返事致します。
湧き出る思いをつれづれに書き続けますので、読みづらかったり長くなったりしたらすみません。
長くなるのは必須なので、いくつかに分けて投稿していきます。
まず、小さい時期の入院は、実は結構あることなので、Sさんがご自身を責めることは何もありませんよ。
男の子は本当に小さいうちは弱くて、病気がうつりやすいし風邪もひきやすいですね。
気管支が弱かったりぜん息持ちのお子さんも、成長するにつれて体格も肺も大きくなり丈夫になっていきますので、あまり心配しなくて大丈夫です。
目安は10歳と言われます。
そのあたりから風邪もひきにくくなりますし咳もあまり出なくなります。
それまでは、加湿に気を付けてあげ、うちもやっていたことですが、風邪の引き始めは寝る前に熱めの白湯(ぬるめではなく、火傷はしないけれど熱めというところがポイントです)を飲ませてあげると楽に眠れるようです。
お子様の健康のために気を付けてあげられるのは素晴らしいことです。
おうちも清潔に保てますしね♪
いいお母さんですね。
やれる範囲の除菌抗菌をしたうえで、それでも何かもらってきてしまったり家族からうつってしまったらもう仕方ない!やれることはやったから、運命だ。と思って、切り替えて看病しましょう。
その時もご自身を責めずに。
Sさんはお子さんが体調を崩したときの罪悪感がとても強いのでしょうね。
私がもっと気を付けていれば、と。
入院という予期せぬ大きな出来事がショックだったでしょうから、余計に…。
入院は親子にとってつらい経験ではありますが、誰の失敗でもないし落ち度でもありません。
風邪を引いたときに病院に行って薬をもらう、怪我をした時に包帯を巻いてもらう、それと同じでごく自然な治療行為です。
24時間。医療のプロが目の届く場所でケアしてもらい、親は安心できるし、そのおかげで元気になって良かったね、と思えばいいんです♪
それもいい経験です。
私の話、脱線していませんか?
大丈夫でしょうか。
うつる時はうつったし、かといって毎回うつるわけでもなく、一つの家で生活していたらうつっても仕方ないと思ってましたね。
別の部屋で寝ている主人(タオルも主人だけ別)は毎回うつってましたし(笑)、子どもたちと一緒に寝て一緒にお風呂に入っている私はノロでもインフルでも一度もうつらずに来ましたし。
周りの、2、3人お子さんがいるママ友たちを見てみても、
「一人風邪(インフル、ノロ)を引いたら子どもたち→パパと順番にうつり、最後にママがうつる」がどのおうちでも定番でした。
うつしあって強くなるというか(笑)、うつるのが自然なので、みんなそれ自体は気に病まないといか。
看病の手間が2倍3倍に増えるのは、どのママも憂鬱がっていましたけどね(笑)
とても責任感がお強いので、立派だと感動する半面、その一生懸命さが痛々しくなるほどです。
Sさんは充分すぎるほど立派なお母さんです。
今回のお子さんの入院が、衝撃と動揺、お子さんへの申し訳なさでトラウマになってしまっているようですが、
そのショックも時間と共に和らいでいきます。
これからはより一層、子どもの体調に敏感になって風邪の前兆をみのがさないようにしようと思えるでしょうから、それでいいんです。
お子さんも大きくなって、病気をもらいにくくなっていきますから、こんな風に悩む日々も減っていきますよ。
そして、かかってしまったら、「あぁどこかでもらってきちゃったか、でも仕方ない。」と腹をくくりましょう。
何日間かはかかるけど、必ず良くなることが分かっている。
でも世の中には、回復が難しい病気にかかっている子どももいる。
そんなお子さんに比べたら(って、そういうお子さんのお母さんが読んだらどれだけ憤慨されるか覚悟のうえで、今はSさんを励ますためにあえて書きます)、「死ぬ病気ではないから」。
そうすると、そうだ、数日後には治るんだ、くよくよしなくていい、今は看病に専念しよう!と前向きに思えるんです。
Sさんも、辛い時は思い出してみてください。
これからも、なんでもご相談してください。
もしお返事が遅い時は、現行のブログ(Ruri*Cafe on the Hill)の方へ、催促に来てもらっても構いません(笑)。
そちらへ育児の話を書き込んでくださっても全然大丈夫ですよ。
またお話しましょうね。
こちらのブログには新生児期からずっと通っていて、このコメント欄も涙しながらすべて読ませていただきました。苦しいのは私だけじゃない、皆さんが通ってきた道なんだ、そう知れたことで何度救われたか。
よくある話ですが娘は抱っこしていないと寝ない、泣き止まない子で毎日睡眠不足からフラフラでした。当時はとにかく「寝たい」「休みたい」という感情しかなく、義務感からお世話するだけで娘を可愛がってやれない自分を責めたこともありました。でも、Ruriさんの「4カ月過ぎたら可愛いだけ」の言葉を信じてなんとかやってこれました。
そして今は4カ月目前です。もう、あの言葉の通り娘が可愛くて仕方ありません!
相変わらず抱っこ大好きで腱鞘炎になってしまいましたが、最近何とかベッドで寝てくれるようになりそれだけで劇的に楽になりました。
また笑顔も増えて、声を出して笑ってくれた時にはもう疲れも吹っ飛びます!
いつかこの真っ暗なトンネルを抜けたらRuriさんにお礼を言おう、そう目標にしながら必死に過ごした日々がすでに懐かしいです。そして今日、こうして書き込めることが本当に嬉しいです。
Ruriさん、この優しくてあたたかい場所を作ってくださりありがとうございました。この先も新しい悩みや辛いことが出てくると思いますが、その時はまたお邪魔させてください。
本当にありがとうございました!
こんにちは!
この4,5ヶ月間こちらへ通って下さっていたなんて嬉しいです。
一番大変な時期の子育てが終わる頃ですね!
これまで本当にお疲れさまでした。
赤ちゃんがオギャーと生まれてからの3ヶ月間は笑顔も作れないほど必死な日々、身も心もすり減らし、母親になるってこんなに大変なことだったのか!と青ざめますよね。
頑張り続けたきよさんが、真っ暗なトンネルを抜けて、
明るく開けた花園へたどりついたことが嬉しいです!
お子さんはめちゃくちゃ可愛いですよね、もう恋に近いですよね!
ここからはずーっと可愛くて、どんどん愛しくなって、ずっと幸せです。
ご出産本当におめでとうございます。
新しい命はママにとっても新しい人生の始まりです。
お子さんと一緒に素敵な毎日をお過ごしくださいね。
またいつでもいらして下さい、ささいなおしゃべりでもお待ちしています(*^^*)
あの後2人目も結局発熱、10日間入院をしました。無事退院して落ち着いたと思ったらまた2人続けて39度台の発熱、、、あぁなんて体の弱い子達なの、、、と思っていた矢先にお返事を拝見し、とっても嬉しかったです。お返事を読みながら泣いてしまいました。
Ruriさんのおっしゃる通り、入院させてしまった事がトラウマになっているんだと思います。しかも2人続けての入院でなおさら。
時間が経ったいま、改めて自分が書き込んだ文章、Ruriさんからのお返事を読んで、私追い詰められてたんだなと思いました。笑 当時はなんだか切羽詰まっていて非公開で書き込みをしてしまって申し訳ありません。
アドバイス頂いたようにもっと気楽に、楽に子育てしていきたいです。少しずつでも変われるように心がけてみます。たくさんのアドバイス、そしてねぎらいのお言葉、本当にありがとうございました。
こちらこそお返事ありがとうございます。
読んで頂けて良かったです。
あのあと下のお子さんも入院されたのですね。
39度を超える熱は、親も心臓が痛くなるぐらい怖くて心配になりますよね。
お子さんもSさんも大変でしたね。
またドキドキしたり、暗い気持ちになったり、心配で心がぎゅっと押し潰されそうになったりした時は、お立ち寄りくださいね。
ブログタイトル通り、カフェのように使ってください。
私はいつでもおりますので。
もちろん楽しいことがあったとき、嬉しい気分のとき、
気軽なおしゃべりでもお待ちしてます♪
ブログ主のRuriです。
一人目の赤ちゃんはこの春中学三年生に、
二人目の赤ちゃんは五年生になります。
ふたりともあんなに赤ちゃんだったのに!!
年月は経ちましたが、
まだ読んでいますよ!
いつもここにいますよ!
現在進行形でつらい方、ぜひどんなことでも書き込んでくださいね。
こんな真夜中に目が覚めてしまい、久々に赤ちゃん育児の辛かった日々とruriさんを思いだし、ここに来ました。
二人目で書き込みしたのですが、子供達はこの春で中学校1年生と小学校2年生になります。
今も隣で寝息を立てている娘のこと、モンスターのように感じ、毎日ビクビクしていた日々を、本当は今でも昨日のように感じています。
あの頃の思い出は全く色がなくて、思い出せるのは薄暗い風景ばかり…それだけ追い込まれていたのでしょう。
数年後には可愛いだけの毎日になり、それは大きくなった今も変わりません。タイムマシーンがあるなら、あの頃の自分に言ってあげたいです。
だから、ここを見ているみなさんも大丈夫です。子供は必ず大きくなるので。すぐそこです!
ruriさん、この場所を作って下さってありがとうございます。
私はおばあちゃんになっても、このサイトのことを忘れないと思います。
ジュナオさんですね!?
わーー、書き込みありがとうございます!
同窓会のようですね(笑)
もうお子様方もそんなに大きくなられて(涙)。
新入学と進級おめでとうございます。
生きていく&生かしていくだけで精一杯の新生児時代から、
あっというまに「可愛いだけの毎日」に変わるのですよね。
当時の自分には、絶対に分からないことでしたが。
だからこそ、教えてあげたいんですよね。
今、新生児育児が苦しくて泣いている全てのママたちに。
おばあちゃんになっても忘れないなんて、嬉しいお言葉をありがとうございます。
この場所は私にとっても、すごく特別な場所です。
これからもここにいますので、どうぞ皆さん話しかけてみてくださいね。
junaさんもぜひまたいらして下さいね!
生後10日の新生児を育てているsachiと申します。
(ありがたいことに短めの治療期間でしたが)不妊治療の末にできた待望の第一子、せっかく自分達の元に来てくれたのに、出産後から心身共に疲弊しきっており1日1日がとても長く感じます。
今は実家にお世話になりつつ、週末に夫が会いにくる、赤ちゃんも元気でおっぱいもよく飲む、ととても恵まれている環境にいるにもかかわらず、赤ちゃんと2人きりになるのが怖くてものすごい漠然とした不安感に押しつぶされそうです。
ふとした瞬間に涙が止まらなくなったり、完全にホルモンバランスが乱れているせいだと思うのですが、早く成長しないかな、意思疎通とれるようにならないかな、1人になりたいな、と自分勝手なことばかり考えて本当に自分が嫌です。何が辛いのかももはや分からず、感情が無になっている気がします。出産から10日でこんな状態になっていて情けなく、この先どうなるんだろうととても不安です。
そんな中でこちらのブログを見つけて、Ruriさんの言葉にすこし勇気をもらいました。書きとめて、公開していただいてありがとうございます。1日刻むごとに、一歩ずつ着実に、前へ進んでいってるんだなと思えました。
いつか心の底から我が子を可愛い、幸せだ、と思える日が来ることを願って。
とりとめない文章ですみません。
このブログの記事に辿りつけてよかったです。
コメントに気付くのが遅くなり、すみません!!
生後10日でコメント頂いたのですね。
めちゃめちゃ大変な時期ですね!
やることあり過ぎだし、泣かれてばかりだし、これからどうしたらいいのか青ざめて途方に暮れて、
でも途方に暮れている暇もなく赤ちゃんのお世話をしなければいけないという
恐怖とプレッシャーの時期ですね。
赤ちゃんとふたりきりになるのが怖いのも分かります。
里帰りから自宅に戻ったらどうなっちゃうんだろう…と絶望しますよね。
「何が辛いのかももはや分からず感情が無」!!
素晴らしく言い切っていらっしゃいます。
よっぽど寝てくれる赤ちゃんに当たったラッキーなお母さん以外、ほとんどのお母さんがその状態を経験していきます。
私、「やってもいない罪を自白しそうになる」とどこかで書いた気がします(笑)
取り調べで何日もろくに寝かせてもらえず疲れきった容疑者の気持ちだと…
コメントを頂いてから4週間ほど経っていますが(ほんとごめんなさい)、
sachiさんにとっては何倍にも感じる長い時間だったことと思います。
眠る時間は少しは増えましたか?
心安らぐ時間をほんの少しでも持てるようになりましたか?
まだご実家ですか?
約4週間後の今の状況をぜひお知らせください。
まだ全然変わっていなくても、つらいままでもいいんです。
ここで不安を少しでも薄めていけますように!
お忙しい中、ご丁寧なコメントのご返信ありがとうございます。孤独になりがちな育児の中で、共感して肯定してもらえることはとても勇気づけられます。
娘はやっと1ヶ月と少しになりました。生活のリズムがついてきた…と言いたいところですが相変わらず昨日通用したことが今日はダメ!授乳間隔開いたと思ったら元通り!という、変わり映えのない日々を過ごしてます…。最近はリラックスタイムであるはずのお風呂でほぼ毎回ギャン泣きされて(洗うために身体を持ち上げたり、入浴後の保湿が嫌いみたいです…)、そのまま穏やかに寝かしつけに移行できないことに頭を悩ませています。こうしている間にも赤ちゃんは成長していると思うのですが、毎日べったり過ごしているとあまり実感しないというか、相変わらず「早く成長しないかな…」と思いながら過ごしています。
夜はたまーに運がいいと3時間ほどまとめて寝させてくれて、そうじゃないと1時間ごとに何かしらの要求で起こされる、という感じで、昔からしっかり睡眠をとらないとダメな体質だった私は毎日ヘロヘロです。ただ、身体の方がこの超細切れ最小限の睡眠に慣れてきたというか、ホルモンバランスが少しは戻ったのか、赤ちゃんが泣いていても前ほど焦燥感に駆られるような、絶望的になる気持ちになる頻度は減ったように思います。ただ毎晩夜になるのが怖くて、今夜はどんな夜になるんだろう、と夕方になると鬱々としてしまいます。母に「育児の主な心配事が睡眠不足だけなんて、幸せなことなんだからいいじゃない。今だけの辛抱だよ」と言われたのですが、確かにそうだとぐうの音も出ないと同時に、でも、辛いんだよー!という自分もいます。
相変わらず耐え症のない情けないお母さんですが、1日ずつでも「安らぎに向かって」進んで行ってるんだと思って頑張ります。いつかここで、あの時は辛かったけど、今は育児が楽しい、娘が可愛くて仕方ない!と報告できるようになりたいです。長文失礼しました。改めて、ご返信ありがとうございました、どこかで私たち親子を心配してくれている方がいるのだと、とっっっても、励まされました!
sachi
昨日通用したことが今日通用しない、そうだったそうだった…と懐かしく思い出しました(笑)
「法則」がどんどん変わりますよね。
3時間まとめて眠れた日は幸せを感じちゃいますね!
私も嬉しさのあまり日記に「3時間寝れた」とか書いていた気がします…
段々と、そんな日も増えていくのですが当時はきつかった。
私も眠れないとダメな体質なので、ほんとよく乗り越えられたと思います。
子どもたちが大きくなった今でも、朝までまとめて眠れる幸せをしみじみ感じることがあり、
それはあの寝かせてもらえない生活が今でも心に残っているからなんでしょうね。
(長くて投稿できなかったので、分けます)
夜の怖さ、闇の重さに耐えきれないほどの日もあります。
授乳&抱っこ要求で頻繁に起こされて…孤独と不安と眠さでつらくて…
あの、赤ちゃんと二人だけの長い時間。
おかしくなりそうですよね。
私は灯りのついている授乳室を思い出すようにしていました。
第一子出産した病院では母子別室だったので、赤ちゃんが泣くたびお母さんは枕元のスピーカーから呼び出されて、歩いて新生児室へ向かい、赤ちゃんを手渡されて、隣の授乳室に入って授乳するのです。
私はめちゃめちゃ呼び出されるお母さんで、30分も経たずにまた呼ばれたりしてましたが、
いつ行っても、授乳室には誰かしら他のお母さんがいて、黙々と授乳していて。
24時間眠らない授乳室でした。
だから、退院して里帰りも終わって自宅に戻ってからも、真夜中の授乳タイムには、あの授乳室を思い出して
「今も誰かが眠気と戦いながらおっぱいあげている」
「この瞬間起きて授乳しているのは私だけじゃない」
「みんな眠い。みんなつらい。」
と、見えない誰かを想像しては共感したり妄想したりしていました。
sachiさんも、眠らない授乳室を想像してみてくださいね。
一人じゃないって思えるんです。
そして私も、sachiさんの夜中の授乳応援隊員です!
今夜も明日も、時々忘れちゃうかもしれないけど(笑)、頑張ってるsachiさんを想像してエールを送りますからね!
つらいとき、うれしいとき、どんなに短い書き込みでも、一言でもいいです、
いつでもつぶやきにいらしてください(*^^*)
そんなカフェですこのコメント欄は。
そしてたぶん、sachiさんの言葉にも「一緒だ」と励まされているお母さんがきっといます。
ご無沙汰してます。
新生児つらいです…と書き込んでからはや半年が経ち、娘は7ヶ月になりました。
振り返ってみるとこの半年間はあっという間に過ぎ去り、何もできなかったふにゃふにゃの娘は寝返りにずり這いに離乳食に…どんどん人間に近づいてきました。
寝れない夜に辟易して見よう見まねでネントレしたり、生活のリズムを見直したり、ミルクを足したり、あれやこれや工夫を重ねて行く中で、気がついたら夜の時間を昔ほど恐れなくなっていきました。
赤ちゃんと2人きりになるのがあんなに怖かったのに、今では2人でお留守番も難なくこなせるようになりました。もちろん、まだまだつらーい日や、なんでやねーん!な日もありますが…。特に生後半年を過ぎた頃から、我が子の可愛さに毎日可愛い可愛いを連発していました。ゲンキンなものですね。笑
赤ちゃんを恐れない、少しずつ大丈夫になっていく、というRuriさんのお言葉をいつも胸の奥に大切にしまっていて、辛い時に支えにしていました。本当にこのブログに辿り着けて良かったです。
娘が7ヶ月になったちょうどその当日、はじめて夜通し寝てくれました。嬉しくて嬉しくて、辛かった日々とこのブログを思い出し、元気にやっています、ありがとうございましたのコメントをさせていただきました。
どん底だった時にたくさんの優しいお言葉をかけてくださり、本当にありがとうございました。これからも山あり谷ありの育児だと思いますが、自分らしくしっかり頑張っていこうと思います。
Ruriさんとそのご家族の皆様が、これからも楽しく穏やかな毎日を送れますように。
こんにちは!
今回もコメントに気付くのが遅くなってしまって本当にごめんなさい!
(年内にお返事できて良かった!)
寝返りにずり這いに離乳食、そして初めて夜通し寝てくれた日の感動と、赤ちゃんが成長していく喜びを私にも分けてくださりありがとうございます。
年末にじーんと感動してしまいました。
とってもとっても可愛らしいお嬢さんなのでしょうね!
産後、初めての育児という大海へ小舟1つで心細く放り出されて、
「寝てくれない!」「泣き止まない!」という激しい嵐に毎日毎晩揺らされ、
不安いっぱいで疲弊していたSachiさんが負けず倒れず、舵をしっかり掴み、へし折れそうな帆を立て直し、
前へと進んでいかれたことが眩しく見えます。
その支えに私の言葉が少しでもなれたことが本当に嬉しいです。
これからも続くお幸せを心よりお祈りしております。
またいつでもお立ち寄りくださいね!